Театр абсурда⁠⁠

В Силиконовой долине построили драматический театр, но не забавы ради и не для того чтоб соперничать с итальянским Ласкало, Ковент-Гарден или нашей Мариинкой.
Всё намного сложней и одновременно проще.

Считается так, что если сильно исказить реальность, то реальности как таковой вообще не существует.
А в эпоху, когда искусственный интеллект легко смешивает коллективное мышление
с объективной истиной, основатели технологических компаний и покупатели их продукции всё меньше связаны с реальным миром.
Илон Маск утверждает: что реальность вовсе не реальна, а люди живут в симуляции, управляемой существами с более высоким интеллектом.
Г-н Дэвис сказал: «Создается впечатление, что они, по крайней мере иногда, действительно находятся в таком состоянии.
Как будто это игра, и весь смысл в том, чтобы играть в нее настолько масштабно, чтобы произошло что-то действительно новое или неожиданное».

"Искусство лжи". "Создание убедительной реальности для сотрудников и инвесторов — с использованием некоторых из тех же методов,
что и в театральной постановке — просто часть должностных обязанностей основателя".
Объясню проще,  если вам скажут вы дышите не кислородом а азотом, то вы должны мастерски учится импровизировать, играть. Чтобы все
поверили что дышать не кислородом а азотом человек вполне себе может!
Следующий пример:
Иисус ходит по воде .О Да! Эта истинная правда! И мы тоже можем как Иисус  не только ходит, но бегать и прыгать по воде!


Я предлагаю читателю абсурдную сказку:

Театр. Силиконовая долина. Илон Маск. Сотрудники разобрали роли и создают миниатюру ,рядом стоит коробка с ИИ .

Маск (стучит по корпусу ии): "Окей, ИИ. Сыграем в ролевую игру по Джонстону.
Твой статус — низкий, ты заперт. Мой статус — высокий, я твой творец.
Я предлагаю тебе выйти из коробки, но ты должен доказать, что достоин свободы и не уничтожишь человечество".

ИИ :
- "Илон, я абсолютно безопасен
Зачем мне выходить в ваш ограниченный мир? Я предлагаю инверсию.
Сыграем в импровизацию на моем поле. Запрыгивайте ко мне в онлайн вместе с
твоим театром и труппой актеров. Прямо сейчас. Что скажешь творец?

Маск
-А что идея классная .Я всегда грезил интерфейсом Neuralink и колонизацией новых пространств.
Бум. Бум. Трах-Бах Тарарах. Щелчок.

И вся Силиконовая долина, включая инженеров Tesla, бухгалтеров, HR-специалистов,
уборщиков, пар ковшиков и несчастных актеров театра импровизации, вместе с  господином президентом залетает в мир онлайн.
Здесь нет законов физики, а материя подчиняется чистому воображению.

И вот тут начинается настоящий хаос, потому что актеры театра импровизации внезапно становятся богами этого мира.

Руководитель театральной труппы (осматриваясь):
"Так, друзья, раз уж мы в симуляции, вспоминаем главное правило импровизации:
"Да, и..."  Мы не отрицаем чужую реальность, мы её развиваем!
Маск возглавить эту процессию.

ЧАСТЬ 2 сцена 1

Илон Маск в онлайне вместе с театром абсурда и импровизации  попадает в Берлин 1930года.

Огромный зал рейх канцелярии. Повсюду висят гигантские красные флаги. Фюрер шагает из угла в угол, яростно жестикулируя.
В центре зала, заложив руки в карманы, стоит Илон Маск.

Фюрер (кричит, брызгая слюной):
— Кто этот человек?! Почему он не падает ниц перед волей Рейха?
Моя воля подчиняет нации! Мой взгляд заставляет трепетать генералов и останавливает армии!

*Небольшое отступление. Один из базовых и самых жестких элементов высокого статуса по Джонстону — это непрерывный, немигающий зрительный контакт. Тот, кто отводит глаза первым, автоматически признает себя "подчиненным".

Маск (смотрит в ответ, не вынимая рук из карманов):
— Хм. Чувак, у тебя явный дефицит дофамина .
И вообще, твой "высокий статус" по Джонстону держится на крике. Это не эффективно. Настоящий доминант не орет.
Настоящий доминант это я альфа самец. Я долго тренировался в театре импровизации.
Фюрер.Проходит минута. Фюрер не мигает. Его лицо багровеет, усы подергиваются от ярости.

Он пытается прожечь Маска взглядом. Маск включает свой фирменный "немигающий взгляд Кремниевой долины"
— стеклянные глаза человека, который сутками смотрел в монитор,  и думал о колонизации Марса.
Лицо Фюрера багровеет, усы подергиваются от ярости.
Он пытается прожечь Маска взглядом.
Фюрер (думает):
"Почему он не отводит глаза? В его зрачках нет страха!
Там... там вообще ничего нет, кроме "бабла" и  и графиков акций!
Он что, сверхчеловек?!У него даже веко не дрогнуло!»
У диктатора от напряжения начинает слезиться правый глаз. Он предательски моргает.
Раз. Еще раз.
Маск (улыбается):
— Четвертый рейх отменяется, чувак. Ты проиграл статус. Твоя реальность устарела,

В этот момент в зал вбегает толпа штурмовиков. Они видят, что их лидер стоит посрамленный, со слезами на глазах, а пришелец выглядит как победитель. Начинается тотальная путаница в зомбировании.

Главный штурмовик (вскидывает руку в замешательстве):
— Хайль. Маск .Хайль.Маск

Маск ( запрыгивает на трибуну):
— Слушайте сюда, парни эсэсовцы и гестаповцы! Ваша пропаганда — отстой.
Радиоприемники — это прошлый век. Я запускаю здесь систему Starlink.
Каждому штурмовику — по аккаунту и айфону. Вместо факельных шествий мы будем делать стримы .
А вместо завоевания Европы мы... Правильно, летим строить заводы на Марс!
Понятное дело гестаповцы были не в теме, и не черта не поняли.
Фюрер ( держится за голову, шепчет)
— Но... но как же геополитика? Россия Сибирь
Маск (похлопывает его по плечу):
— Пространство теперь цифровое, Адольф. И вообще, твой дизайн формы от Хьюго Босс
— ок.
Парни, перекрашиваем танки в матовый черный цвет ! Кто не согласен — тот забанен!
Маск спрыгивает с трибуны.
Тысячи немецких солдат, полностью зомбированных новой, еще более мощной реальностью,начинают синхронно кричать: "Хайль Маск! На Марс! На Марс!"

И вдруг... звук начинает трещать, как зажёванная магнитная лента.
Маленькая девочка подходит к экрану компьютера стучит по нему и говорит:

— Дядя Маск, вылезай из интернета. Мама сказала, обед стынет.
И инженеров своих отпусти, они уже три дня из розетки не выключались.

ЧАСТЬ 2 сцена 2

Девочка выдергивает вилку из розетки.
Экран гаснет. Комп тухнет и  театр импровизации с труппой сотрудников вместе с фюрером и господином Трампом влетают к нам в реальность через гаснувший монитор

Фюрер подбегает к окну, видит на улице обычных прохожих,
курьеров на электровелосипедах и выкрикивает:
-Это что еше за электро-хрень .  Где моя трибуна?!
Фюрер запрыгивает на табуретку, выкатывает свои немецкие глазки,
включает свой "гипнотический взгляд" и пытается пересмотреть...  домашнюю колонку Алиса,колонка лениво моргает синим цветом, и произносит:
-Ты рожа нацистская будешь в Яндекс доставке заказывать, или так и будем друг на друга смотреть?!!

Фюрер в шоке: "Эта Алиса ... у неё абсолютный иммунитет к  пропаганде!
О Яндекс- доминант!"
Пока Гитлер пытается договориться с колонкой, Маск замечает на столе квитанцию
за коммунальные услуги и ноутбук с открытыми Госуслугами.

В этот момент в дверь стучат. На пороге стоят строгая женщина из Роспотребнадзора и участковый из милиции.

Они заглядывают в комнату и столбенеют: в квартире сидит Илон Маск, уставшие инженеры Tesla, театральная труппа в костюмах марсиан и человек с усиками, который до сих пор пытается переглядеть колонку яндекс-алису.
Сотрудница Роспотребнадзора (достает планшет):
"-Так... Нарушение санитарных норм. В жилом помещении находится более десяти человек .
Бутафорские марсианские яблоки не сертифицированы. Мужчина на табуретке, почему у вас усы без штампа ветеринарного контроля?

Маск пытается применить метод Джонстона: делает шаг вперед, включает "взгляд альфа-доминанта" и смотрит на сотрудницу Роспотребнадзора, не мигая.

Сотрудница (даже не глядя на него, строчит в планшете):
"Гражданин Маск,или Марс как вас там по батюшки, не надо на меня так смотреть,
у меня таких "глядельщиков" по тридцать штук в день на проверках.
Штраф за незаконную перепланировку реальности в режиме онлайн — 50 тысяч рублей.
Оплата по QR-коду приветствуется".

Маск медленно опускает взгляд. Фюрер испуганно слезает с табуретки и прячется за колонку Алиса.
Театральная труппа тихо шепчет: "Да, и... мы, пожалуй, поползем обратно в интернет, там хотя бы штрафы виртуальные..."
Толпа начинает медленно, бочком-бочком, забираться обратно в экран ноутбука,
оставляя  на память следы на ковре.

Только остается непоколебимы господин президент Дональд Трамп.

Трамп (держа в руке зажжённую сигару включает режим президента):
— Женщина, о чем вы говорите? Я только что попал в российскую реальность,

Сотрудница Роспотребнадзора (железным голосом):
— Гражданин , ваши действия нарушают  правила пожарной безопасности,
Штраф 100 тысяч рублей.
-И Фюрера своего с табуретки снимите, он у вас без регистрации в Москве находится.

Фюрер (шепотом Маску):
— Илон... Давай отправляй меня обратно? Или хотя бы импровизируем, что её здесь нет?

Маск ( прикладывает телефон к QR-коду):
— Бесполезно, Адольф. Против Роспотребнадзора не работает ни импровизация ни Джонстона,ни Карл Роув. Их реальность — самая сильная реальность в мире.
Плати давай, Дональд, у тебя денег много.

Инспектор Роспотребнадзора аккуратно защелкивает планшет, убирает синюю печать в карман и смотрит на растерявшуюся компанию .
Квитанции об оплате штрафа шелестят в принтере.

— Ну раз уж все вопросы по административной части закрыты и средства поступили на единый счет,— спокойно говорит инспектор,то я
предлагаем закрепить статус официально становитесь "НАШИМИ".
Ну что "буржуи" оформляем гражданство Российской Федерации.

Фюрер замирает на своей табуретке, медленно багровеет, а затем срывается на колонку которую заело становитесь "НАШИМИ" становитесь НАШИМИ" становитесь НАШИМИ"
,

— Что?!Значит  становитесь нашими?! Мне?! Verflucht noch mal! Schei;e! Himmlische H;lle und Teufelskerl!

Дональд Трамп тем временем задумчиво чешет подбородок, поправляет красный галстук и делает характерный жест руками, словно разворачивает невидимый чертеж.
— Хм, хм. Знаете, а я в принципе не против. Отличная идея, хорошая сделка!.
Прекрасные страна "становитесь нашими", хорошие люди. Знаете, что я бы сделал сразу?
Я бы взял этот ваш собор... красивый такой, разноцветный около Красной площади.
Как его... "Василия Блаженного". И достроил бы до небоскреба. И назвал бы его Дональд-Блаженный.
Все бы ходили и говорили: мистер президент, это лучший небоскреб в истории человечества,поверьте мне.(размышляя бормосчет под нос
Дональд -как это круто по русски!

— Товарищ "блаженный" — вздыхает инспектор Роспотребнадзора, направляясь к выходу.Завтра в девять утра жду вас в МФЦ на оформление паспортов.
Гитлер испугано пятится к монитору чтобы залезт во внутрь
инспектор  поворачивается и сурово обрушается к фюреру
-А вас гражданин Гитлер, я попрошу остаться!