Найдены возможные дубликаты

Отредактировано J0hnnyBrav0 1 год назад
+81
Вы хотите сказать что в этой кабинке туалета кто то убил школьницу своей змеёй?
раскрыть ветку 2
+21

"Последнее что я видела - два сияющих глаза". Таки не глаза

+4
Просто приветливо помахал ей своим питоном (с)
+10
Там ночуют швабры с ведром
+17
А как дрочить если фото снаружи? Для затейников?
раскрыть ветку 9
+18
С внутренней стороны двери, висит фото задней стороны этой дамы.
раскрыть ветку 3
+2
С учётом того, что по идее это призрак, не попахивает чем-то нездоровым?
раскрыть ветку 2
+29
Дрочка внутри, а фотка снаружи.
Иллюстрация к комментарию
+5
В фильме актрисе - 40 лет, не благодарите. Или вы и так знали -_-
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+2

Умерла она до 18... не переживай...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2

смотришь на фотку а в дырочку суешь

+6

Ссссааааяяяя хэ ссссааашии

раскрыть ветку 2
-1
Асссаяя ха ссссшииияя
раскрыть ветку 1
+2

О, вы знаете польский?

+8

Я не в тренде. Зачем фото бабы?

раскрыть ветку 6
+20

Это плакса миртл, ее в гарри поттере змея в сортире загрызла, после чего ее призрак поселился в туалете и творил всякую дичь

раскрыть ветку 5
+5

Интересно, за это очки Слизерину снимали? Или добавляли?

раскрыть ветку 2
0

Ааааа

-1
Не загрызла, она просто посмотрела в глаза Василиску... Неудачное стечение обстоятельств, только и всего.
+1

Надо добавить чёрную полоску

0

А почему Гарри в парике? И почему т9 исправляет парик на панику? Столько вопросов...

0

ну может это объясняется тем в случае поломки двух унитазов - этот откроют. Типа резервный тузик

0

Так это же обитель Братства среднего толчка! https://pikabu.ru/story/bratstvo_srednego_tolchka_5277384

0
Гарри постер
0

А в мужском эту пикчу внутри вешать надо))

раскрыть ветку 2
0
Ага... ХХХ версию...
раскрыть ветку 1
+1

Да не, смысл этой пикчи как раз типа "Ага дрочеш?" ))

0
Это очень логично, кстати!)
Похожие посты
2308

В западне

Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.

Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.


Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.


Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.


Пару слов о мизансцене. Контора наша тогда занимала небольшое трёхэтажное административное здание какого-то бывшего завода. С туалетами, как во всяком здании советской постройки, было не разгуляешься, по кабинету на этаж. На первом женский, на втором мужской, и на третьем для начальства. Да и это деление было чисто условным, никаких табличек, просто вот так было принято, и всё. Так что в том, что дама свернула в условно мужской туалет, ничего особенного не было. Если б не одно "но". В мужском туалете был сломан замок.

В западне Истории из жизни, Из сети, Офис, Туалет, Конфуз, Длиннопост

Ну, как сломан? Запереться изнутри труда не составляло, а вот отпереться - нет. Можно было крутить эту пимпочку на ручке хоть до посинения. Начальник АХО на все жалобы клялся замок вот-вот поменять, однако размер этого "вот-вота" был известен только финотделу, а финотдел сидел на третьем, где с замками было всё слава богу. Так что замок периодически чинили, потом он ломался снова, все к этому привыкли и махнули рукой. Дверь изнутри старались не запирать, а буде и возникала в том потребность, отжимали язычок пластиковым бейджиком.


Понятно, что референт со знанием японского о таких мелких подробностях офисного быта не знала, и знать не могла. Она заперла дверь, осуществила всё что планировала, и попыталась выйти обратно.


Не тут-то было!


Примерно с полчаса у неё ушло на бессмысленное вращение пимпочки. Потом ещё сколько-то она ждала, что кто нибудь всё таки появится и вызволит её из плена. Но когда в коридоре раздались шаги охранника, совершающего вечерний обход, она неожиданно для себя затаилась. Наверное ей показалось неловким оказаться в первый рабочий день в такой пикантной ситуации.


Охрана тем временем обесточила этажи и покинула здание. Потом Юлия Владимировна стучала по стояку и кричала "Эй! Кто нибудь!", но это было уже бессмысленно. Обнаружила её утром уборщица, открыв дверь туалета своим ключом. Референт генерального директора со знанием японского языка крепко спала сидя на полу, положив голову на сумочку, а сумочку на крышку унитаза.

В западне Истории из жизни, Из сети, Офис, Туалет, Конфуз, Длиннопост

И всё бы ничего, если бы не назначенные на этот день переговоры. Её первое испытание в условиях, как сказал генеральный, максимально приближенных к боевым. Так что приведя себя кой-как в порядок после бессонной ночи в том же туалете, в десять Юлия Владимировна уже сидела в машине, выслушивая инструкции шефа о тактике и специфике ведения переговоров "с узкоглазыми".


Впрочем, всё прошло отлично. Юлия Владимировна оказалась на высоте. Она демонстрировала изумительное знание японской истории и культуры, умело пересыпала свою речь цитатами из древних японских поэтов и императоров, и окончательно очаровала седого руководителя японской делегации, вскользь упомянув пару лестных фактов из биографии отца-основателя их японской корпорации.


Короче, самураи были в восхищении. Они цокали языками и били поклоны. В результате подписали всё что планировали, и даже сверх того. Генеральный не скрывал своего удовольствия. Японцы, судя по всему, внакладе не остались тоже. Завершились успешные переговоры обедом в ресторане, где Юлия Владимировна пила крепкий кофе чашку за чашкой, и думала только о том, как бы не уснуть и не упасть лицом в тарелку с экзотическими заморскими гадами.


Потом, уже в машине, генеральный, любезно предложивший подвезти её до дома, сказал:


- Ну, вы Юлия Владимировна, молодец! Вот даже не знаю как сказать, какой вы молодец! Вы даже больше молодец, чем я рассчитывал! Но скажите, почему у вас сегодня вид такой...


Тут генеральный сделал паузу, подыскивая наиболее с его точки зрения тактичную форму для своей мысли. Он вообще надо сказать был довольно беспардонный тип, наш шеф, с манерами и замашками деревенского конюха. И он сказал:


- Отчего у вас сегодня вид такой, будто вы в сортире ночевали?!


И тут Юлия Владимировна расплакалась.


P.S. Ну, начальника-то АХО на следующий день конечно уволили, и замки в туалетах поменяли. А история осталась.


Антология Позитива

Показать полностью 1
5802

Утопленники

Это ещё что. Вот, когда я ещё работал монтажником, был у нас один адрес - двухэтажное здание, на первом склад, на втором офис. На складе работали одни мужчины, а в офисе 9/10 - женщины. И был к этому зданию приставлен эдакий Михалыч - мастер на все руки. Он и лампочку закрутить и замок поменять и унитаз починить. На офисном этаже располагался отдельный туалет, в который кладовщики не ходили, ибо был свой и вход на этаж по карточке. А мне там быть доводилось. И в кабинках висели объявления примерно такого содержания: "Унитазы - для естественных нужд. Весь мусор в ведро!". И ведро рядом, соответственно. Однако, пару раз я видел, как этот туалет закрывался с табличкой "РЕМОНТ". Тогда девочки бегали в туалет кладовщиков. Правда, вскоре их перестали туда пускать. Я, наивная ромашка, ещё думал, почему.
Всё разрулил Михалыч. В тот злополучный день туалет был закрыт с утра. Вниз девочек не пускали с криками и руганью. Кульминацией стал приход Михалыча в офис. Он шмякнул мерзкий влажный пакет на пол и говорит:
-Вот, карлицы, разбирайте своих утопленников. И если ещё раз увижу следы ног на унитазе - поставлю очки.
И шевельнув усищами, Михалыч вышел. Изучение пакета показало, что тот забит мокрыми прокладками, тампонами, колготками, салфетками и т.д.
Естественно, девочки - принцессы, разбирать утопленников не стали. Вместо этого они сначала попытались напрячь десятого члена коллектива в духе "тыжмужчина". А получив решительный отказ, принялись за нашу бригаду. Но прораб ответил, что мы увозим только строительный мусор и платно сдаём его по весу на полигон (что было неправдой, но довод "нунахер" работал). В итоге, одна из девочек согласилась пройтись до контейнера за территорией в обмен на негласный отгул.
Потом Михалыча поносили последними словами, но начальство, полагаю, было на его стороне.

1400

Синдром стульчака

"Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон."


Андрей Cтерхов. Из книги "Быть драконом".


Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.

Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, чтобы очень крупная, но и не мелочь пузатая. Склады, магазины, свой автопарк. Три учредителя в равных долях, у каждого еще свой отдельный бизнес, но все адекватно, даже семьями дружили. Прибыль не ахти какая, но и не три копейки, на яхты и виллы не хватит, но за год на квартиру в Москве на каждого, вполне. В работу компании практически не вмешивались, разумно полагаясь на директора.

А офисных работников не так уж много, стандартный набор. Оптовый отдел, розничный, бухгалтерия, отдел персонала, маркетинг, IT, в последних двух по одному человеку всего. Ну и директор, само собой. Коллектив примерно пополам мужской/женский.


Офис не то, чтобы "Ах", но целый этаж с отдельным входом в офисном центре. Склады и автопарк тут же на территории - удобно. В офисе есть кухня с поваром и маленькая столовая (одна комната) для своих, с вкусными и бесплатными (!) обедами.

Только вот заковыка, туалет в офисе был один, без разделения на мужской\женский.

Раньше вопросов и недовольств этим фактом особых не возникало, но пришла как-то к директору делегация, представители от женской половины офиса. Во главе с офис-менеджером и по совместительству женой одного из учредителей (скучно ей дома видите ли сидеть). Есть мол проблема с туалетом. Директор, мужчина уже немолодой, но опытный и умнейший руководитель, попытался немного все в шутку перевести:

- Что наша Света (уборщица) убирается плохо? Или наши мальчики стульчак не поднимают или ершиком пользоваться разучились? Вот я им задам! - но шутка не задалась, всё оказалось много серьезней...))

Чистота в туалете и порядок, и мальчики, как на подбор, чистоплотные - в нужное место попадают, и ершиком пользуются, и стульчак подымают, но вот оказия - обратно они его не опускают! А женщинам самим опускать перед процессом неприятно - брезгуют оне.

- Брезгует она, хмм... Как на корпоративе в кафе, молодому грузчику в загаженном туалете хуй сосать и потом раком стоять, упираясь руками в унитаз, но от юношеского экспрессивного и размашистого энтузиазма все равно ритмично тыкаясь пьяной мордой в засранное очко без крышки... - интеллигентно подумал директор про себя, сосредоточив недобрый взгляд на офис-менеджере, тридцатилетней блёклой блондинке Ирине, но оборвал недостойные для правильного руководителя мысли и сказал:

- Ладно, поговорю с ребятами... - но не тут то было. Желает эта делегация непременно и настоятельно, чтобы приказ соответствующий он издал.

- Ага, и в реестре еще зарегистрируем, и в папку с учредительными документами положим, чтобы проверяющие со смеху животики надорвали... Лишнее это. Решу я этот вопрос, идите работайте... - добавил в голосе твердости и сам открыл дверь кабинета.


Многие думают, что работа директора торговой компании это только стратегические и маркетинговые планы строить, сбытовую тактику шлифовать, финансовые отчеты анализировать и тому подобное, но зачастую пятьдесят процентов времени тратит руководитель на такие вот вопросы и мелочи в жизни организации.


Собрал он мужскую часть коллектива после работы, да прояснил ситуацию. И сразу погасил возникшее возмущение и недовольство:

- Только когда будете стульчак опускать, вы еще и крышку тоже опускайте. Чтобы им подымать все равно пришлось. А чтобы не забывать, вспоминайте такую примету или поверье - типа, что через долго открытый унитаз, в доме или в офисе - неважно, финансовое благополучие утекает... - идея была принята даже с некоторым воодушевлением. Хороший руководитель, это в первую очередь - по-житейски мудрый человек. Формально и буквально выполнил просьбу женской половины коллектива и при этом мужчин не обидел, показав, что он полностью на их стороне в этом женском капризе.


Но не тут то было... Через пару дней явилась опять к нему делегация женских депутатов в том же составе:

- Вы им скажите, пусть они крышку не опускают вместе со стульчаком! - как ты меня достала, подумал директор, глядя на учредительскую жену.

- А вы сами сказать не можете? Вы что, считаете мне заняться больше нечем?! Только вашими глупостями развлекаться... А завтра придумаете, что ершик вам западло в руки брать и пусть Света за вами унитаз чистит, после каждого облегчения... - уже серьезно повысил голос.

- Семенова и ты тоже! У твоего отдела план продаж горит синим пламенем, а ты только про туалет думаешь... и каждый день без пяти шесть уже на низком старте. Марш работать! И чтобы сама лично с телефона не слазила... - хороший разнос вовремя так помогает переключить внимание...


Затаила Ирина злую обиду, но мужу жаловаться не стала, понимала, что отмахнулся бы тот от такого вопроса или вообще послал бы далеко и глубоко из-за подлой мужской солидарности. Но стала она на мозги мужу потихоньку капать, каждую проблему или недочет раздувая до вселенских масштабов. Ну, и про ночную кукушку все знают...

И вскоре поднял этот учредитель вопрос: Стар мол (50-ти еще не было) и устал похоже наш Николаич. Мышей уже не ловит. Показатели растут, но как-то вяло и слабо и план не всегда выполняется. Надо бы нам нового директора, молодого, амбициозного и грамотного, с дипломом ТОПового ВУЗа и обязательно с курсом МБА (Master of Business Administration), супер-пупер продвинутого, успешного менеджера, и чтоб все по науке мериканской торговой, передовой...


Ну, нашли такого конечно. Очарованы были просто, а как красиво "пел"..., какой он крутой менеджер и как может правильно все организовать, и как он предыдущую компанию с колен поднял...

- И вашу подниму... - учредители смущенно переглянулись, оказывается на коленях были. Еще и словечки через одно высокоумные и продвинутые задвигал: сейлз-промоушн, дью-дилидженс, стайлинг, бенчмаркинг,..., да с крутым английским произношением... Тогда это совсем в новинку было - учредители далеко не дураки, а тут уши развесили и слушали, рты открыв.

Короче, денег ему положили в два раза больше, чем у Николаича было.


И стали мы теперь не сотрудники, а бизнес-единицы. И не бонусы и премии, а KPI, причем всегда произносилось им полностью: "Key Performance Indicators". Не клиенты, а лиды и дистрибьюторы, не планерки в продажных отделах, а брейн-сейлзы, не сотрудник отдела персонала, а coach-partner и так далее...


Первое время действительно результаты поднялись, особенно в оптовом отделе, продажники, испугавшись новой метлы, отрабатывали второй месяц на все 110%. И чистая прибыль компании возросла, в первую очередь из-за уменьшения фонда заработной платы (бонусы и премии порезали), сокращения издержек (пересмотрели границы и регламенты возврата товара и гарантийного ремонта), дебиторка уменьшилась (ретробонусы для клиентов за просрочку по умолчанию стали аннулироваться), обеды бесплатные отменили и тому подобное. Учредители довольные ходили и чего мы раньше то...


А вот дальше пошло всё хуже и хуже. Новый директор, хоть и супер умный-умный, но дурак, да еще и активный. Не понимал, что любая компания держится, в первую очередь, на проверенных временем и работой кадрах, и приверженных клиентах, а не только на выстроенных бизнес-процессах, регламентах и системах мотивации. В Америках может быть и так, но "Это Россия, детка".

Отношения с людьми строить новый директор совершенно не умел и высокомерия через край, продавцов розницы, водителей и грузчиков вообще за шваль держал. В итоге уволил или сами стали увольняться ключевые сотрудники. Ту же Семенову с треском выгнал, как не умеющую правильно (по учебнику) организовать воронку продаж. Ага, а ты попробуй в наших условиях согласно букве этого многоумного труда от нобелевского лауреата что-нибудь нормальное сделать...

Один ведущий продажник ушел к конкурентам и умудрился увести ключевого клиента, который один чуть ли не 10% всех продаж опта делал. А может и сам тот обидевшись ушел, когда ему персональную скидку порезали, за просроченный (первый раз!) на два дня платеж.

Текучка среди низового персонала тоже поперла, зарплата то вдруг стала очень и очень средней по рынку. И уходили в основном лучшие специалисты. Для более-менее приемлего отбора новых кандидатов пришлось увеличивать вдвое штат отдела персонала. Еще айтишников набрал, они ему новую и очень объемную СРМ (Customer Relationship Management) писали, старая почему-то не устроила. Наверное, курс монгольского тугрика не учитывала...))


Планерки и совещания (зачем-то общие сделал) превратились в многочасовые шоу самовлюбленно токующего тетерева, который никого кроме себя не слышит. Его так за глаза и прозвали сперва - "Тетерев", а потом закрепилось "Тренд" (любимое его словечко). А не отсюда ли корни слова "трендеть" (трындеть)? ))

А я стал проводить все больше и больше времени "в полях", стараясь под всевозможными благовидными предлогами пропускать подобные совещания, аж тошнило там, слушать часами эти новомодные словечки, в наверное, в целом правильных, но в излишне общих и неконкретных рассуждениях. Сразу у меня возникали, то встречи с арендодателями, то важные переговоры в банке по поводу расценок на инкассацию, то внеплановый выборочный учет в магазине совместно с управляющим... И тоже понял и решил для себя, что валить надо, хоть и обидно - много лет проработал, и много чего добился и создал. А тут и повод нашелся...


Зашел я как-то на склад в кабинет начальника транспортно-складского отдела, мы с ним с самого основания компании работать начинали. Помочь тот попросил, потребовал с него Тренд отчеты еженедельные в XL, да непростые, а с диаграммами хитрыми, чтобы там отражались, и загрузки машин, и кол-во точек разгрузки, и пробег, и расход горючки на каждую, и рейс-часы, и плечи логистики... А Виталя в компьютерной грамоте, мягко сказать, не очень был, а про плечи вообще первый раз слышит. Зато он сумасшедший объем работы тащил и в железном кулаке держал очень разноплановый и разноплеменной коллектив: водителей, грузчиков и кладовщиков. И маршруты составлял, и ремонт машин организовывал, приемки товара и отгрузки, табеля и путевые листы вел и складские учеты проводил, за уборку территории тоже отвечал, много чего... По-хорошему минимум три должности совмещал.


У него в кабинете за компом один из новых айтишников, невысокий и полноватый хлопец, и какой-то он неприятный и внешне нечистоплотный, с длинными засаленными волосами, собранными на затылке в куцый пучок. И была у него еще гадкая особенность - постоянно бурчал себе под нос, но достаточно отчетливо, что все слышали.

- Гребаные, тупые юзеры... Достали уже своим дебилизмом... Это же как можно такими тупыми быть... Лузеры...

- И ты это терпишь?! - я уже к Витале. Он, как я понял, на компе по запарке чего-то не то снес. Покраснел, зубы сжал, но молча остался сидеть.

- А я не буду... Пойдем-ка, компьютерный гений, со мной... Тут недалеко... - с этими словами я взял айтишника сзади за не очень чистую шею и сдавил ее крепко пальцами, согнув их, как клещи. Тот зашипел, что та тебе гадюка, но сразу поддался и я повел его на улицу.

Испугался он не на шутку, решил, что буцкать не по-детски его сейчас будут.

Как там в бессмертных "Двенадцати стульях" у Ильфа и Петрова: "Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами...", а я лишь, выйдя на улицу, указал ему, на стоящую рядом со складом, "Газель".

- Видишь пепелац?

- Не слышу!!! - грозно и пальцами сильнее.

- Ви-и-жу...

- Так вот, он заводиться не желает. У тебя 15 минут, чтобы определить причину. Ключи в замке... Время пошло! А я рядом побуду.


- Что значит не знаешь и не умеешь? Тупой, что ли? Аль лузер занюханный? Ну пробурчи чего-нибудь в оправдание...

- А вот он... - я показал рукой на кабинет - ... знает и умеет, и еще много чего, и такого, что тебе в самом страшном сне никогда не снилось. И если ты в чем-то одном, в своем, узкоспециальном лучше разбираешься - это вовсе не означает, что ты тут самый умный, а остальные дебилы... Скорее наоборот. Потому, что у других гораздо шире знания, умения, опыт и задачи. И если я, еще раз... или еще кто... от тебя услышит про тупых юзеров... Ты понял?

- По-понял... - очень тихо. Бурчали мы то громче...

- Не слышу!!!

- Понял, понял!


Ничего он не понял, а сразу побежал плакаться к Тренду, я, видите ли, оскорбил его действием. Ох, если бы я тебя реально захотел обидеть, даже почти бездействием, то уползал бы ты сейчас на карачках, зовя маму и путаясь в соплях... Эх, в армию бы тебя, узнал бы, как там со стукачами поступают...

Вызванный в кабинет Тренда, я вошел уже с написанным заявлением, чего тут выслушивать и так все понятно.

Через неделю после меня уволился и Виталий.


Понятно, что незаменимых людей нет и набирали постоянно новых сотрудников, но похоже, таких же и подобных "деятелей" и "рукой водителей", а компания постепенно входила в разнос, выручка в опте и в рознице значительно упала, чуть ли не половина магазинов почувствовало вдруг дно, как-то очень легко пройдя вниз "точку безубыточности". Расходы по фонду з/п почему-то выросли почти на 15% (в основном за счет "непроизводящих" и административных сотрудников), но появились существенные задержки по выплате всем. Естественно, "народ побежал", кражи на складах, недостачи в рознице...

Через какое-то время учредители наконец спохватились, и разобравшись, схватились за голову... - и Тренда со скандалом выгнали. Наверное, сейчас где-то опять очередную компанию "с колен поднимает"...))

То, что успешно строилось годами и приносило прибыль, меньше чем за полгода ушло в глубокий минус и стало буквально разваливаться на глазах. Пытались ситуацию исправить, еще больше года барахтались, целая чехарда крутых антикризисных управляющих (директоров) случилась, но поезд похоже уже ушел.

Еще и между собой учредители серьезно пересрались, вплоть до мордобоя и угроз "вальнуть", оно и понятно, одно дело прибыль в карман класть или новые направления и проекты развивать, совсем другое - убытки подсчитывать, постоянно инвестируя, как в черную дыру, из других своих источников.


Итог печальный, но получается, что началась то катастрофа с сущего пустяка, с какого-то рядового и банального вопроса о правилах пользования туалетом! Как снежная лавина с маленькой снежинки!


А у меня в лексиконе с тех пор появилось очень образное, емкое и значимое выражение - "Синдром стульчака".

Показать полностью
653

Хрустим с умом

Есть коллега у меня Вова. Вова раз в день стабильно хрустит пальцами и это дико выводит из себя сидящую за соседним столом Анну Ивановну. Отдельно стоит сказать, как Вова хрустит пальцами, он обхватывает последние 2 фаланги пальца и слегка дергает палец в сторону. От изгиба, в не предназначенном природой направлении, палец издает весьма громкий хруст. Хруст, в свою очередь, заставляет Анну Ивановну немедленно превратиться в фурию и поносить Вову на чем свет стоит.

Сегодня Вова, забыв на мгновение об опасности в лице Анны Ивановны, снова подверг указательный палец экзекуции и уже собирался приступить к следующему, как поймал злобный взгляд фурии.

Вова не растерялся. Это дитя Джоан Роулинг в переводе Спивак резко сменило гримасу на плаксивую и начало ныть жалким голосочком: "Добби плохо поступил! Добби должен наказать себя! Добби ПЕРЕЛОМАЕТ СЕБЕ ПАЛЬЦЫ!!!" И начал методично прохрустывать остальные.

5688

О том, как мы переписывали Гарри Поттера

многобукв

Сначала немного предыстории.

Живу я в Молдове -- страна небольшая, достаточно много русскоязычных, и я - из их числа. Есть у меня подруга, далее - Катя, которая очень любит книги о Гарри Поттере, и обладала всей серией книг о нём в переводе Росмэн, кроме её любимой части - пятой. Близился её День рождения, и наша общая подруга решила исправить это недоразумение и найти пятую часть в переводе Росмэн. Это оказалось задачей не из лёгких, в Молдове она никак не находила, и я в шутку предложила действовать своими силами - переписать книгу. Вручную.
Мне не верили, думали, что я шучу, но я задумалась об этом всерьёз.
Ну, а что такого? Вдвоём мы, конечно, не справились бы так, но вот если набрать 38 человек и вручить каждому по главе...хм!

Как всё было дальше.

Мало кто из четырёх организаторов верил в успех этой затеи, и меня убеждали, что люди на такое соглашаться не будут.
К концу первого дня у нас было 15 человек, а уже спустя несколько дней все 38 человек были собраны.

Мы создали единые требования к оформлению, однако, оставляя простор для творчества каждому, раздали главы, и процесс пошёл.

В процессе, конечно, возникали разные трудности и забавные ситуации:
1. Кто-то отказывался, причём некоторые не признавались в этом до последнего и говорили уже при личной встрече, во время которой обещали отдать написанную главу, после дед-дед-дедлайна.
2. У одной девушки страницы с уже переписанной главой сгрызла собака, после чего девушка не сдалась и переписала свою главу заново.
3. Ещё одна девушка, которая никак не выходила на связь и не приходила на место встречи несколько раз, когда договаривались, в конце-концов отдала свою главу. Из четвёртой части, тогда как мы занимались пятой.
4. Один парень дописывал главу девушке, которая ему нравилась. Позднее они начали встречаться. Пришёл к успеху.
5. Была и девушка, сделавшая крутейшие иллюстрации к своей главе и написавшая её каллиграфическим почерком, что на главу можно любоваться вечерами.
6. Некоторые добавляли поздравления с днём рождения в конце своих глав, причём кто-то - азбукой Морзе.
7. В процессе подготовки я встретилась с Катей, которая ни о чём не догадывалась, и попросила её подержать пакет, в котором было девять глав из её будущего подарка. Конечно, сделала фото, как она держит пакет со своим будущим подарком.
8. Один парень покорил моё сердце. Встретившись с моей подругой-организатором, он вручил ей переписанную главу, и она восхитилась его почерком. Когда главу увидела я, я очень громко смеялась: парень с улыбкой слушал комплименты его почерку, тогда как я заметила, что переписана была только первая страница главы, остальные - распечатаны.

Что из этого вышло.

Прежде всего, мы это сделали. Сами едва сознавая масштабность происходящего и какое число людей это задействует, мы сумели создать своими руками книгу, в которой было 776 страниц в формате А4, при написании которых участвовало (в итоге) 34 человека. Мы заказали рисунок на фанере, отец подруги сделал переплёт, и чудо было сотворено.

В качестве заключения хочу сказать, что то, что мы сумели создать что-то такое неадекватное оригинальное и организовать процесс - замечательно. Не может не радовать, что мы достаточно быстро нашли людей, которые согласились вложить своё время в подарок человеку, которого большая часть совершенно не знала. Мы придумали им благодарность, какую мы вчетвером были в состоянии предложить 30 людям: сертификаты и шоколадные медальки.

Такие идеи и их воплощение с участием других людей вдохновляют чаще придумывать что-то нестандартное и помогать другим людям в похожих затеях.


Фотографии книги и сертификатов прилагаются:

О том, как мы переписывали Гарри Поттера Гарри Поттер, Идея, Подарки, День рождения, Рукопись, Оригинально, Своими руками, Много букв, Длиннопост
О том, как мы переписывали Гарри Поттера Гарри Поттер, Идея, Подарки, День рождения, Рукопись, Оригинально, Своими руками, Много букв, Длиннопост
О том, как мы переписывали Гарри Поттера Гарри Поттер, Идея, Подарки, День рождения, Рукопись, Оригинально, Своими руками, Много букв, Длиннопост
О том, как мы переписывали Гарри Поттера Гарри Поттер, Идея, Подарки, День рождения, Рукопись, Оригинально, Своими руками, Много букв, Длиннопост
О том, как мы переписывали Гарри Поттера Гарри Поттер, Идея, Подарки, День рождения, Рукопись, Оригинально, Своими руками, Много букв, Длиннопост
О том, как мы переписывали Гарри Поттера Гарри Поттер, Идея, Подарки, День рождения, Рукопись, Оригинально, Своими руками, Много букв, Длиннопост
Показать полностью 6
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: