SuperСаня - друг навсегда (3)
У всех есть такой друг, который внезапно появился в вашей жизни, как вихрь затянул вас в водоворот событий и вот, вы глазом не моргнули, а прошло уже 13 лет и вы семьями дружите и крестите детей. По прошествию многих лет уверен - мы дружили всегда, и в прошлых жизнях и во всех последующих!
Дальнейший текст сугубо моя история, которую рассказываю тебе читатель, как будто мы попутчики в долгой дороге. Если ты смотрел и любишь "Легенду о 1900", то ты знаешь, что хорошую историю не грех и приукрасить. Но постараемся не злоупотреблять этим )
Приступим, мои дорогие 14 попутчиков!
Маленькое отступление - если вас может обидеть отсутствие толерантности, пропаганда нездорового образа жизни и прочие ценности молодого white trash, - не читайте текст ниже. Ни одно наше приключение не начиналось со слов: “у нас было два матча-латте и вейп”.
Сашка и переезд.
Эпиграф: “Страшнее дурака может быть только дурак с инициативой!”
В описываемые времена я был тем самым восторженным дураком)))
Времена работы на кинофестивале. Глядя на вздохи и ахи нашей бухгалтерши Л.И. о том, что никак не организовать переезд из кинотеатра, где всегда располагался временный офис фестиваля, в наш постоянный офис, я решил, что кто как ни я помогу любимой организации?! И не будь дебил - предложил свою помощь в организации транспорта, физической силы и тд. Не буду распинаться, в итоге на калым своим ребятам я потратился сильнее, чем заработал на такой шабашке, освободились мы около 2х ночи, сорвали спины и на 3 года за мной закрепилась кличка “прораб”.
Нашим граалем и ватерлоо одновременно стал стол. СТОЛ. Мать его за ногу. Весил он так, словно под столешницей у него был чугунный мост. Проблема была в том, что офис находился на третьем (втором-с-половиной) этаже сталинки и лифтом там и не пахло. Пахло другим, но сейчас не об этом.
Стол мы заносили в 5 присестов. Больше двух людей сразу не могли его взять. Это был провал. Потратили на это 8-е чудо света почти 1.5 часа. Спасибо друзьям-студентам, которых я подрядил на эту шабашку, что не послали меня нахрен и дотянули лямку со мной.
Занесли мы стол в офис. Легли на него и молча начали считать сердцебиение. Колебалось оно в показаниях между 110 и 220 ударов в минуту.
Подходит довольных Сашка. Мурлычет под нос Мастер оф папетс, он как раз в ночь настраивал сеть для перевезенных ранее компов.
- Пацаны, спасибо большое! Я уж и не надеялся найти свой стол! Вы даже не представляете как я рад его видеть!
Достает из кармана огромную связку ключей, открывает полки стола. А в них, перевязанные скотчем штабеля бутылок спонсорского пива! Бляха-муха. Там было суммарно полтора ящика, если не больше. Этот гад уложил их так, что они НЕ звенели.
О эта мхатовская пауза…
В итоге бойцы “копьеносцы” получили по 2 бутылки пива на дорожку, а мы прикончили остаток. Сеть до утра заработала без перебоев )
Саша и концерты (пьеса о двух частях).
Часть первая.
Мой день рожденья. Приглашаю ребят на концерт Арии. Да, мы были тогда самыми настоящими говнарями ) Сашка опаздывает, ему досталось 2 билета, так что он тащит на концерт своего друга Ю.
Долго ли, коротко ли, но мы их так и не увидели в зале (места были сидячие, не фанка).
Встречаемся после концерта на улице. Выясняются детали: Ю. и Сашка перепутали сектор, уселись на “свой” ряд и место, пришли владельцы мест, песне эдак на второй, Сашка и Ю. отвесили им знатных пиздлюлей и остались сидеть на “своих” местах. Хули, они ж правы. Далее их оприходовала охрана и за небольшое вознаграждение согласилась не вызывать милицию. Дальнейший вечер прошел так, как и следовало пройти ему в компании здоровых лбов после говнарьского концерта)
P.S. не серчайте, звание “говнаря” мы носили гордо!
Часть вторая.
Забежим вперед лет на 10. Концерт DreamTheater, билеты на который нам достались за бутылку хорошего французского вина.
Как прошел концерт не напишу - не помню.
Помню, что ушли мы из зала последними и в сопровождении серьезных парней в форме. Было их человек 10.
Ночевали мы у Сашки дома (я, Саня и наш друг Ж.), т.к. жена его О. как раз уехала с детями на моря. Спать мы легли около 4 утра, после того как с гитарами и без верхней одежды покупали мороженое в ближайшем ларьке.
Интересное началось утром. Начинает трезвонить телефон.
Ремарка: на тот момент Сашка был олицетворением песни Слепакова, а именно строк “Я менеджер самого среднего звена в компании “связьтелеком”, каждую пятницу я в говно, но каждый понедельник я о-гур-цом”.
Звонила его жена:
- Ma3ru, я знаю, что вы у нас - соседи звонили. Пожалуйста, разбуди Сашку, ему сегодня крайне важно быть на работе вовремя.
- Окей, не проблема, все будет ок!
- Ндаа… Ты разбуди сначала, я скоро наберу.
Спустя 30 минут и 7 звонков до меня стало доходить, что задачу мне поставили нетривиальную.
- О. Блин. Что делать? Он тупо переворачивается на другой бок и продолжает храпеть! Нас грозится побить и плевал он на любые уговоры!
- Слушай меня внимательно. Подними глаза (разговаривали мы по городскому) под потолок. Видишь синий пакет?
- Угу.
- Доставай. Примени с умом и спрячь на место.
В пакете лежала вувузела.
О, как она звучала. Мать моя - женщина! Это незабываемо - дудеть в эту хрень с дичайшего похмелья, когда звук щебетания птичек за окном и тот раскалывает череп пополам.
А Сашке нихрена. Подняли полдома, а ему хоть бы хны.
Раздается 8й по счету звонок на городской номер:
- О. я хз что делать, твой дурень спить как бревно, походу бухой еще в хлам, а нам самим надо валить уже, т.к. работа не ждет! Вувузелу он не слышит, а соседи уже стучат!
- Ало. Кто это? ВЫ ЧТО ТАМ В КАРТЫ ИГРАЕТЕ?! ДАЙ САШЕ ТРУБКУ, СКАЖИ МАМА ЗВОНИТ!
И в этот момент он сел на задницу, выпрямился как Миа Уоллес после укола адреналина и со стеклянным взглядом схватил трубку. Дальше я наблюдал то, что больше никогда не видел: он трепетал и благоговеял! Смотреть как полтора центнера брутальности оправдывается перед мамой, что все ок и никто не пострадал - то еще зрелище )
Дальше нас с Ж. ждало зрелище “приведения в порядок”: Сашка ел все, что было в холодильнике, а поскольку О. была не дома, то в холодильнике был только подсохший зеленый горошек и полбутылки вчерашнего сладкого йогурта. Горошек подсох потому, что рассол оттуда выпил я на этапе “побудки” Саши.
Глядели мы с Ж. на эту пищевую вакханалию и честно, нас едва не выворачивало от такой комбинации продуктов. Саня ел это самозабвенно и приговаривал:
- Я профессионал, мне пьяным на работу нельзя. У меня совещание.
Так и закрепилась у нас формула - можешь утром после попойки съесть зеленый горошек со сладким йогуртом - однозначно, профессионал!
А концерт хороший был. Наверное. Врядли Петруччо налажал )
Предыдущая часть (спорная, но какая есть уж).
P.S. баянометр ругался на мой-же пост.