Сразу прости, что ты просил закрыть тему, а я не закрываю. Здесь точно безопасно. Ну надо что-то решать. Микки, Йен никогда бы не дал в обиду Микки. Я пошёл, прогулялся, подумал. А давай мы сами его уничтожим. Какой-то хер портит жизнь хорошему мальчику, сообщим ему на работу, раскидаем по друзьям, что он пидор в плохом смысле слова. Применим несимметричные меры. Утопим его в собственном говне, от которого он не отличается. Ты вправе! И я вправе, потому что даже если бы ты был мне безразличен, а это не так, это был бы вопрос чести.
Меня прямо на куски рвёт, что ты страдаешь и боишься. Этот кошмар должен закончиться.
это не первый такой кошмар, я просто должен собраться. мужик рил оказался поехавшим. Не первый, к сожалению не последний такой 🥺 когда я уже надеялся что ну вот последний
Ты прав, Влад, я свожу мужчин с ума, они буквально едут крышей. Только вот этим мне не погордиться, это не то, когда "мм вау я такой ахуенный что свожу взрослых мужчин с ума^•^", это ебаное проклятие, правда я в них не верю, совсем, но.. но видимо я и правда мальчик-ведьма, как ты и говорил 🥺 Этот мужик хотел чтоб я стал его, я не стал, он находит любую брешь в моем поведении, чтоб избить ментально, раз не может дотянуться реально. К сожалению я о нем толком ничего не знаю, в последний раз он разозлился на то, что я нажал жалобу на его оскорбления тут и его забанили до 10 марта. За это он решил создать акки с моими никами и вводить людей в заблуждение, если начнет таскать мои тексты, я обращусь к администрации Меня не первый раз так буллят, но плохо мне каждый раз, очень плохо, я не умею забивать, хотя умом понимаю что должен Но вообще не способен взять себя в лапки, у меня голова кругом идет уже, понимаю что мои проблемы это детская хуйня в сравнении с траблами других 🥺 Этот чел считает что я обязан смиренно терпеть все его унижения, если пытаюсь объяснить спокойно ему, что мне неприятно, он в ответ "а четакова?". То есть поговорить с ним никак
Это если бы ты пытался объяснить живодеру-психопату, что причинять вред животным плохо, если бы пытался объяснить преступнику, что воровать или толкать наркоту это плохо, если бы отморозку-насильнику пытался б объяснить, что насиловать плохо, если б пытался серийному маньяку объяснить, что ващето убивать людей нехорошо и им ващето больно, если б садисту, кончающего от вида расчлененного тела, объяснять, что можно получать кайф по другому ващето
Вот это то же самое. И я понимаю что лучшее это игнор, вообще, никаких эмоций и реакций не давать
Дядя Ласти говорил мне что с террористами лучше не договариваться, они не поймут
Хух, выдохнул
Спасиб, мне важна поддержка. Меня морально эти полтора месяца выжали сильно, я резался много и много плакал, мне плохо морально, и одновременно херачит качельками, когда бывает и хорошо и хуево и всё вместе, поэтому я не хотел сближаться, поэтому я старался минимизировать общение, поэтому я боялся признаний и твоих бурных чувств. И он это прочитал ВСЁ, абсолютно, и ебал мне мозги так, что я хотел вскрыться А я уже ниче не хочу, я устал пзц как, устал быть проклятым, устал бояться, я хочу просто общаться с людьми и близости хочу, а я не могу, меня будто загнали в угол
Ты приснился мне сегодня, мы сладко сосались, хух 🥺
Мой милый друг, тебе, конечно, тяжело. И ты во всём прав, я просто не знаю, что написать, чтобы компенсировать все твои эмоции, и я не хочу обесценивать твои переживания. И прав ты в том числе в том, что стоит меньше переживать. Только это не просто.
Прости, со стороны я уже перестал седеть за эту проблему, знай, что за тебя я и все вселенские ёжики. Я реально тебя очень ценю, чтобы не сказать больше. Опять плакать начнёшь. )))
Да, надо немного собраться, прости за поучение. Это чмо просто фон жизни, которая нифига не справедлива, справедливость - это условное понятие, придуманное людьми для людей.
Я же прошёл через этот ад, было пиздец больно, только оказался ведьмаком против человека. Ты ни в чём не виноват, клянусь.
Ты мальчик-ведьмочка, посмотри на это с другой стороны, ты же, получается, отсеиваешь мудаков, которые тебе всё равно потом сделают больно. А остаются норм. Верные и умные.
Даже если мы никогда не увидимся, я уже получил столько эмоций и опыта различного спектра, что как будто меня Вергилий водил, если понимаешь.
Ну и по последнему тезису:
Я чувствую, будто рушится древний храм, где был заточён Люцифер, (я там был) и Он снова возносится. Прощённый Архангел. Простыми словами это сложно описать.
Обнял тебя, спасиб огромное ща поддержку~ мы поговорили с ним щас, он сам написал в тг, заключили перемирие, он предложил, я ждал подвоха, и жду, но его нету пока, хз сколько оно продлится.. меня пока трогать не будут. Я рыдаю от облегчения и напряжения одновременно, аж трясет всего
Зайду как получше станет, прости меня за истерику, это я дурачина и истеричка, у которого вечные ебанутые проблемы, которые я сам не умею решать(( Тьмок~
Влад, я сам не решил, но я рад что пока что решилось, хз надолго ли, а так всё равно внутри гнетёт от страха, смонтировал видосик один и отвлекаюсь на игру. Одновременно и облегчение и сильное напряжение не отпускает в то же время Главное мне ни в чем не лажануть, чтоб не огрести.. Заранее тебе сладких снов, и спасибо за всё ~
Давай да, ты молодец, что на месте не сидишь, спасибо, сладких снов, чтобы как на картинке. Тебе мои колыбельные. Тёма, мальчик мой, спи крепко, будет новый день, будет хорошо, будет всегда.
Прости уж, пофантазирую, я проснулся среди ночи, а рядом ты, мёрзнешь, раскрылся южный весь, а я тебя укутал, прижал к себе, и засопели в четыре дырочки.
О, дождался. Но это было радостное ожидание, а не маниакальная сносящая крышу страсть. Капец, конечно, было. Кто бы раньше мне сказал, что я сойду с ума от влечения к пацану, я бы у виска покрутил. Или двоечку по лицу бы прописал. ) Рад видеть тебя. Я так подумал, мы такие разные, как у классика, "лёд и пламень", это так интересно. Надеюсь, ты придёшь в норму. Снотворное - та ещё штука. Я знаю, ты осуждаешь, но я предпочитаю этанол. )))
Я ужасный пламень, просто ты близко еще не столкнулся, и одновременно и лед, когда качельки качаются в сторону выгорел, как сегодня,все что я ощущаю это вымотанность, заебався от всего, не хочу быть.. 🥺
И я мечтаю, чтобы ты мне приснился, потому что моей чёрствой душе уже ничего не снится, а ты смог. Ты чудо. Я пару дней назад был уверен, что моё сердце можно колоть и скалывать. Всех твоих друзей я обниму, всех врагов уничтожу. Мои мозги и кулаки с тобой. Всегда. Даже когда я в юбочке.
А ведь как по-другому могла моя жизнь сложиться. Не морочил бы головы стольким девушкам, у меня их ощутимо больше было, чем у среднестатистического пикабушника. Ой, опять я альфу включил, аж противно. Но я ни о чём всё равно не жалею. Интересный мультикласс получился, даже вполне играбельный.
А у меня в ряле ни одного мужчины не было еще, и женщины. Кроме в 13 лет с тинкой месяц погулял и только сосались и всё. И больше я не сосался ни с кем. Нецелованный домашний невинный мальчик. С арсеналом интим-игрушек.. мда 🥺 и сводящий с ума взрослых мужчин из интернета ~меряемся кто круче вхвхввх
Блин, аж мурашки по коже. Клёво. Повезёт же кому-то. ))) Надеюсь, хорошему человеку. (Зачёркнуто - И мы оба знаем этого человека ;). - Зачёркнуто.) Щутка. Или нет.
Ну, у меня не то, чтобы арсенал, но несколько штук имеется. И поллитра смазки.
Да у мя тоже пол литра)) и всякие девайсы, входит в арсенал, он не то чтоб большой, но просто так зову его, арсеналом, потому что помимо много всяких мелочей там разных.. и помимо хвостики и лапки и ушки, и чулочки, потому что я котик ฅ^•ﻌ•^ฅ
Ну тут ты меня, конечно, сильно опережаешь. ))) Ща у меня привстанет, а я ж на работе. ))) Окружение, конечно, знает, что я люблю свою работу, но не настолько же.
Да у меня весь день идиотская улыбка с лица не сходила, даже сейчас. Если я хотел увидеть счастливого идиота, смотрелся в зеркало.
1
DELETED
Разреши себе быть и альфой и нежным пасиком с кем следует, мне кажется это так важно, не загонять себя в рамки, просто делать то, что приятно и что хочется, прости я еще мал и туп советы давать 🥺и сам еще жить не умею
Я вот себя в пасивной роли вижу, понимаю что мне нравится, принял это в себе, я говорил, понимаю что мне нрав доминация, почитал твою стори про баню и мурашками обдало, ну ты пон.. потому что хлестали. Но кто меня знает, когда я стану постарше, если не совершу ркн, на что меня будет тянуть, на кого, я будущего не вижу своего, себя не вижу в нем, живу тем что щас чувствую 🥺 хотя и жить то не начинал толком Спасиб, Влад, я кст нашел фрейм, где ты меня приподнял вхвхвх
Значит, ты живой. Жизнь она, как бы, чаще, чем хотелось бы, причиняет боль. Но это не значит, что надо любым путём пытаться всё это закончить. Ну, ты понимаешь, экстремальные меры. А Владимир Семёнович пел: "Ещё не вечер."
я слабак просто, или сильный наоборот, я еще не пон 🥺 ты ведь тоже пытался, ты знаешь какого это, просто ты перерос, а я еще ебашусь в этом всём позднем подрастковом котле
Ты сильный, Тём. Просто мой метод очень сильно приблизил меня к желаемому результату, истинному ужасу и адовой нестерпимой боли, и я на глубинном животном уровне ощутил, как же заебато жить, несмотря на все временные трудности и кажущиеся проблемки. Крч, одного раза мне хва за глаза.
я все равно еще не пришел к выводу сильный я или слабый. Я много чего пережил за свою короткую жизнь, справился с многим, и одновременно мне оч тяжело справляться с самим собой Скоро закинусь таблеточкой и посплю~
Ну и Летов же пел не о какой-то конкретной любви челика к челику. Это о покое в душе, о благодарности миру, о любви к жизни, то, что многие принимают за бога. И я сейчас, знаешь, немного поанализировал себя и пришёл к выводу, что именно тот ужасающий опыт заставил меня постичь дзен, полюбить себя и жизнь. Только не надо пытаться это повторить, это не призыв. Тебе надо полюбить себя и жизнь каким-то другим способом.
Прости, пришли мысли на серьёзную тему. Конечно, сравнивать наши судьбы нельзя. У меня хоть и бывали тяжёлые моменты в жизни, но я вырос в полной семье образованных интеллигентных людей, в любви, достатке, доме, полном друзей и всяких ништяков. Меня воспитывали отец и дед, возились мама, тётя, бабушки, старшие сиблинги. Мне вообще не на что жаловаться. И я плачу в душе́, что ты всего или почти всего этого был лишён. Это так несправедливо, но я уже поднимал тему жизненной справедливости, её нет. Я вообще не совсем уверен, что твою душу сейчас можно полноценно собрать по кусочкам, хотя очень на это надеюсь. Но я хотел бы как-то компенсировать годы твоих лишений. Любовью, дружбой, защитой и помощью.
А самое страшное, что случалось со мной, это то, как я закономерно, но бездарно просрал отношения длительностью пять лет с девушкой, которую я сильно любил. Любовь всей жизни, реально. Там была настоящая психосоматика, я две недели лежал пластом, температурил, ничего не ел и пил только воду. А глубокая чёрная депрессия навсегда, как оказалось, закрыла для меня врата к женским сердцам. Десять лет я восстанавливался, чтобы стать тем, кем я стал.
Всё равно, все мои проблемы по сравнению с твоей историей - это ерунда. Но я стараюсь тебя понять, и у меня даже кое-что, вроде, получается? Я от всей души желаю, чтобы ты стал счастливым.
Подводя итог: моей относительно крепкой психике я обязан родителям и условиям, которых не было у тебя, но твоя психика, как потрёпанный грот, выдержала шторма, поэтому даже не скажешь, что ты слабее меня. Но в ремонте, конечно, нуждаешься, мой быстрый корвет. Мои любимые боевые корабли. Семь футов под килем, Тёма! Мы справимся, если будем держаться вместе. Такой длинный комментарий получился, но всё, вроде, по делу. Очень милые мальчики на картинке, а я тож, наверное, скоро спать. Ночной я житель, будь неладен.
Вообще я не так был и неправ. "Я беременна." "Да здорово, солнышко, возьму на себя ответственность, выдержим, сделаем." Я хочу заниматься наукой." Ну, ладно, дело твоё добровольное. И я, мудак, согласился. Тогда всё пошло по пизде. Надо было уже тогда отношения заканчивать. Но они закончились сильно позже. Теперь она работает в Вене. Я теперь не стану отцом, прости, зачем тебе это всё? Ну, чтобы лучше меня понимать.
1
DELETED
я тебе тут на всё отвечу, а то я запутываюсь) С добрым утром тебя. Влад, 😽я спал мутно под таблеткой, сегодня куплю себе снотворные полегче, эти у опекуна таскал 2 ночи, но мне они не подходят, тяжелые ( вчера башка болела из за них и кровь хлестала из носа 🙄
Сегодня хочу погрузиться в игру и древнеегипетский мир Ассасинов, чето я не вывожу всего.. Спасибо что тратишь на меня свое время и поддерживаешь, ты хороший, я боюсь привыкнуть к тебе, просто спасибо за то, что ты здесь и сейчас со мной.. Постараюсь седня не плакать, воды во мне уже нету чето, всё высушили снотворные ывхвапх Я тебе тож от души желаю чтобы ты был счастливым, ты этого заслуживаешь ) Ты сильно эмпатичный, а я... у меня с эмпатией всё сложновато и рвано и вообще по разному проявляется, мне кажется я сейчас способен лишь брать, а не давать взамен, а мне так этого хочется.. Быть тёплым, прежним послушным и доверчивым мальчиком, которого сломали, тянущимся к чьим-то рукам, которые меня гладят. Спасибо что гладишь, а не бьешь
Привет, котик, спасибо тебе за добрые слова, я не наркотик, чтобы получать от меня привыкание. С колёсами аккуратнее, рили.
Отдыхай, не тревожься, играй, восстанавливай силы. Бери, бери от меня всё, что от меня можно взять, послушный, доверчивый мальчик, которого починим, мои руки будут обнимать тебя и гладить.
Мне с тобой хорошо, я такие вещи вообще мало кому рассказывал, а вчера чот прорвало, извини. Я думал, что забыл уже давно. Я так понял, что сильно радоваться тоже на постоянной основе вредно, вчера я целый день кайфовал, а сегодня выгорел. Эндорфин, видимо, уже не резиновый.
Я тебя и пальцем не трону в плохом смысле, признаю, кризис был, но это была разовая акция, и мы прошли этот тяжёлый период. Ты меня простил, и я счастлив.
И мне всё равно хорошо, хоть и немного грустно. Но это пройдёт. Лишь любовь не проходит, нет.
Ты меня ток побаловал на днях) мне не нужно, спасиб o(*￣▽￣*)ブ Я осторожно с ними, те, моего опекуна которые, я не помню уже чето мутно в голове всё, говорил или нет, что от них мне совсем плохо, а эти я пил после того как меня бросили и я спать не мог вообще практически, слип зон называются, продаются без рецепта, и от них нету привыкания, то есть ты можешь их 3 недели пить, а потом спокойно отказаться и не будет нарушений или привычки, воть Только с утра небольшой сушняк и всё, водичкой решается, а от тётиных мне прям плохо. Поэтому я не пью таблы, хотя они мне нужны, транки и ноотропы, мне физически хуево, лучше буду с качельками и селфхармом, чем под колесами постоянно
Ладно, обращайся, есть что. Тёёём, ты бы заканчивал с селфхармингом, прям больно слышать. На тебе, наверное, уже живого места нет. Я понимаю, что это бывает по приколу, сам когда то на левом плече вырезал пацифик, а на правом анархию. И Манназ на груди. И эполет. Но это в качестве пьяного панковского бреда. Правда, было дело, девушка наставила на меня мой же нож, я отобрал его, психанул, сказал, подняла нож - бей, и полоснул себя по руке. Бля, острые у меня ножи, всё наружу, мясо, жир, соединительные ткани. Зато сразу помирились и пошли в травму. Семь швов. Весёлая история.
Мне жалко тебя, любимый, я понимаю, что ты так пытаешься компенсировать душевную боль. Но может есть другие способы, типа хорошенько отняшить себя под хвостик?
Мы, нетрадиционные, всё-таки ёбнутые, наверное. Ну или только мы с тобой, я хз.
Жесть.. кст в меня по пьяне отец швырялся ножом и в телек нож втыкал, я рыдал испуганный, мелкий был..
Я так боюсь отношений ирл.. просто ссыкую, боюсь людей, боюсь что не выдержу и все же полосну себя уже понастоящему так, что не выкарабкаюсь в итоге, если б ты знал сколько реальной настоящей боли принесли виртуальные отношения и разрывы, предательство, это несуществующие ножи, которые не вываливают наружу ничего, но менталка орет сильно, просто мб мое поколение такое ебнутое, я не знаю.. много таких как я. Ну или я просто с такими общался, как с близкими по духу, остальные меня мало понимали
Отняшить себя под хвостик, я это делаю, нечасто правда, чтоб ниче там не растягивать особо, ну в общем, я неопытный все ж по этой части, но делаю, балую себя игрушечками ^•^ это конеш наверно не заменит мужчину, который бы меня не выпускал из объятий, пока вся дурь и нежелание жить не выветрится из тупой башки)
Вчера рыдал и мечтал чтоб меня выдрали ремнем до икоты и хрипоты и крика, а потом под хвостик выдрали, а потом смазали мазькой всё что набили и прижали к себе, успокаивали и поили горячим какао 🥺 чтоб мне физически было больно, а потом хорошо. Чтоб в голове стало пусто. У меня такое было, что я себя и ремнем душил, и пытался бить себя, и воском капал, понимая что сам себе это не смогу в полной мере дать. Эхь🥺 хорошего тебе дня, милый, я оффнусь пока что~
Бедный малыш. Чмок. Пока, милый. Ну ты неистовая, я бы с удовольствием тебя не выпускал из объятий. И зацеловал бы. И всё остальное. Пойду-ка я прогуляюсь в гальюн, ты просто космос, детка. Я надеюсь, когда-нибудь ты созреешь для чего-то реального, а то, только не бойся, шучу, уже готов бежать брать таксо в аэропорт.
пришлось загуглить че такое гальюн, теперь понял :3 буду поосторожнее) Иногда мне страшно от самого себя, хоть я это в себе и принял ,но всё равно страшновато, но я понимаю что фантазии отличаются от реальности, которой у мя еще и не было, и понятия не имею как я отреагирую в реале на ремень, мб вообще заору и сбегу в другую галактику.. Ты думал кст о бдсм? я о нем с 15 лет думаю.. Но зная себя какой я ебанутый, мне кажется что мои хорни-фантазии отличаются от того ,как я себя поведу ирл
Да всё нормально. Ну так-то конечно думал, да что там, тот мужик же мной реально очень грубо воспользовался, без ласки, подготовки, там всякого такого, игноря мои жалкие попытки вырваться и мольбы о пощаде. Как безвольной и бесправной потаскухой. Ну и потом, прокручивая это в голове, я испытывал сильное возбуждение. Так что, Тёма, да, мне тоже понравилось быть нижним, только бы не так бы больно ещё. Ну а всякие ошейники, порка, наручники и сладкое унижение - это же так клёво. Да и отшлёпать тебя по твоей нежной попке, я бы тоже только за. Так что всё у тебя нормально с фантазиями. А как бы я себя повёл, ну хз. Меня для начала на всякий надо сковать и вставить кляп, чтобы я не начал отбиваться и ругаться. А потом уж как карта ляжет. ;)
я бы не хотел чтобы мой первый раз прошел вот так вот.. Страшновато всё же было читать. Я стараюсь не романтизировать насилие. Мне очень жаль что тебе попался такой конч, даже если у тебя это вызывало потом сладкий трепет :С Тупо животное какое то блин, которому видимо ваще пофек было какие у тебя останутся впечатления от твоего первого раза, да и еще и во время переломного принятия и попыток понять себя. И я надеюсь что у тебя будет чел, который это всё исправит и сотрет так, что ты будешь ток его помнить, а не этого конча, мужлан блин какой то, мычача :С Я бы просто оч хотел в свой первый раз с реальным парнем довериться и не бояться, и чтоб не болело потом ниче, и прокручивать в голове, испытывая сильное возбуждение, но чтобы не перебивалось ничем негативным и грубым Общался с парнем, на год младше меня, тоже пассик, так вот его первый раз вообще с двумя произошел, а потом еще 2 дня живот болел, и у него был такой унылый вид, что мне аж грустно стало. Лучше в виртуале останусь 😥😥😥 И мне кажется такое поведение для челика, который имеет дело с новичком в этой всей теме вообще, ну на грани чего-то просто животного. Это даж не доминация, я не знаю что это.. А вот порка и сладкое унижение и ошейники, адекватная доминация, где есть забота о нижнем, игра в питомца, вот кайф бы :3 пока это только всё в голове ..
Ты ж мой заботливый котик. Спасибо, сладкий. Я бы тоже не хотел никому причинять настоящую неигровую боль. А мне настоящий садист попался, как в книжке Донасьена де Сада.
Он потом сидел напротив кровати в кресле, и явно наслаждался видом того, как растерзанный и униженный юный маленький и худой паренёк, лёжа на животе и поскуливая, ощупывает свою многострадальную дырочку на предмет того, закроется ли она вообще когда-то.
Мне повезло, он мне никаких серьёзных повреждений не причинил. Но я пока для реала тоже всё равно не готов.
У меня даже ком в глотке разросся🥺 захотел этого дядю ударить.. хотя такой же маленький и худенький и постоянно страдаю от чьего то садизма в свой адрес, правда больше морального Я с мужчинами с 14 лет общаюсь, и немного научился даже виртуально определять их отношение к людям в целом, хотя и рил на маньяков нарывался и нарываюсь, и мне кажется с моим везением, кхм.. "везением" я бы уже влип куда-то в черный плотный пакет расчлененным 🥺 Мне вот самому даж кажется при всей моей тяге к бдсм (а я его изучил, и правила и табу, только никак жесты не запомню), что первый раз я все же хотел бы нежный, трепетный, вообще просто понять че это такое: секс с человеком, а не самим собой, и не по интернету. А там уже постепенно вкатываться, не с разгона, чтоб не отбить себе ничего Я понимаю, что проебываю лучшие годы своей жизни без реальных удовольствий.. Хотел бы я такого человека в 1 раз, как ты, ты заботливый, Влад, я думаю ты бы не сделал мне больно. Некоторые люди почему то были уверены , что знают лучше меня, что я люблю грубую силу, раз помешан на бдсм и всем этом подчинении. И я не мог от них ласкового слова дождаться, похвалы, потому что все было даже в общении в рамках "а вот ты заслужи сначала/а вот ты не заслужил". Пытаешься им сказать, что дяденька, мне от этого плохо, а они в ответ "я лучше тебя знаю, что тебе нужно". ~развел руками А мне плохо от морального садизма. Я от него хотел бы убежать и постоянно убегаю в физический. Тот же селфхарм. Мб шлепали б меня или пороли бы ремнем (не до крови конеш, без жести), я бы мб и не резался😭 но люди думают ,что мне в кайф моральная боль, а я от нее хочу убежать.. Сладкое унижение мне кажется по другому выглядит , не когда тебя морально давят как таракана. Прости меня пж, меня унесло во что-то болезненное.. Я выпил таблетку, скоро буду спать Тьмок тебя, ты милый добрый дяденька :3 каким я тебя и встретил тут впервые :3 И желаю тебе добрых снов, теплых и приятных^•^
Он килограмм 140 весил, здоровенный был кабан с серьёзным прибором. Я и сейчас бы с таким не справился (и с тем, и с тем), а уж тогда мне только и оставалось, что винить свою Дашу - искательницу приключений. Ну, она была вполне наказана. Но не переживай, я к этому отношусь с юмором, травмой для меня это не стало. А урок я извлёк, что ехать, как проститутка, к незнакомому мужику на неизвестный флэт, чтобы оказаться полностью в его власти - это не самая хорошая затея, если не ожидается подобный результат.
Тёма, с каждым днём общения с тобой я всё больше и больше тебя обожаю и уважаю, ты говоришь, что у тебя проблемы с эмпатией, а сам проявляешь крайнюю степень сопереживания, ты слишком строг к себе, ты добрый и сочувствующий, очень чуткий друг. И смелый, как Давид, который готов был выйти против Голиафа.
Ум, доброта, честь, чувство справедливости, самоотверженность, смелость - это вообще лучшие человеческие качества в моей методичке по оценке людей. Я и подруг таких всегда выбирал, и друзей.
Я надеюсь, ничто не сможет стать препятствием для развития нашей дружбы. Ты просто сам очень редко, видимо, сталкиваешься с человеческим отношением к себе, и часто с уродами, отсюда твоя эмоциональность и проблемы с ней связанные. Ты настоящее чудо.
ПС: "Хотел бы я такого человека в 1 раз, как ты, ты заботливый, Влад,"
Доброе утро, Влад ฅ^•ﻌ•^ฅ я в своей эмпатии мало разбираюсь, моя лп мне говорит что все норм у мя с эмпатией, но меня обвиняли часто в ее отсутствии, но мб просто я им не нравился, поэтому так, а так я сам хз, мне искренне жаль, я сам сжимаюсь от страха, стоит представить тебя тогдашнего с этим огромным мычачей😭🥺 да понимаю, что против таких не попрешь, но мысленно я ему всё ебало раскрошил и за прибор его грызанул, чтоб не такой здоровенный был ᕙ(͡°‿ ͡°)ᕗ вхвхвхв Могу представить, какой фарш у тебя был в голове потом.. Думаю, мб ты скорее на доминацию потом фантазировал, а не на саму эту бесчеловечную грубость и его желание порвать в твоем по сути оооч деликатном месте всё что можно, блин урод я не могу :С щас плакать начну, хорошо что все обошлось, да, пусть гниет в прошлом, надеюсь его ктонить отымеет насухую аааа 😭
Давай пить кофе, милый. Я его сам не пью, только латте или раф или капучино, а тебе сделал бы)
Доброе утро, милый, хотя уже день, но я всю ночь просидел, музыку слушал. Только проснулся. Спасибо, дружище, за сочувствие, не, правда, всё хорошо, сплиттинг в моей голове тогда уже был очень выражен, и игнорировать какую-либо мысль или извратить логику было элементарно, поэтому, как я когда-то говорил, я просто принял за базу мысль, что "один раз не п", и раз мне не понравилось, значит, я натурал. И успокоился. Сплиттинг так и работает, настолько я понял. Только не плачь и не расстраивайся из-за меня, всё хорошо. Спасибо за кофе. Я тоже разный люблю, но и чёрный тоже. И больше всего с костра.
Грызанул за прибор. ))) 🤣
Всю ночь сидел в кресле, слушал разное прикольное и фантазировал, и не мог перестать думать о том, как мы встретились, и нет, не начали сразу яростно трахаться, а долго лежали, обнимались, смотрели друг другу в глаза, целовались, шептались, как девчонки на пижамной вечеринке.
Летнее солнце янтарно светило через трепыхающийся от свежего сквознячка тюль, нам было так тепло, спокойно и хорошо вместе. За окном сигналы машин, крики детей, обычная городская суета, а мы на старом пледе с оленями, на узком диванчике, где, чтобы не упасть, надо очень сильно прижиматься друг к дружке, а нам больше ничего и не надо, кроме как быть рядом и наслаждаться своим счастьем.
Я сказал, что, мол, тут до моря два шага, хотелось бы снова его увидеть, поехали, прогуляемся. Ты засмеялся: "Влад, дурачок, тут больше сотни километров." А я такой: "Ну да, я ж говорю два шага, у нас на Урале такое расстояние за ПВД считается." А потом мы сидели на берегу, взявшись за руки, слушали прибой и наблюдали закат, короче, такой стандартный набор романтических морских штампов, от которых всё равно хорошо.
Слишком мой словарный запас слаб для многострочной ролки) поэтому со мной никто не хочет ролить вхвхвхвх (｡•́︿•̀｡) А ты так мило это описал.. рил, до моря не так долго, но дикие пробки, поэтому многие едут оооч рано, чтобы не торчать по 5 часов в пробках на трассах туда, куда в принципе можно доехать за полтора часа ) Я хоть и живу рядом с морем, но на нем бываю нечасто, так уж вышло🥺 но море обожаю, хотел бы я, завернувшись с тобой в пледик с оленями, на камушках посидеть или на песочке вечером, смотря как солнце медленно тонет в море. Ну ладно, в нашей стране так не посидишь, в обнимку под пледиком, ну хотя бы на пледе)
Остальное всё слишком горячее ╰(*´︶`*)╯ так, благодаря тебе я узнал новое слово, сплиттинг, воткнул себе в арсенал, хоть и увлекаюсь психологией, но чето вот не все слова заучил 🥺 Хотел бы я поразмыслить над своим защитным механизмом, мб у меня это колючесть в адрес арбузов, мб ты на себе ее тоже ощутил, когда я плакал и боялся тебя? Мб это оно, сплиттинг этот, я не знаю Некоторые меня считают колючим до пиздеца, и что я кусаюсь. Надо подумать мб и написать пост ) ой понял, что я ничего не понял аахвхвхазах Ээхь
Рад, что тебе понравилось, нормальный у тебя словарный запас.
Везде можно найти спокойное место и время. Даже на побережье Черного моря. Ну, риск относительно высокий, да. Если у нас за просто зелёные волосы скальпируют, бля, так жалко того чувака. У вас на юге ситуация ещё, по-моему, тяжелее, чем у нас. Кубаноиды... Притворюсь твоим двоюродным братом. И в случае чего, приму весь удар на себя. Ладно, что драматизировать, всё фантазии пока. Пока.
А ты да, ))), сначала колешься, потом кусаешься, а в конце притворяешься мёртвым, как опоссум. Помотал ты мне нервы, да я сам виноват. Но это случайный френдли фаер, зато от скольких ты спасся. Хотя, скольких ты довёл до яростного исступления, когда "Сука, из под земли достану!" Так что не знаю, насколько эффективен такой механизм. У тебя самый важный механизм - маскировка, и то с твоей тревожностью страдает.
Сплиттинг - это с английского расщепление. Этот термин мне подсказал один из "наших" пикабушников, когда я каминг аутнулся, посоветовав мне книгу по гейской психологии, но она на английском, и хотя я её пойму, но мне лень.
Так вот это, насколько я понял, расслоение личности, когда когнитивные и аналитические функции разделяются на несколько разных систем, чтобы не вступать друг с другом в конфликт, даже если результат анализируемой информации абсурден.
Мой пример: Я сам лёг под мужика, меня изнасиловали, но я не гомик. Отличная логика, Уолтер, надёжная, как швейцарские часы. И что самое интересное, это работает. Я, может, только из-за таких вывертов сознания и с ума не сошёл.
Может, где-то и у себя это заметишь, хотя с твоим ранним принятием и твоими постоянными мыслями о ркн, мне кажется, ты целостный. И забудь думать даже про ркн, у нас, видишь, может быть будущее.
Я все равно не до конца понял про это расщепление, хотя кажется я весь в расстройствах 🥺 но почитал сейчас примеры и понял, что мб это и ко мне относится. Типа я мальчик-ведьмочка, свожу мужчин с ума, но я не виноват? Я хз 😭 Я хочу быть тем, кто я есть и чтобы мне просто не делали плохо.. кароч понял, что еще толком не понял, буду изучать, зато точно знаю, что у меня избегающий тип привязанности/избегающее расстройство личности, вкупе со всем остальным ~вздохнул Я кусаюсь, если ощущаю этл виу виу виу, как сирена над башкой, начинает тревожно попискивать, потом орать, и я всё. Выпускаю шипы, такой броне-кот шипастый вхвхвх
Разберёмся, Тём. Да, мне кажется, не, Точно! Ты умница. То, что ты совмещаешь функции жертвы и любимого мальчика - это, к бабке не ходи - сплиттинг. Вот оно, как я раньше-то не додумался. Может, это ещё один шаг к тому, чтобы ты избавился от тревог, но не последний, естественно.
Я вообще надеюсь, что наши последние разговоры тебя хоть немного развлекают и помогают.
От себя скажу. Только не переживай и сирены свои не включай. Я же реально, похоже, влюбился в тебя, в этот раз нормально, ровно, радостно. И безобязательно, Тёма, не забывай.
Я последние годы, хоть и принял мир в сердце, всё равно жил, как самолёт - сжигал топливо, чтобы иметь достаточную подъёмную силу для полёта и не уйти в сваливание. А последние пару дней ощущаю себя беркутом, парящим в восходящих потоках воздуха под лучами доброго светила. Счастливым и свободным. И вроде самолёт он больше и круче, зато беркут живой!
Ты, котик, во-первых, вернул мне тестостерон, я с тобой чувствую себя мужиком, а во-вторых я получаю от тебя какую-то энергию, что хочется жить. Но не в смысле сосу её из тебя, а ты её генерируешь для меня. Хотя пососал бы с радостью, ;).
Умения ведьм обширны, ими только надо овладеть. А я, как добрый волшебник, сначала увидел это, а потом помогу с этим. И вообще, я влюблённый, мне любую фигню можно нести.
"не смей влюбляться, не надо.. от холода моего сердца, уверен, замерзнешь рядом" — строчки из трека одного из моего любимогт испа Тони Раута🥺 я даже себе их в инфу ставил Тяжело мне слышать признания, свои причины на это, триггерят до безумия. У меня ощущение что я не смогу больше никому это произнести и даже слышать больно. Прости если ранил тебя этим, я не хочу тебя ранить. Ты очень искренний, Влад, ты со мной как с сокровищем обращаешься, мне хочется ныть от этого, потому что мне кажется что я не заслуживаю. И одновременно кажется, что заслуживаю этой нежности и твоих чувств. Ранить только не хочу, а у тебя надежды. А я настолько сейчас выгоревший, что приятное общение без обязательств это ровно то, на что я способен. Мне помогают наши разговоры, я давно не купался в этой теплоте. Полтора месяца, начиная с начала января, на меня выливали грязь за грязью, а ты будто посадил меня в ванну и бережно очищаешь от всего🥺 От тревог я не избавлюсб, у меня есть психические расстройства, разговорами они не лечатся, просто могут не особо усугубляться, если нету стресса рядом
Но я бы тоже с радостью пососал бы твою энергию, ну ты пон какую, всмысле.. да ( ꈍᴗꈍ) мне кажется если дорвусь, еще отцеплять меня будешь) я такой ебнутый что сам себе в ротик ну.. не дотянулся, но все же спустил аааа ( ꈍᴗꈍ) и мне понравилось. Хех
Прости, конечно, что тебе это тяжело слышать, но не волнуйся, меня можно ранить сейчас только проклятым хаоситским пиломечом из адамантия.
Давай и дальше принимать теплый ласковый душ, моя сладкая.
Ты и есть сокровище, заслуживает - не заслуживает, конечно, заслуживаешь, я ж говорил, сплиттинг на каждом шагу. С тобой как с сокровищем - а тебе ныть, уже избегающее.
Приятное общение без обязательств - это ровно то, на что мы договаривались. Я стараюсь держать своё слово. Я просто дал тебе информацию, что да, я в тебя влюблен, ты не обязан мне ни в чём. Просто я не могу и не хочу об этом молчать. Я сейчас могу выйти на улицу и крикнуть, что влюблен в мальчишку. Похуй, что будет, у меня берцы и нож.
Мои надежды и мечты не обязаны сбываться, я не центр мира, и даже если ты когда-нибудь обойдёшься со мной, как распоследняя сучка, во что я не верю, то я просто утрусь и уйду.
По поводу расстройств, у меня старший брат три раза лежал в дурке. Живёт, работает, спокойный, но условно нормальный. А столько ада он принёс матери, отцу, мне. Надеюсь, это уже всё.
А пока, летс рок!!! Я всё равно люблю тебя, Тёма. Это-то уже не изменить. Не парься.
ты будто посадил меня в ванну и бережно очищаешь от всего🥺"
Это вообще по кайфу, я так рад.
мне кажется если дорвусь, еще отцеплять меня будешь"
1.) А это и последующее вообще крышу сносит.
2.) Ты не ёбнутый, кто ж так не делал, милый. Конечно понравилось, послушные девочки любят принимать сок в ротик.
1
DELETED
Этот переход от идеализации к обесцениванию отражает их черно-белое мышление (расщепление, разделение на хороший и плохой). Пациенты с пограничным расстройством личности могут сопереживать и оказывать заботу, только если чувствуют, что другой будет доступен для них всякий раз, когда это необходимо.
У мя прл, у меня вообще дофига чего.. немного не пойму этот сплиттинг.. хотя у мя есть разделение людей на хороший и плохой, добрый и злой. Блин.. ладно надо поизучать Ты мне работу для мозга подкинул, Влад)
