Социофобия или как победить себя
Думаю, многим знакомо неприятное ощущение, когда вы оказываетесь на вечеринке с малознакомыми людьми и чувствуете себя не в своей тарелке из-за отсутствия внимания к себе. Повышаем ставки: вы проходите мимо компании молодёжи, слышите за спиной задорный смех и принимаете его на свой счёт. Знакомо? А как насчёт того, чтобы бояться войти в магазин, потому что уверены, что каждый, абсолютно каждый будет вас осуждать? Бояться выйти за дверь из-за опасения встретить соседа или соседку? Добро пожаловать в мой мир.
Часто говорят, что все проблемы идут с детства. В моём случае они начались во вполне сознательном возрасте. Мне было 16, когда расформировали наш хороший девятый с эстетическим уклоном (был и такой) и всех учеников распихали по классам от А до Ж. Я, разумеется, попала в Ж.
Существует стереотип, что классы ранжируют в порядке убывания качества дисциплины. В нашем случае это был никакой не стереотип. Не знаю, чем руководствовались педагоги, но в своё время они спихнули наименее успевающих учеников в отдельный класс, руководить которым доверили выпускнице педучилища.
Поэтому я не питала никаких особенных надежд на то, что новый коллектив будет похож на наш тепличный девичий, но случившееся превзошло все мои ожидания. Окружавший меня контингент состоял в основном из преступных элементов, которых от ответственности перед законом спасали юный возраст и особое отношение со стороны правоохранительных органов. Так, когда один из моих новых одноклассников, обкурившись какой-то химии, сломал ученику из параллели челюсть, его всячески выгораживали все причастные взрослые, начиная от учителей, заканчивая представителями детской комнаты милиции, мол, Васеньке просто сложно социализироваться, его воспитывает одна бабушка.
В общем, я понимала, что ничего хорошего меня не ждёт, но вышло всё гораздо хуже.
Первое, с чем я столкнулась на новом месте — повышенное внимание со стороны альфа-самца нашего коллектива. Он буквально не давал мне прохода и всячески намекал на необходимость интимной близости. Когда же его попытки не увенчались успехом, я услышала роковое:
— Ты, тварь, не доживёшь до десятого.
Сперва на меня ополчились все одноклассники. Пошлые и мерзкие слухи, плевки в спину, жвачки на стуле и сожжённый пенал были детскими шалостями. Апогеем стал случай, когда во время урока меня схватили за руки и за ноги и выбросили со второго этажа. Тогда я провалялась в больнице со сломанной плюсневой костью, это были лучшие несколько недель в тот злополучный год, ведь я не ходила в школу.
Остаётся загадкой, почему я не рассказала об этом родителям. Возможно, просто боялась, а может, они даже всё знали, но ничего не предприняли — многие воспоминания о том периоде смазались, ведь так мозг пытался защитить себя от потрясений. Зато я точно помню, что ещё на первых порах пожаловалась на приставания и последующую травлю классной руководительнице, но та, вероятно, чтобы сохранить свой статус, начала со смехом пересказывать всё мною сказанное прямо при всех, из-за чего я прослыла не только «падшей девушкой», но и «стукачкой».
Разумеется, у меня не было никакого выпускного — получив аттестат девятого класса, я просто заперлась дома. В течение целого года я сидела в четырёх стенах, будучи не в силах выйти к людям. Всё произошедшее я воспринимала как исключительно расплату за то, что я не такая, как все, что я не смогу больше ничего делать. Любой взгляд в окно причинял мне физическую боль. Общение даже во Всемирной сети мне удавалось с большим трудом, и я умудрилась вляпаться в абьюзивные отношения, переехав к первому обратившему на меня внимание интернет-знакомому, который забрал меня из дома, чтобы творить домострой уже на его территории, зная, что я не смогу убежать, потому что боюсь выйти на улицу.
Терпеть такое долго я тоже не стала, собрала свои вещи и просто ушла домой на своих двоих, конечно же стараясь обходить чужих людей десятой дорогой.
И всё же по пути мне встретился молодой и на вид вполне здоровый человек, который настойчиво начал просить у меня милостыню на опохмел. Именно в этот момент в моей голове что-то переключилось. Взрослый мужик имеет наглость просить деньги у молодой зашуганной девчушки, а я боюсь чьего-то осуждения? Да к чёрту!
Я нашла в своём городе лучшего психолога, выбирала по отзывам в интернете. Это была спокойная женщина, которая сама в своё время ушла в эту сферу, чтобы справиться с похожей проблемой. Всего за несколько сеансов, когда она распутывала клубок моих переживаний, я смогла пройтись по людной улице, правда, надев на лицо медицинскую маску, а на голову платок. Ещё через месяц я сама пошла в магазин и рассмеялась в лицо человеку, который отвесил едкий комментарий моему внешнему виду.
Это было похоже на соревнование — я ездила по местам массового скопления людей, заводила знакомства, старалась перебороть стеснение и наверстать то, что я упускала. Люди оказались не такими уж и страшными, наоборот, гораздо больше было добрых и отзывчивых.
Я по-прежнему работаю переводчиком онлайн, но не потому, что не могу видеть людей, а потому что мне удобнее быть самозанятой, хотя я немного слукавила и вместо живого взаимодействия выбрала оформление через приложение зелёного банка из дома (но это уже не от желания избегать встреч, просто могу себе позволить работать на дому).
Да, изредка на меня накатывают мысли, что я в центре внимания, но я нахожу в себе силы переключиться с этого навязчивого состояния. Однажды я даже осмелела настолько, что, встретив на улице моего школьного обидчика, высказала ему всё, что о нём думаю. Не скажу, что он убежал, поджав хвост, но я определённо почувствовала вкус победы.
Напоследок совет тем, кто прочитал это и узнал себя. Да, мир бывает несправедлив, нет, почти уверена, что это не ваша вина, да, очень сложно найти хорошего специалиста и доверить ему свои проблемы, но это вовсе не значит, что не стоит его искать. Будьте здоровы и ничего не бойтесь!
