Смотритель⁠⁠

Рассказывают, что один смотритель парка очень любил оставаться ночью на территории. Тогда он раздевался догола и бегал по вверенному ему периметру, распугивая лебедей и белок. 

Иногда он брал служебный мотороллер и носился на нём, голый. Но однажды он врюхался по самые помидоры и мотороллеру пришёл конец, а утром у смотрителя был неприятный разговор с директором парка. Плюс к этому во время аварии, горе-байкер насмерть задавил двух лебедей. Пытаясь скрыть сей факт, он ощипал их и продал тушки как гусиные одной слепой старушке живущей неподалеку. 

В воздухе витал запах статьи УК РФ. Возможно, сразу нескольких. Но директор был человеком отходчивым, да и смотрители работали в парке за сущие копейки. А обе, простили. Но в личное дело занесли все как есть, и за лебедей и мотороллер вычли из зарплаты. 

На какое-то  время всё было спокойно. А потом козерог зашёл за деву или наоборот, луна сошла с ума и покусала Овна, не важно это, важно, что смотритель взялся за старое. Да ещё и шлюх стал водить по ночам на закрытую территорию, романтик хренов. Лебедей он им показывал. Теперь по парку бегали сразу несколько голых человек. От чего бЕлки совсем ополоумели.

Само собой информация о развратных действиях дошла до ушей директора. Снова скандал. Угрозы и лишение всех премий на десять лет вперёд. 

Но на этот раз смотритель пошёл на хитрость. После того, как директор перестал орать и столбик его артериального давления медленно пополз вниз, ему было предложено присоединиться к оргии. Казалось бы, Штирлиц, это провал. Но в чистом омуте черти водятся. И директор согласился. 

Ночью, в парк пришли шлюхи. Практически близняшки. Отличить их можно было только по количеству зубов и ещё на одной был розовый берет. А так чисто близняшки, Зита и Гита.

Директор уже принял на грудь, сначала корвалол, потом коньяк. И был, как он считал, ко всему готов. Он сидел голый на скамейке и нервно болтал ногой, предвкушая как будет сегодня резвиться под луной. 

Вечер обещал быть томным. Выпили. Посмеялись. Распределили роли. И побежали по парку в сторону пруда, где медленно покачивались на воде оставшиеся в живых лебеди. 

У пруда было принято волевое решение купаться. 

Директор плюхнулся в воду распугав сонных птиц. За ним в воде оказались барышни. Смотритель решил развлечь компанию и стал мочиться прямо им вслед. Особого восторга это не вызвало, а директор и вовсе сказал, что точно уволит если тот не прекратит. 

Потом под светом луны смотритель и директор мерились хуями. Барышни показывали акробатические этюды с желудями, коих в уютные женские отверстия помещалось несметное количество. 

А потом был, нет, не групповой секс, потом был инфаркт. У директора. От счастья, конечно. И от переизбытка эпатажа за ночь. 

От трупа директора решили избавиться. Привязали к его ногам тяжёлую урну и притопили. Мало ли,лебеди напали и убили. С кем не бывает. 

А веселье продолжили в домике смотрителя. Втроём. 

Когда директор утром не пришёл на работу, это сразу вызвало беспокойство. Стали искать. Выяснилось, что дома он не ночевал. Безутешная жена всю ночь просидела у окна в ожидании мужа. Позвонили в полицию. Оттуда дежурный ответ: ждите три дня. 

Только чего ждать. Никакие поиски результатов не дали. 

А потом директор всплыл. Сам собой. Видимо верёвка отвязалась от урны. И было заведено дело. А парк временно закрыт. Стало совсем грустно. Ещё и осень. Хандра. Дожди. Биполярка. И смотритель во всём признался. Потому что был на самом деле неплохим человеком. 

Его конечно же уволили. И точно бы дали срок за глумление над трупом, но спасла справка, о которой он уже и сам забыл. Справка из той самой Психиатрической больницы святого Николая Чудотворца. 

А что было дальше, знают только белки,которые после всех произошедших событий всё-таки вернулись обратно в парк.