45

Словами через рот

Я работаю психологом и одна из первых вещей, которой клиенты учатся в моем кабинете это говорить о своих мыслях и переживаниях вслух, словами, через рот, и использовать я-сообщения ("мне обидно, когда ты говоришь так...", "когда ты делаешь это, я злюсь, не делай так..."). Мы тренируемся на сессии, чтобы потом этот навык из кабинета они брали и в остальной мир.


Но иногда клиенты раздосадованно говорят: "я пробовал! И так говорил словами, и так, а мы всё равно не договорились! Получается, не работает это всё, зря?"


Господа, говорить словами через рот работает только с теми, кто слушает ушами через голову. И эту голову в процессе слушания включает.


Есть скрытое заблуждение, что прокачаться можно настолько, что договоришься со всеми и обо всем. Якобы нужно только еще немножечко постараться, подобрать слова и момент...

Но в любом диалоге, как и в любых отношениях, две стороны. И как бы вы свою ни прокачивали, какой бы невероятный скилл коммуникации не наращивали, есть еще второй участник разговора и от него зависит ни много ни мало 50 % успешности процесса.


Навык "говорить словами через рот" здорово повышает вероятность быть услышанным и понятым: от сердца к сердцу, от мозга к мозгу. Но он не гарантирует вам всеуспешности и не одарит всемогуществом.


Успешность процесса зависит от двух сторон. И если человек не захочет/не сможет услышать вас, хоть на суахили с ним говорите - не поможет.

Дубликаты не найдены

+8

вот то же самое не понимаю, когда некоторые психологи говорят (лично слышала от двоих): ты с любым мужчиной можешь построить любые отношения, какие хочешь. Да нифига подобного! Точно так же как и со мной не может кто угодно какие угодно отношения строить. Я могу тупо этого не захотеть. Что за внушение "всемогущества", вот не пойму.

раскрыть ветку 2
+2

Для всех есть ключ. Надо просто суметь его найти. Это могут не только лишь все.

раскрыть ветку 1
+1

не прикола ради, правды для

Иллюстрация к комментарию
+2

Говорить правду? Это может быть очень больно, всем.

раскрыть ветку 1
0
Так имеется ввиду правду о себе, а не о другом.
0

Интересный пост

0

Словамм нужно говорить через рот.

Если не понимают через голову - можно попробовать через печень

0

Я люблю учить людей как жить в идеальном мире, за скромную мзду. Не моя вина, что не все из них могут найти идеальный мир...

-2
Слушать ушами через голову? Это внутренним голосам внимать? Или голову наизнанку вывернуть? Насчёт психолога не знаю, но в слова у Вас не очень получается.
Похожие посты
101

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

87

Почему уговаривать – значит насиловать?

Некоторые идеи такие яркие, что ты сразу начинаешь мерить по ним все свои поступки. Недавно я встретил одну такую и теперь не могу выбросить из головы. Звучит она так: «Уговаривать – значит насиловать».


Когда я читаю её, то представляю маленького ребёнка на детской площадке, который кричит: «Мама, мама, я хочу мороженное!» Мама говорит ребёнку «нет», но ребёнок продолжает настаивать, орать и растирать сопли по песочнице. Мама непреклонна, но хитрый карапуз знает, что это ненадолго. Он продолжает свой обряд песнопений, и в какой-то момент мама ломается и говорит: «Ладно, ладно, пойдём купим тебе мороженное». Ребёнок в момент успокаивается и счастливый топает за мамой.


Какой вывод следует из миниатюры? Ребёнок теперь знает, что чего бы он ни захотел, он может получить это мольбами и жалобами. А мама... Ну маме не рассказали, что ребёнку иногда можно давать поплакать в ответ на безосновательные требования, чтобы расти и учиться.


Когда я впервые услышал эту фразу, то стал обращать внимание, как часто мне после отказа хочется повторно попросить человека. Сначала это показалось не таким страшным. Но тут я вспомнил, как ко мне обращались с многократными просьбами. Когда я говорил человеку «нет», но он продолжал упрашивать меня, и я чувствовал себя неудобно, отказывая ему. Это ужасное чувство. И ужасное оно потому, что это чувство, когда тобой пытаются манипулировать.


Последние несколько месяцев я учусь тому, чтобы ни о чём не просить дважды. Это помогает ответственно относиться к просьбам. Теперь я трачу время на то, чтобы продумать то, о чём хочу попросить. Когда я пытаюсь продвинуть свой проект руководителю на работе, я не просто вбрасываю идею, а объясняю, почему она выгодна, что может принести, во сколько обойдётся, и только потом спрашиваю одобрения. Если я хочу попросить жену о срочной помощи с текстом, я объясняю, чем вызвана срочность. Но даже если она откажется, я не буду просить дважды.


Мне кажется, достаточно один раз обратить внимание на чувство, которое испытываешь, когда тебя уговаривают, чтобы понять, насколько оно омерзительно. Мы не должны заставлять других это переживать. И не должны переживать это сами.


Давайте учиться просить так, чтобы нас услышали с первого раза. И конечно, давайте учиться принимать отказы.


Слова тоже могут быть источником насилия.


Источник.

350

Почему люди не понимаю очевидных вещей?

У вас бывало, что вы хотите объяснить что-то человеку, а он вас не понимает? Не потому, что он дурак, как раз наоборот. Перед вами умный человек, и вы говорите об очевидных вещах, но он всё равно требует разъяснений. Такая ситуация называется в психологии проклятием знания.


Это искажение мышления, при котором информированному человеку труднее смотреть на ситуацию с точки зрения неинформированного. Любителю комиксов трудно объяснить тонкости рисовки известных художников, верстальщику – особенности работы с программным кодом, а человеку в депрессии – каково быть в депрессии.


Проклятием это искажение называют потому, что оно обрекает нас на непонимание. Ведь нам кажется, что мы говорим максимально доступным языком, но человек не может понять очевидных (для вас) вещей. Когда я преподавал, я встречал эту проблему у молодых преподавателей. Они только защитили диссертации, для которых перелопатили 200-300 научных книг, и теперь шли дословно пересказывать эти книги студентам, которые плевались в потолок.


Есть простое правило: «То, что очевидно для вас, неочевидно для других». И его стоит иметь ввиду, когда пытаешься понять окружающих или объяснить им что-то. Причём не только тогда, когда вы хотите рассказать, как круто любить комиксы, но и когда хотите рассказать о проблеме.


Пару раз в месяц мне пишут, чтобы задать вопрос или поделиться историей. Два года назад я мог выслушать человека, но не испытать особого сочувствия. Часто я просто не понимал человека. Например, недавно мне написал парень:


– Когда я был маленький, моя мама «выбирала» мне друзей. То есть я приходил домой, рассказывал, с кем играл и общался, и она могла сказать мне: «Вот с этим мальчиком не играй, он плохой».


Раньше я мог сказать на такую историю что-то вроде: «Да… суровая у тебя мамашка», и даже тут слукавил бы. Потому что не понимал бы, что в этом страшного. Но сегодня я действую по-другому. После рассказа я спросил парня: «Почему это для тебя важно?» На что он ответил:


– Мне кажется, что с тех пор я не могу нормально оценивать людей. Мне важно, чтобы мой выбор одобрили, будь это мои друзья или моя девушка. Я не могу общаться с человеком, пока не пойму, как к нему относятся окружающие, и меня это жутко бесит. Я чувствую себя предвзятым и ненавижу себя за это.


Это тяжёлая травма, но я бы не смог сделать вывод только из самого рассказа. Мне нужно было понять, что переживает человек. Он же рассказал только историю, потому что считал, что всё очевидно. На минуту я представил его друзей, которые могли не задавать подобных вопросов, оставив его со своими переживаниями. Вот тогда мне стало его по-настоящему жалко.


Говорите максимально полно и просто. Если вам кажется, что вы уже придумали, как сказать просто, остановитесь. Упростите ещё в два раза. Вот теперь говорите.


Возможно, вас всё равно не поймут, но шансов на понимание будет больше.


Источник - https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
44

Эмпатия - сложнее и глубже, чем кажется

Эмпатию часто понимают просто как способность считывать эмоциональное состояние другого человека. Но есть и более широкое понимание.


В предыдущем посте я писал о коммуникации с ребенком, не желающим учиться, и мне задали примерно такой вопрос:

Ну вот проявил я эмпатию, и понял, что ребенку скучно учиться и хочется пинать болт. И что дальше? Как это мое понимание заставит ребенка сесть за уроки?

Недостаточно просто понять, что происходит с другим человеком. Чтобы коммуникация состоялась, ему нужно как-то об этом сообщить. Дать понять, что его заметили, услышали и поняли правильно. Бесполезно говорить: "Я тебя понял", даже если за этой фразой стоит реальное понимание.

Для того, чтобы собеседник почувствовал, что его услышали, нужно сказать ему, что он чувствует. Причем не в вопросительной интонации, а в утвердительной, и выдержать достаточную паузу. Вот тут как раз и нужна эмпатия, и капелька интуиции, а если их нет, то сымитировать понимание не получится.


Когда ребенок не хочет делать уроки, берется за другие дела, тянет время, его можно попытаться принудить к необходимым занятиям:

- Брось вот это всё сейчас же, и сделай уроки. Сделаешь - дальше свободен.

Это логично и разумно, с точки зрения поведения. Но что там происходит с ребенком, чем именно ему не нравятся уроки (или что-то связанное с ними?) - не понятно. А ребенок в это время чувствует, что остался один на один со своими проблемами.


Можно попытаться сымитировать эмпатию и начать задавать вопросы:

- Ты не хочешь делать уроки? А почему? А что именно тебе не нравится? А что у тебя за проблемы?

Это тоже логичные и разумные вопросы, но для того, чтобы ребенок дал на них искренний и конструктивный ответ, у него должна быть достаточно хорошо развита рефлексия, он должен сам отдавать себе отчет, и быть заинтересованным в разрешении ситуации.

К тому же, если в тон этих вопросов попадёт хотя бы капля раздражения, этот диалог сразу превратится в допрос.


Можно попробовать внести в разговор эмпатию:

- Ты не хочешь делать уроки. Тебе скучно, не интересно. Тебе хочется играть, это весело. Уроки противные, вообще фу, гадость.

Тут есть некоторый элемент угадывания, интуиции. Но что происходит, если удалось угадать? Ребенок почувствует, что он больше не один в своих переживаниях, что ему можно переживать и проявлять эти чувства. Можно испытывать отвращение к каким-то важным и нужным занятиям, можно испытывать от них скуку и раздражение. В этом случае у ребенка появляется возможность рассказать, что и как ему не нравится, и пережить все это в разговоре с родителем напрямую, а не прятать в себе, выражая косвенно через лень, протест и саботаж.

Выполнять неприятную работу, когда есть место для негативных переживаний и поддержка близких людей, гораздо проще. На миру и смерть красна.


Штука в том, что это не какая-то метода, с помощью которой можно заставить ребенка делать что угодно. Это способ коммуникации, который вряд ли возможно практиковать не искренне. Нельзя просто взять и сделать общение эмпатическим, когда этому что-то мешает.


Очень сложно проявить эмпатию, когда собеседник бесит, или есть другие сильные чувства. Пытаться проявлять эмпатию, когда на неё нет сил, это обреченное на провал дело.

Так же невозможно проявить эмпатию, когда чувство собеседника, к которому нужно подключиться, невыносимо. Например, если собеседник переживает острое горе, сильную душевную боль, депрессию.

У всех людей есть какие-то запрещенные для переживания чувства, не всегда плохие. Кто-то не может позволить себе злиться, кому-то сложно отдаться радости, и так далее. Проявлять эмпатию к человеку, который переживает что-то запрещенные для тебя самого, тоже очень сложно.


У человека есть различные базовые потребности. Одна из них - необходимость быть замеченным, услышанным и понятым. Эта потребность так же важна, как потребность в пище и воде, хотя её существование не так очевидно. Эмпатия - наша способность давать это друг другу.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: