Шиномонтажное-23
Всем добра! Шиномонтажье на связи.
Звиняйте за долгое отсутствие - сезон выдался богатым на работу и неадекватов.
Так что сегодня короткими очередями.
***
- Так, монтаж/демонтаж, спрей, мойка, вентиль... с вас n-сяч рублей. Расплачиваться будете картой или наличными?
- Я не признаю карты. Вот деньги.
- М-угу, так... вот ваша сдача.
- Молодой человек, скажите, а можно у вас купить пакет услуг?
- М-м-м, это как, простите?
- Ну в смысле, что мы заключим договор на обслуживание, я переведу вам деньги, а вы будете делать мне шиномонтаж, допустим, два раза в год три года. Зимний и летний.
- Теоретически можно.
- Отлично, я хочу сейчас заплатить, а то на январские праздники я уезжаю. Прямо практически завтра. Через час.
- А никак не потерпит?
- Нет, прямо давайте сегодня.
- Вы в курсе, что цены будут уже с учетом нового НДС?
- Я вам сотрудничество предлагаю! А вы... Идите на хуй!
И свалил в закат. Хитрая жопа.
***
- Э, слышь, а чё за хуйню он мажет на колеса?!
- Это монтажная паста, она облегчает процесс...
- Да мне похую, зачем резину портите?! Слышь, черт, не мажь!
- Паста предотвращает износ резины на бортах шины, позволяя монтажной лапке для перебортировке скользить по поверхн...
- Хули ты мне тут втираешь?! Я, мля, на десяти монтажках тапки менял, епта, нигде не мазали, нахуй! Я за жто платить не буду!
- Это и так входит в стоимость услуги...
- Значит, слышь, пересчитай мне, понял?! И ваще, пидрилы, за моральный ущерб вы мне в подарок сделаете!
- Сбавь обороты, молодой человек, пожалуйста.
- А то чё? Чё ты мне сделаешь?! А?!
- Валера, верни колеса в исходное состояние! Клиент не согласен с расценками на наши услуги. Как говорится, невольник не богомольник.
- Э, слышь, вы чо охуели?! Быстро поменял мне все!
- Предлагаю вам обратиться в любой из десяти предыдущих шиномонтажей, т.к. мы бесплатно не работаем.
- Э, стопэ, ты чё такой резкий?!
- А то чё?
- Слышь, ну по братски, сделай все, я заплачу, ёпта
- Работы проведены в двойном объеме. Соответственно стоимость услуг выросла вдвое.
- Не, нахуй, слышь, ты че меня разводишь?!
- Отнюдь! Или две цены или бесплатно, до свидания.
- Ну смотри, чёрт, мы с тобой еще побазарим, нахуй.
- Всегда будем рабы видеть вас в стенах нашего заведения!
- Иди на хуй!
Где-то я уже это слышал...
***
- Ребята, вы этсамое, сильно не закручивайте болты
- Что-то, простите?
- Ну сильно не затягивайте, а то потом неудобно откручивать.
- Кому не удобно?
- Мне не удобно
- Вообще-то мы затягиваем болты пневматическим гайковертом, а затем доводим усилие затяжки динамометрическим ключом.
- Чем-чем?
- Динамометрическим ключом, это такой ручной торцевой ключ со шкалой, по которой выставляется усилие затяжки болтов и гаек. Каждый производитель устанавливает свои требования к усилию, эту информацию можно найти в руководстве к автомобилю. На ваш, допустим, усилие 140 Ньютон-метр.
- Не надо мне!
- Я понял. В общем, нравится вам или нет, мы не ослабляем затяжку, т.к. это смертельно опасно на дороге, как для вас, так и для других участников дорожного движения.
- Да я же тихонечко, я быстро не езжу...
- Это не имеет значения, мы затягиваем и точка.
Естественно, в жалобе на меня клиент сообщил руководству, что я ничего не объяснил, сорвал резьбу и вообще мудак.
***
Ну и напоследок, свеженькое.
- Братан, поздравляю!
- Спасибо! С чем?
- Ну как, такое событие, они идут нахуй, а мы победили! Бля, это так круто!
- Ага. С вас n-сяч рублей.
- А чё скидку не сделаете в честь такого события?!
- Какого?
- Бля, вы чо не в курсе? Давидыча выпустили?
- И что?
- Ну праздник же! Мы победили.
- А с кем воевали-то?
- С этой системой, нахуй!
- А то, что он два года все-таки отсидел? А с января НДС, а пенсионный возраст? Что вы там победили?
- Не хочешь делать скидку, так и скажи! Нахуя настроение портить?
- Могу предложить вместо скидки бесплатную наклейку Смотры.
- А это чё за хуйня такая?
- *facepalm*
