Сага о Куваллде в двух актах.
Что нужно спелеологу в спелеоразведке кроме морально-волевой подготовки (МВП) и лёгкой безбашенности?
Правильно - кувалда и монтировка - это знают и младенцы, только иногда забывают.
Ну не лететь же во Францию с таким железом - решили купить на месте.
Акт 1.
Реальность оказалась не столь радующей, в мелких городах выбор представился удручающе скудным и впчатляеще дорогим 😵
Во первых, нам то нужна как минимум, 2-х килограммовая кувалда, а в ассортименте максимальный молоток - 1350 грамм, то ли французы не все спелеологи, то ли нация измельчала, да и это изделие стоило 25 евро.
С монтировкой - вообще беда, в наличии только гвоздодеры по 20 евро, а в Гугле не нашлось даже адекватного перевода того, что надо. Ещё не хватало, чтобы в разведке оставаться без штанов - пришлось наехать на клерка в магазине - мол, давай, гвоздодер отпилим. Сначал он промычал: "Как?"
Я немедленно отреагировал: "У вас чё, диски не продаются?"
И, видимо, то ли непреклонная решимость в глазах загнанного в угол кейвера, то ли двухдневная щетина, то ли сильно помятый вид после дегустирования, хоть и изысканного, но многочисленного французского вина, но парнишка покорно кивнул и мы довольно шустренько располосовали гвоздодер на заднем дворе, прихватив с витрины диск.
Парнишка был в такой прострации, что даже не обратил внимание ни на отсутствие очков, ни на тапочки на ногах во время пиления.
Забавно, что персонал был в таком оцепенении, что деньги взяли только после порчи инструмента и ещё и дважды обожглись, хватаясь не там, где надо :)
Акт 2.
Жаба давит, когда покупаешь кусок железа в иноземной стране, да ещё и за 25 евро, а багаж уже перегружен и Рома решил вывозить драгоценный продукт в ручной клади. Мы с Борей, Настей и Людой сделали ставки на реальность трансфера и затаив дыхание дружным табунчиком хихикали в паре метров от Ромы.
Надо отдать должное Роме, он держался молодцом, искренне удивился, когда розовощекий крепыш - швейцарец вежливо, и даже как то извинительно, попросил его помочь досмотреть странное содержимое мешка.
И вот на свет появляется голубое чудо французского тяжпрома. Розовощекий цербер ещё больше розовеет и воспрошает: "Что это?"
Тут вступает в действие группа поддержки и вереща на 4 голоса (разумеется, в разной тональности) втирает ему по мозгам, что какой же спелеолог без кувалды?!, и что все кейверы так к ним првязаны, что не то, что спать, в туалет без нее не ходят.
Ошалев от напора крепыш ИЗВИНЯЕТСЯ и просит таймаут на консультацию с начальством. Возвращается, слегка успокоенный и уже так, как бы между прочим, спрашивает: "А вы, собственно, куда летите?" - "В Тель Авив, мон шер".
Совсем обалдев и понимая, что с одной стороны, разрешение получено, а с другой, в Тель Авив с такими предметами ну никак нельзя (мне страшно представить, что можно сделать кувалдой в самолете), он озаряется найденным компромиссом: "Только в следующий раз - ни-ни!" Тут мы, конечно, с самами невинными лицами согласно киваем ему головами "Да ни в жисть" и исчезаем в дебрях Женевского Дьюти Фри с кувалдой в руках.
Что то мне подсказывает, что крепыш с контроля с замиранием сердца следил за посадкой Тель Авивского борта, ну и посмотрим, что нам откроет в Израиле эта "золотая" кувалда :)