Ребенок бьёт маму⁠⁠

Петрановская не ошибается)) вы тоже к общению с детьми пригодны, просто не очень обучены, как и большинство людей, к сожалению.
"Я так и не понял почему плохой поступок совершила девочка и должна оставаться при этом хорошей" - потому что она хорошая по умолчанию, она ценна как человек, в этом и смысл. ну серьезно, вы как-будто на ней крест ставите за то, что один раз маму не пожалела, хотя человеку всего 4 года и все еще впереди. "Плохие поступки совершают плохие люди, разве нет?" - если бы все было так просто, это на самом деле очень большой философский вопрос, каких людей считать плохими и почему они дошли до жизни такой.

"я помню как мне было жалко маму" - это уже наверно было после четырех? девочке то все-таки еще меньше 4, разница даже в полгода может быть существенной. но фиг с ним с возрастом, он не так существенен, как то, что вы знали, что такое жалость, наверное ваша мама вас жалела и озвучивала это и вы от нее переняли, что нужно жалеть  помогать и т д. А эту девочку мама такому учила? скорее всего нет, вы писали, что ее капризы сразу исполнялись через "не могу" мамы, тогда нет смысла от нее требовать жалости. Возвращаясь к "плохой" девочке - разве девочка виновата на самом деле в том, что ее еще не научили жалеть? она не виновата, тут проблема воспитания, ответственность на маме.

"Вы так же говорите, что послушанию учить не надо, оно и так заложено. Но ведь дети постоянно тестируют границы дозволенного и проверяют нас." - тут нет противоречия, как ни странно, почитайте действительно Петрановскую, если будет время, она очень доступно и интересно объясняет. Смысл в том, что ребенок зависит от родителя и его решений целиком и полностью, он не знает мира вокруг, слова родителя разъясняют все, что непонятно, объятия утешают , когда страшно и т д, буквально от взрослого зависит ребенковая жизнь и, если ребенок не будет его слушаться, то взрослый может его разлюбить, отвергнуть , а что он тогда будет делать? для мелкого ребенка это очень страшно, поэтому он стремится слушаться, ну а взрослые частенько на этом страхе манипулируют всяческими "ты плохой, я тебя брошу", за что потом огребают проблем в более старшем возрасте, когда ребенку уже более-менее пофиг на страшилки. Мне в книге понравилось, как Петрановская про детей этого возраста писала, что они "подъюбочники", боятся от маминой юбки оторваться. И при всей этой зависимости от родителя ребенку нужно учиться отделять себя и свои желания от него, узнавать мир вокруг, становиться самостоятельным - как еще он может это сделать, как не бунтуя против правил? В плюс минус три года идет кризис сепарации и идентичности, потому что ребенку надо понять, где начинается он сам и кончается мама, ему хочется уже самому управлять миром вокруг, а нервная система при этом плохо развита и не умеет справляться с тем, что не все идет по ребенковому хотению, отсюда и истерики. Родителю нужно устанавливать четкие правила - границы, чтобы помочь и себе и ребенку все это пережить, при этом учить ребенка проживать свои чувства экологично для себя и окружающих. Ребенок будет видеть, что несмотря на истерики, родители его все-равно любят, он хороший всегда и его это будет успокаивать, ему проще будет с родителями согласиться. Как-то так я сама все это понимаю))

1. Там агрессия и к маме

2. Ребенок в 3 года спит с мамой с одной кровати.

Сначала автору с мамой надо договориться о методах воспитания.

"Объясняла что больно" и "показала что ей больно" это разные вещи.

Про "плакала" непонятно из текста, в какой момент она плакала.

Банальный кризис 3 лет, перерастается (буквально, мозг созревает и всё).
Женщину и её ребёнка оставьте в покое. Вам, с вашими "педагогическими" замашками не стоит даже рядом с детьми стоять, это раз. Два, нормальная женщина мужика, который пытается бить её ребёнка, никогда воспринимать как партнёра не будет, выгонит и всё.

Вангую:

- Те меры, которые стоит принять, вам мама ребенка принять не позволит;

- Проблема с возрастом только усугубится и начнет блистать новыми гранями;

- Скорее всего крайним окажетесь вы, в ряде случаев это уж точно;

- В эмоциональном смысле (а может и в материальном - я хз как там у вас устроено) выжатый как тряпка вы окажетесь на хрен ненужным счастливой паре мама-доча.

Все. Можете коммент мой распечатать и на холодильник скотчем приклеить. Через пару-тройку лет заходите, делитесь переживаниями.

А вообще описанное не проблема - лечится за раз. Но не популярными методами. Проверено.

Не очень представляю, как вы сможете построить отношения с женщиной, если поведение ребенка для вас полностью ненормально, но, возможности повлиять на это у вас нет. :(

я вам продублирую мой ответ в другой ветке, если можно
там куча причин такого поведения может быть. во-первых, кризис трех лет, во-вторых, у ребенка травма от расставания с папой и изменившейся жизни, в-третьих, мама сама на нервах и часто плачет, значит не может быть для ребенка полноценной опорой в сложный период, а ребенок трехлетний с таким справится не может! к тому же могут быть проблемы с речью, с тем, что ребенок не умеет озвучивать свои эмоции и поэтому как умеет, так и выражает. Тут уже много писали, что матери и/или ребенку нужен психолог, чтобы все нормализовать.

А автору надо набраться терпения, раз уж так хочет быть папой, они живут вместе не так уж и долго. Ему счас не рваться воспитывать, а налаживать отношения и заслуживать доверие надо, чтобы ребенок начал его слышать и слушать, вот тогда уже и воспитательные речи будут эффект давать.

Лёха? Это ты?))))))

А в садике тоже дерётся?

моя дочь в 2 года отучила соратников по группе дет.сада кусаться за три дня - просто перекусала их в ответ. мирный контингент не пострадал

Я не прочитал все каменты, но не увидел еще одного совета из детской психологии. Когда ребёнок так себя ведёт, точнее просит обратить на него внимание. Он показывает, что внимания ему не хватает. И внимание должно выражаться не в покупках сладостей, дорогих игрушек, смысл которых пойди и поиграйся одна и не в потворстве ее желаний… вот тебе кино и мультики - сиди одна.

С ребёнком маме нужно чаще общаться и проводить время. Три года - переходный возраст. Ребёнок пробует свои границы. Устроил истерику в торговом центре, больше с собой не возьму. Доставки есть. Драка ребёнка - вещь запредельная. Мама тоже в ответ может ударить с любовью. А Вы нет. Вы чужой.

Но это уже решение последствий. А причина, развод любящий семьи, где с ребёнком игрались и уделяли ему внимание. А тут Вы с мамой воркуете, а на ребёнка пофиг. Игрушками и сладостями не откупитесь.

Хуевый из Вас отчим.

Я имел ввиду именно реакцию на удар от девочки. Как мама реагирует? Этого в тексте нет.

Петрановская не ошибается)) вы тоже к общению с детьми пригодны, просто не очень обучены, как и большинство людей, к сожалению.
"Я так и не понял почему плохой поступок совершила девочка и должна оставаться при этом хорошей" - потому что она хорошая по умолчанию, она ценна как человек, в этом и смысл. ну серьезно, вы как-будто на ней крест ставите за то, что один раз маму не пожалела, хотя человеку всего 4 года и все еще впереди. "Плохие поступки совершают плохие люди, разве нет?" - если бы все было так просто, это на самом деле очень большой философский вопрос, каких людей считать плохими и почему они дошли до жизни такой.

"я помню как мне было жалко маму" - это уже наверно было после четырех? девочке то все-таки еще меньше 4, разница даже в полгода может быть существенной. но фиг с ним с возрастом, он не так существенен, как то, что вы знали, что такое жалость, наверное ваша мама вас жалела и озвучивала это и вы от нее переняли, что нужно жалеть  помогать и т д. А эту девочку мама такому учила? скорее всего нет, вы писали, что ее капризы сразу исполнялись через "не могу" мамы, тогда нет смысла от нее требовать жалости. Возвращаясь к "плохой" девочке - разве девочка виновата на самом деле в том, что ее еще не научили жалеть? она не виновата, тут проблема воспитания, ответственность на маме.

"Вы так же говорите, что послушанию учить не надо, оно и так заложено. Но ведь дети постоянно тестируют границы дозволенного и проверяют нас." - тут нет противоречия, как ни странно, почитайте действительно Петрановскую, если будет время, она очень доступно и интересно объясняет. Смысл в том, что ребенок зависит от родителя и его решений целиком и полностью, он не знает мира вокруг, слова родителя разъясняют все, что непонятно, объятия утешают , когда страшно и т д, буквально от взрослого зависит ребенковая жизнь и, если ребенок не будет его слушаться, то взрослый может его разлюбить, отвергнуть , а что он тогда будет делать? для мелкого ребенка это очень страшно, поэтому он стремится слушаться, ну а взрослые частенько на этом страхе манипулируют всяческими "ты плохой, я тебя брошу", за что потом огребают проблем в более старшем возрасте, когда ребенку уже более-менее пофиг на страшилки. Мне в книге понравилось, как Петрановская про детей этого возраста писала, что они "подъюбочники", боятся от маминой юбки оторваться. И при всей этой зависимости от родителя ребенку нужно учиться отделять себя и свои желания от него, узнавать мир вокруг, становиться самостоятельным - как еще он может это сделать, как не бунтуя против правил? В плюс минус три года идет кризис сепарации и идентичности, потому что ребенку надо понять, где начинается он сам и кончается мама, ему хочется уже самому управлять миром вокруг, а нервная система при этом плохо развита и не умеет справляться с тем, что не все идет по ребенковому хотению, отсюда и истерики. Родителю нужно устанавливать четкие правила - границы, чтобы помочь и себе и ребенку все это пережить, при этом учить ребенка проживать свои чувства экологично для себя и окружающих. Ребенок будет видеть, что несмотря на истерики, родители его все-равно любят, он хороший всегда и его это будет успокаивать, ему проще будет с родителями согласиться. Как-то так я сама все это понимаю))

Не путайте доверие с воспитанием, тем более, что если уж говорить о возрасте, то основное закладывается до трех лет, вы уже опоздали)) Если серьезно, то впереди еще куча времени и все можно скорректировать (даже приемных детей , у которых травмы после жизни в детдоме в себя приводят, а тут просто обычный ребенок), но сначала нужно стать значимым взрослым, на это требуется время. Значимость не появляется от "нельзя делать то-то и то-то", значимость формируется постоянным позитивным контактом. Вы проводите время с ребенком сами, без мамы? как часто разговариваете просто так обо всем, без нотаций и поучений, веселитесь и дурачитесь вместе?
"Авторитет отчима поднимается в первую очередь за счёт мамы" - естественно, я об этом же. У мамы сил нет ваш авторитет поднимать, значит вам нужно придать ей этих сил каким-то образом и пока что поменьше продавливать свое мнение в вопросе воспитания. Извините, но вот это "Когда отчим говорит, например, что пока кусочек пиццы ты свой не съел, новый брать нельзя, мама должна поддержать отчима." выглядит так, как-будто вы, как ребенок требующий чего-то от мамы, хотите поскорее утвердиться в своем авторитете и ругаете девушку вместо поддержки. Правильно было бы "давай спросим у мамы, можно ли тебе еще кусочек пиццы" - вы явно показываете ребенку, что главная мама, вы не пытаетесь у нее руль отобрать (рано еще для этого) и сразу подсказываете маме какой вариант приемлем для вас.
"раз мама всегда соглашается с отчимом" - вообще-то мама не должна всегда соглашаться с отчимом, тут опять у вас смещен акцент на ваше мнение, хотя это вы должны соглашаться с решениями мамы, по крайней мере в текущее время, пока ребенок к вам не привыкнет.

а смысл тогда пост пилить, если расстались?))

про значимого взрослого можно почитать Петрановскую, у нее очень интересные книги и статьи, это все из теории привязанности.

"всячески старался привить послушание ребенка" - нет смысла прививать послушание, в ребенка и так оно заложено. "маму надо беречь и помогать ей" - ей 4 года всего, для нее это звучит как описание полета на Луну, совершенно непонятно "что такое жалеть и с чем его едят", у них в этом возрасте мир крутится вокруг них.

"Тебе что не жалко маму?" - совершенно логичный ответ, они еще плохо понимают , что это вообще значит. Эмоциональный интеллект развивается немного позже и опять же он развивается, когда взрослые утешают, жалеют и т д, озвучивают почему жалеют , а не обесценивают проблемы ребенка, тем самым учат ребенка проявлять сочувствие к окружающим.

"Я говорю тогда ты плохая девочка, раз тебе маму не жаль." - я бы за такое вас стукнула или как минимум устроила скандал, честно. Правильно девушка с вами поругалась. Ни в коем случае нельзя давать оценку самому ребенку, вы можете оценить только поступок! и говорить нужно о последствиях этого поступка на понятном ребенку языке "зайка, у мамы болит голова, давай ее пожалеем и сделаем мультик потише, а то, если у мамы дальше голова болеть будет, она не сможет с тобой потом поиграть/сказку почитать (ну или что там ребенок любит)" - простая и понятная связь, почему надо близким делать хорошо. Ну и, само собой, не читать потом сказку, чтобы последствие наступило. Можно еще порассуждать о "помнишь, как тебе было плохо, когда болела?", если часто болеет. "ты плохая девочка" - это вербальная агрессия, к тому же тут нет никакого конструктива. Что ребенок должен делать с этой оценкой, если он и так не понимает, что он сделал не так? Ваша задача объяснить, а не нападать, вынуждая его защищаться.

"Просто она сказала, что нет желания тратить силы на это всё." - ну тоже вариант, по крайней мере, честно с ее стороны.

ну так чего вы от нее и от ребенка хотите тогда? быстро ничего не меняется, дайте им обеим время. И посмотрите на ситуацию глазами ребенка: жила себе с мамой и папой, потом папа уехал куда-то, мама плачет постоянно, теперь мама привела в дом нового незнакомого (а значит возможного врага) папу, которого почему-то слушаться надо, а сама целый день то на работе, то в делах вместо игр, новый папа постоянно что-то требует и маме надо с ним соглашаться, чтобы не ссориться, еще и в сад надо ходить, и из кровати мама выгоняет, хотя раньше ей больше всего нравилось со мной время проводить. Все эти события нормальны и логичны для взрослых , мы уже более менее умеем переживать стрессы, связанные с изменениями в жизни, а ребенку тяжелее всех, он, в силу зависимости от взрослых, не может сам себе быть опорой и еще не умеет даже замечать свою злость, не то, что ее озвучивать и проживать.

Короче, вместо резюме: маму лучше бы к психологу, обговорите с ней без ребенка допустимые и недопустимые границы. вам взять на себя побольше быта, чтобы у мамы было больше времени на то, чтобы поиграть с ребенком и тоже привыкнуть к изменившимся реалиям, также искать возможность чаще играть всем вместе, причем играть в семью, сейчас самый возраст для ролевых игр, в которых можно обыграть все, что угодно. Делать ребенка в этих играх "взрослым", а себя капризным ребенком, чтобы она могла вами покомандовать и вас же понять или играть в то, как вы ходите по магазинам , к докторам и т д. постоянно озвучивать ее негативные эмоции и заранее разбирать возможные негативные ситуации и то, что ребенку можно и нельзя делать, в тех же играх.

Не путайте доверие с воспитанием, тем более, что если уж говорить о возрасте, то основное закладывается до трех лет, вы уже опоздали)) Если серьезно, то впереди еще куча времени и все можно скорректировать (даже приемных детей , у которых травмы после жизни в детдоме в себя приводят, а тут просто обычный ребенок), но сначала нужно стать значимым взрослым, на это требуется время. Значимость не появляется от "нельзя делать то-то и то-то", значимость формируется постоянным позитивным контактом. Вы проводите время с ребенком сами, без мамы? как часто разговариваете просто так обо всем, без нотаций и поучений, веселитесь и дурачитесь вместе?
"Авторитет отчима поднимается в первую очередь за счёт мамы" - естественно, я об этом же. У мамы сил нет ваш авторитет поднимать, значит вам нужно придать ей этих сил каким-то образом и пока что поменьше продавливать свое мнение в вопросе воспитания. Извините, но вот это "Когда отчим говорит, например, что пока кусочек пиццы ты свой не съел, новый брать нельзя, мама должна поддержать отчима." выглядит так, как-будто вы, как ребенок требующий чего-то от мамы, хотите поскорее утвердиться в своем авторитете и ругаете девушку вместо поддержки. Правильно было бы "давай спросим у мамы, можно ли тебе еще кусочек пиццы" - вы явно показываете ребенку, что главная мама, вы не пытаетесь у нее руль отобрать (рано еще для этого) и сразу подсказываете маме какой вариант приемлем для вас.
"раз мама всегда соглашается с отчимом" - вообще-то мама не должна всегда соглашаться с отчимом, тут опять у вас смещен акцент на ваше мнение, хотя это вы должны соглашаться с решениями мамы, по крайней мере в текущее время, пока ребенок к вам не привыкнет.

потому что ей самой плохо и сил или, как сейчас модно говорить , ресурса нет, чтобы выдерживать истерики и гнуть свою линию воспитания. если вы хотите помочь, вам с ней надо разбираться почему так, облегчать жизнь и себе и девушке за счет упрощенного быта, работы полегче, может ей стабильности не хватает в жизни или тревожно от всех событий и нужна помощь с этим - я гадаю сейчас, но все это может сильно влиять на то, чтобы у мамы были силы разбираться с ребенком. Появятся силы и спокойствие у мамы, четкие правила и границы для ребенка, поведение автоматом подтянется следом. Это все классическая ситуация на самом деле, есть очень много инфы в виде статей в сети.

это нормальное поведение, потому что ребенок негативно настроен к ТС, пытающемся стать заменой настоящему папе. почему все постоянно рассматривают проблему вне полного контекста и делают при этом такие выводы?

Подрастёт, перестанет. Моя тоже в три года дралась на детской площадке. Сейчас ей пять, не дерётся.

Автор, я - не какой-нибудь супер-детский психолог, просто, отец, вырастивший двух хороших детей...

Тут много пишут про "пороть обязательно". Не соглашусь. Вообще не обязательно.

Но, наказывать за такое поведение - вот это обязательно.

Можно через лишение.

Ударила? - 2 дня не покупаем вкусняшек. И, каджый раз в течение этих двух дней, когда она будет их просить (а она будет), прямо отвечать:

- А помнишь, мы тебя предупреждали, что, если ударишь маму, будешь два дня без вкусняшек?

- Помню

- Ты ударила?

- Ударила

- Тогда, два дня без вкусняшек, дорогая. Мы тебя любим, но, так себя вести не позволим. (Вот это тоже важная часть. Ребёнок должен понимать, что его любят даже, когда он косячит. Но, его поведение неприемлимо)

Другой вариант - забирать на денёк телефоны-планшеты. Тоже очень действенно. И, опять же, когда будет просить, напоминать, за что забрали девайс. И не давать, пока срок наказания не закончится.

Третий вариант, рабочий с трёхлеткой - ставить в угол. Попытатется выйти из угла - сесть рядом и не выпускать. Обычно работает пропорционально возрасту - сколько лет, чтолько минут в углу стоит.

Ключевое: Надо предварительно договориться с мамой и прийти к единству в вопросах методов воспитания. Если мама считает, что воспитывать не надо и наказывать не надо никак, боюсь, это может стать непреодолимыми разногласиями и тупиком для ваших дальнейших отношений. Тебе всегда будут указывать, чтобы ты не лез воспитывать не своего ребенка. А бить этот ребенок  при этом будет тебя.

Если сможете договориться, то, удачи вам, всё получится  :)

@SoracaFullcrit, вы долбанутый и написали в сообществе долбанутых и ждёте решения от общества долбанутых. Это общество долбанутых которые были биты в детстве такими же долбанутыми родителями. Да из нас выросли вроде бы успешные люди но это не отменяет того факта что мы тоже были биты и мы хотим бить.

Вам выше уже развёрнуто описывали что была срисована модель поведения и где-то это закрепилось.

Ну а долбанутые именно извините потому что последняя ваша фраза "мне жить с этой женщиной или уходить".

Нормальный возраст у вашей девочки точнее не у вашей всё решится походом к психологу это типичная ситуация. У меня сын 5 лет. была такая ситуация. примерно походили проработали показали как себя вести, как реагировать.

Вот эта тема сейчас это просто мужское сообщество антипод женского беби-блог. Там сидят курица которые ничего не понимают но любят советы давать

Я понимаю, что девушки с которыми мне интересно (25-35) очень многие имеют уже детей

Так, может, не те слова?

Ой, да элементарно всё,  блин. Сами проходили.

Ребёнок не осознаёт свои эмоции и действует, как может. А именно, вот всё эти замахи, крики, битьё. Это нормально для неё.

Вам нужно либо самим с помощью соответствующей литературы, либо с помощью педагога в садике помочь ей научиться их осознавать и выражать приемлемо для вас.

Например:"Милая, ты расстроилась и злишся. Это нормально, когда не получаешь желаемого. Мы с мамой тоже злимся, только не бъём друг друга,а говорим об этом. Так лучше"

Со временем она научится. А заодно прокачает навык общения.

Кстати, а с речью нет проблем? Часто такое случается, если ребёнку не хватает слов для аргументов. Тогда нужно больше читать и развивать это направление.

В общем, впрягайтесь и будет вам счастье. Только бить нельзя

Разговоры, примеры, общение. Не только в процессе скандала, но и в спокойное время. Хотя бы при чтении книги, просмотре мультфильмов.

Давай издалека-какие причины у тебя есть, которые мешают завести СВОЮ семью и воспитывать СВОЕГО ребёнка?

Только применять тебе его на практике никто не даст. Тут был недавно пост от свежеразведённого отца под названием "Новый сожитель бьёт ребёнка". Закончиться твои воспитательные меры могут очень плачевно-от заявления мамаши до пиздов от папы

ключевое слово "как"

Без санкции мамы я такое сделать не могу

Но если бы она разделяла мой взгляд, папа меня бы не остановил

Так как я сам претендую на то, чтобы стать папой этому ребенку.