Равнодушие, зависимость, социопатия - или всё сразу?⁠⁠

Немного о себе. Мне 24 года, стройный, симпатичный как люди вокруг говорят, разумом не обделён, всё даёт довольно легко.

Теперь сама проблема - я выпал из мира. Практически совсем.

1)Увлечений нет, много чем хотел заниматься, но через время забрасывал, так как первоначальный задор быстро пропадал, заинтересованность на нуле, а тянуть всё через силу сводит прогресс к нулю.

2)Нет друзей, нет круга общения. Друзей нет, так как были разные интересы со сверстниками. С девушками не сложилось, так как опять же нет заинтересованности(А они это чувствую и сами постепенно удаляются), к тому же некоторые особи плохо поступили, так что и доверия к противоположному полу нет. И завести простое знакомство сейчас кажется пыткой - не знаешь что говорить, в голове всплывают прошлые моменты, влечения не чувствуешь да и вообще думаешь, что и так хорошо. С переписками сейчас так же плохо.

3) Нет конкретной цели жизни. Не знаешь, чем заниматься, чем зарабатывать и чему посвятить жизнь. И цель выбрать не можешь, так как везде пропасти, везде ошибки, что правильно, а что нет - не понятно.

К чему это всё привело сейчас. По жизни существую один. Семья как-то пытается вытянуть в жизнь, но для них всё в норме, им главное помоги, подсоби, о себе скажи, не расстраивай и не конфликтуй. Разговаривать по душам я с ними более и не хочу. Отцу на всё по большей части похуй, он только скажет "сам виноват" (Это ещё с самого детства такое отношение, он сам рос без отца, типо самостоятельный). А мама всё принимает, всему сочувствует, но ничего не понимает. Только лишний ей стресс, тем более что её родители умерли несколько лет назад, в семье так же всё не гладко было какое-то время, и её главная цель - сохранить семью (Я вижу как "Видимость семьи"). Поэтому для них у меня всё теперь нормально. А на самом деле забил на себя полностью. Работы нет(На шее не сижу, и ранее обходился без денег, сейчас живу на заработанные ранее, ибо траты минимальные), образования нет(В свои 24 года никак не могу закончить университет, заново восстанавливался несколько раз), дома лень иной раз покушать, целыми днями сижу за компом - либо играю, либо смотрю аниме.

В общем заменил свою реальную жизнь, которой никогда и не было, жизнью виртуальной. Той жизнью, где чувствую хоть какие-то эмоции жизни и где мой мозг не занят саморазрушением. Или может заполняю внутреннюю пустоту, потому что не могу остаться с ней один на один.

Досадно то, что все свои проблемы я всерьёз осознаю. осознаю, что занимаюсь херней, осознаю, что в пустую трачу время, осознаю, чем надо бы заниматься, и что делать, осознаю, что страхи и внутренние комплексы преодолеваются простым усилием, просто шагнуть за черту. Осознаю, что затворничество хорошего не сулит, есть проблемы и с языком(Часто запинаюсь, говорю нечётко и очень тихо), и с общением(Не могу подобрать темы или слов), острая проблема отсутствие сексуального влечения (За это сильно переживаю, так как опыт был печальный). делаю попытки как-то реабилитироваться - знакомлюсь в интернете, учусь игре на гитаре, заново восстановился в университете(Последний год как никак), нахожусь в поисках работы.

Но всё это лишь жалкие потуги, которые приносят очень небольшой и кратковременный эффект. А сделать большой шаг в бездну жизни не хватает решимости, не хватает смелости преодолеть страх перед ней, не хватает нужды и необходимости, чтобы покинуть свою зону комфорта.

Пишу я это с несколькими целями

Для начала хочется просто высказаться, с кем-то поделиться, кому-то рассказать

Может кто-то даст дельный совет или укажет на какой-то элемент, который я в своём безразличии не смог заметить

Может найдётся человек, который даст заветного спартанского пинка.