Расставание
Привет всем. Посоветуйте пожалуйста как начать жить по-новой?
Мне неловко как-то всем рассказывать, но больше чем неловко мне хочется выйти из этого "веселого" настроения.
Мне 25, ей 23, расстались 3 месяца назад, были вместе 4 года, из которых жили вместе 2.5 года, а сами 1 на 1 - год где-то. Я сделал все, что мог, чтоб сохранить отношения, но человек видимо решил попытать счастья где-то еще. Собрала вещи, ушла. Расставались ярко, т.е. не спокойно поговорив и обсудив. На мой взгляд ушла, потому что кто-то или она себя накрутила или не призналась, что влюбилась в кого-то.
Не смогу полноценно описать ситуацию, так как вижу только с одной стороны. Проблемы в отношениях наших были всегда и понемногу, но я думал, что мы их все решали и забывали и для меня это все было несерьезным. Я чаще был инициатором ссор, но на мой взгляд по делу. Были и хорошие моменты, каждый день, я очень любил "вариться" в отношениях, думать о них, любить, делать что-то и т.д. на 90% был поглощен всем этим.
Мы были первые друг у друга в сексуальном плане. Я в общем-то мечтал с 9 лет найти человека раз и на всю жизнь. Жениться планировал уже и детей хотел. Пробовал пробить шутками эту тему еще с год назад, но как-то встретил ответку в виде "ну я думаю, что нам еще нужно решить некоторые проблемы", просто не хотелось нарваться на "нет" после предложения. И вот вроде я их пытался до конца решить и дорешались :)
В общем-то мне хреново, у меня очень много нового в мыслях и вопросов куча, мысли поменялись некоторые. Глобально вопрос стоит в том, что ну когда уже что-то решится в какую-то сторону? Я по-моему застрял.
После расставания от неё на 3 или 4й день была смска в стиле "давай без скандалов, скажи плиз, не у тебя ли моя косметичка?" я был еще очень на нервах и решил не отвечать на такое, у меня тут типа любовь зарезали, а кого-то волнуют такие вопросы ( просто я говорил ей, что буду считать концом отношений, если она уйдет ). С тех пор не общались, в ее вк заходил буквально пару раз после этого. Не захожу потому, что это только боль приносит и непонимание. Вечный вопрос "почему?", на который я не нашел ответа, может это и правда те вещи, о которых она говорила вслух, но это так мелко, как будто нам по 15 лет что ли. Никто никому не изменял, не бил, не унижал прилюдно, каждый день много внимания было ( от меня так точно ), может меня неправильно понимали в плане денег, и т.д. в общем, куча мыслей в голове, ни одной окончательной об этом можно 3 часа писать.
Еще с момента ссор весил где-то 79-80 ( рост 173 ), сейчас 68-69, в спортзал хожу регулярно. Поменял бытовые предметы, 2 комплекта одежды полных и много неполных. Пробовал впервые в жизни очки и линзы. Пробовал очень много знакомиться-встречаться, но вот эти все люди - все не то, т.е. даже когда что-то получается, я забиваю. Всячески выхожу куда-то, что-то делаю, но не часто удается из-за работы или из-за отсутствия идей. Ощущения такие, что только если каждый день вот так покорять эверест, добиваться чего-то, то тогда на целый день настроение хорошее, а если не удается ( нет возможности или неудача ), то опять депрессия.
В примирении с ней смысла не вижу, я пытался сохранить отношения, а если сейчас опять начинать что-то, то это уже падать в ноги и так будет всегда тогда. Такой нездоровой фигни мне не надо. Но даже сейчас как будто мог бы и простить, если бы она сама начала что-то делать и если ни с кем не было интима за это время.
Накатывает регулярно все время, самая жесть конечно прошла за первые недели 3. Решил пока ничего не делать в плане поиска отношений. Но от отсутствия любимого человека хочется по потолку ходить, и абы с кем не хочется.
Приветствую ТС.
Сам пару недель назад оказался в таком же состоянии. Ситуации у нас я бы сказал почти идентичны, как будто писал этот пост я. Жил с девушкой 2 года. Я просто бредил ею, даже когда она была со мной, наслаждался каждой минутой, каждым прекосновением. Мне снились эротические сны с ней и кошмары, кошмары в которых мы расставались. Настолько я растворился в ней...
После того как меня бросили, я почувствовал, что оторвали частицу меня, я не представлял как это жить без нее дальше, она пустила корни в душу и вырвала ее половину. Но я не могу злится на нее.
Я не находил себе места, не мог спать, есть, за неделю сбросил 2 кг, меня тошнило. Не мог сосредоточиться на работе. Время от времени меня посещают этакие эмоциональные волны. Я убрал все ее вещи, которые бы мне напоминали о ней. Сейчас, глубоко в душе, я надеюсь что она вернется, но это глупость и инфантилизм. Ты такой же инфантильный как и я, ТС, мы с тобой не самодостаточны. А девушки.... Это всего лишь девушки. Нету особенных любимых.
Поставь себе цель. Я раньше ходил в зал, но никогда не занимался единоборствами и вот, я хожу туда уже две недели. Ощущения лучше чем после зала, есть с чем сравнить. Ставь себе цель быть лучше чем ты был вчера, потихоньку, понемногу двигайся к ней. Чем благороднее(для тебя любимого) будет эта цель, тем лучше, тем больше энергии у тебя будет.
Пойми, ты должен стать самодостаточным и никакая девушка не делает тебя полноценным, полноценным делаешь себя лишь ты сам. Если бы она любила тебя, также как моя девушка меня, мы бы снова помирились. Любовь это когда ты принимаешь человека со всеми его недостатками и плюсами, потому что ты осознаешь их. А нас не любили. Но в этом нет ничего страшного. Такова жизнь. Ничто не вечно под луной. Рано ты повесил на себя клеймо женатика(как и я), думал о семье, о высоком. Это все - хуйня. Философия это наука со знаком бесконечность, а жизнь такая штука, что ты никогда не знаешь, что будет ждать тебя завтра, ты не можешь ей управлять, прими это.
Моя бывшая девушка предложила мне стать ее приятелем. Я долго думал, размышлял. И скажу тебе на хуй такое приятельство, смотря как она добавляет каких то ебласосов, тебе лучше не станет. Сегодня я полностью удалил ее из своей жизни, что и тебе советую. В глубине души я все равно ее люблю, но моя голова говорит мне делать, то что я написал выше. И думаю, она(голова) права.