Работа в такси Кху Ям⁠⁠

Три недели как я ушел из такси. Морщины, приобретенные в 27 лет, разгладились, отношение к людям из лютой ненависти перешло в разряд обычного недолюбливания, нищета не грозит (так хочется пошутить: и не просит остановиться по пути)

Морщины разглаживаются - это понятно: не вглядываешься в дорогу по 10 часов кряду, не дышишь автомобильно-пыльно-сигаретным угаром эти же 10 часов. Нищета не грозит - тоже понятно: работа найдется всегда, было бы желание (и ружье, если вместо заводов в твоей местности лес (или горы, кишащие обезьянами)

Насчет отношения к людям. Не так давно у меня не было сдачи с 500р при стоимости поездки ~110 рублей. У пакса был еще полтинник. Как вы думаете, что я сделал? Конечно же отпиздил пакса и выгнал ссаными тряпками взял его палтус и сказал: хрен с тобой, другому заплатишь больше. Не буду я через десять лет бомжом, причитающим: "Вот, если б тогда... тот полтинник... если б заплатил он мне сполна... все было бы иначе". Нет.

Ну а так да, таксо научит тебя ненавидеть людей по хардкору. Зайти вдвоем через одну дверь - конечно, это же не легковой автомобиль, а маршрутка блеать. Когда shuffle в майфунке выберет для тебя Первый концерт Чайковского для фортепиано с оркестром, сзади сидящий пакс попросит выключить "эту куйню" (с). Реквием ре-минор Моцарта - вообще в антихитах. Бадди Гая и Эрика Клэптона куйней назвали раз двадцать за последние полгода. С тех пор я стал гуглить, кто сегодня выступает в Телеклубе, чтобы не нарваться на фанатов Каспийского груза.

Пассажир садится в машину и открывает бутылку пива - это вообще мое любимое. Меня поражает это крестьянское поведение, какое-то заскорузлое мещанство. Особенно забавно было, когда пакс с Жигулем в стекле не пристегнулся, отпивая из горла, бросил мне "че, ездить не умеешь"... пришлось сразу же тормозить в пол. Россия же, то яма, то канава. Бутылка уперлась в спинку переднего сиденья, зубы пакса - в бутылку. Бутылка оказалась крепче. Химчистку салона оплатил Убер. Смог ли он вычесть эти 3800 с пакса, не знаю, сможет ли пакс позволить себе вставить новые зубы - не знаю, проблемы негра шерифа не волнуют. Насчет ответственности водителя: видео с признанием клиента "я заплачу штраф, поехали" творит чудеса как в ГИБДД, так и в других органах.

Забавляли люди, которые возмущались, что нельзя в машине курить. "Заказываю машину, чтобы доехать в комфорте, а вы мне курить запрещаете". Сначала объяснял, что в комфорте - это в тепле и сидя, потом просто стал предлагать выйти к немецкой реке Nach Ui.

Вообще, примерно через полгода работы просыпается какое-то лютое чутье, что принятый заказ будет трешовым. Например, признаки будущих траблов:

1. Имя. Нормальный человек не будет писать свое имя в приложухе как "Федя/Санек/Вася/Наташа/Татьянка". Если Федя или Татьянка заказывают таксо (в моем случае Убер) на районе - это люмпен. Я придерживаюсь принципа "люмпен идет пешком", о чем обычно сообщаю в открытое окно подходящему к автомобилю унтерменшу. Если же Федя или Санек собираются уехать из Хуятт Отеля или от ЗакСобрания - это будет приблатненный тип с сотней сказок о том, как он работает с человеком губернатора, но сдачу попросит, попытаясь тебя обсчитать. Человек губернатора учит эффективной трате средств, видимо.

2. Имя. В наших краях нормальный человек не будет писать свое имя в приложении как "Мухаммед/Магомед/Фатима/Патимат", поэтому что с таким именем принято ездить на мулах и ослах, запряженных в повозку. Об этом я тоже предпочитаю сообщить до того, как обладатель подобных имен усядется на заднем сидении в позе "проветриваю свои якобы огромные яйца". Подобная поза неоднократно служила поводом раздачи люлей, чаще всего после первой порции (словесной) гордый потомок Арон Гутановича либо умерял пыл, либо покидал самодвижущуюся повозку.

3. Преждевременные звонки. Если клиент звонит и спрашивает, когда это ты уже подъедешь, он мерзнет или мокнет, или на улице стоит с ребенком, можешь смело его слать фпесду. Я давно только так и делаю. Если у клиента не хватает мозгового вещества на то, чтобы достать смартфон и посмотреть, то на нормальное поведение у него мозга никогда не хватит.

4. Споры насчет ремней безопасности. Если клиент не реагирует на мои просьбы либо хамит в ответ ("Водить не умеешь?" во всех вариациях), я использую прием торможения в пол. Помимо вышеописанного случая с выбитыми зубами были случаи разбитых носов о торпедо (две шт.), спинку водительского сидения (две шт), три свернутых носа о спинку переднего пассажира и сломанная ключица ебанашки, севшей посередине и желавшей взамен пристегивания сосаться со своим хахалем. Хахаль-то был пристегнут. Сломанная ключица звонила и угрожала судом, следственным комитетом, прокуратурой, сломанной жизнью, Адъом и Израилем. Про видео с рега я уже говорил. Всем советую.

5. Разговоры по телефону. "Выключите музыку, мне надо по телефону поговорить" - сам тон намекает на немедленное удаление пассажира из салона. Когда у меня хорошее настроение, я достаю телефон, звоню кому-нибудь из друзей и громко разговариваю, а на вопрос "Что делаешь" отвечаю: "Да вот везу белого господина, считающего, что я за сто рублей ему еще отсосать должен". Это пробуждает совесть белого господина. Иногда сразу говорю, что разговоры слушать не намерен, я здесь для того, чтобы перевезти вашу жопу, а не целовать ее.

Но! Если человек говорит: "Извините, Вы можете немного убавить музыку? Мне надо сделать короткий звонок", то я отвечаю: "Конечно, как Вам будет удобно". Правда, добавляю, что надеюсь, звонок будет коротким и единственным.

А теперь немного объективности. Правило 80/20: на 80% нормальных людей приходится 20% генетических отбросов. Как среди водителей, так и среди пассажиров. Твоя задача - свести общение с 20% к минимуму, поэтому не бери их на борт (или выбрасывай с борта). Даже если тебе придется гнать из машины пинками пьянь, рвань, фанатов Каспийского груза, яжмам, онжеребенков, онажеженщин, ровных пацанчиков, вайбратух и прочих. Но еще лучше - просто уходить из этого, гм, бизнеса. Поверь, бро, есть другие работы, где ты сможешь приложить старания и заработать.

Лично я понял, что надо уходить из таксо, что уже все, все обрыдло, когда приехал на заказ, встал на точку, клиентка открывает дверь в машину, а я понимаю, что чудом удержался от того, чтобы прочитать ей лекцию на тему "Какого черта Вы трогаете мою машину без разрешения". И вот еду, понимаю умом, что зря высаживаюсь, что меня вообще зипдец переклинивает, а отделаться от этого ощущения бешенства не могу. Отвез клиентку, линию выключил, помедитировал у городского пруда. Ну его.