ПсевдоДепрессия⁠⁠

Долго думала, как начать, пыталась разложить все по полочкам. И поняла, что ничего не поняла. Уже год я живу периодами. У меня бывают замечательные периоды - я полна сил, дома всегда порядок, еда приготовлена, хочется творить и все успеть. Но бывают и другие периоды: я овощ. Я не могу ни на чем сосредоточиться, приготовление обычного супа занимает пол дня, нет вообще никаких желаний, любимые компьютерные игры не вызывают никаких эмоций, общение становится тяжким камнем, утренний подъем, поход в душ, сесть поесть и прочие обычные повседневные дела заставляю себя делать через силу. К сожалению, эти “плохие” этапы обычно длительные, а “хорошие” всего лишь по 1-2 недели.

Думаю, стоит немного описать предысторию. Постараюсь коротко. Я всегда была очень активной, хотела все успеть и у меня получалось. Была немного нелюдимой, общение для меня всегда было грузом, вызывало дискомфорт. Также и в семье комфорта я не чувствовала. В 21 год я вышла замуж за человека, с которым уже прожили вместе 3 года и родила ребенка. После родов начались проблемы со здоровьем. Сначала лечение трещины у проктолога, которая появилась из-за скоротечных родов, потом полезли сразу 4 зубов мудрости, затем долгие гинекологические проблемы. Все эти проблемы были сильно запущены из-за моего нежелания обращаться к врачам из-за легкой боли, признавая тем самым свою слабость. Так, к проктологу я пришла только через 4 месяца после родов, когда уже боялась даже мысли о встрече с унитазом, а реальная встреча сопровождалась слезами. К стоматологу я пришла, когда уже несколько дней питалась только суповой юшкой, т.к. не могла даже приоткрыть рот, не говоря уже о том, чтобы улыбнуться, прожевать или что-то сказать. Доктор тогда сказала, что эти восьмерки раздирали десны, из-за чего развился стоматит, гингивит и пародонтит одновременно. Не знаю, бывает ли так, но тогда я узнала много новых оттенков боли. С гинекологией до сих пор разбираюсь, но тут больше стоит вопрос денег, дискомфорт не настолько большой, а финансы пока ограничены.

Проблема, о которой я говорила в начале, появилась почти год назад. Я занимаюсь написанием курсовых на дому. Т.к. ребенок маленький, я старалась не ущемлять время с ним в угоду курсовым. Поначалу отлично получалось. Но потом я начала засиживаться ночами. Часто ложилась в 5-6 утра, вставала с ребенком в 8 и досыпала потом с ним в обед. Но это все еще не мешало моему ритму жизни. Перед Новым Годом я 6 дней подряд спала от 2 до 4 часов в сутки, потом сразу переезд, распаковка вещей, установка елки, украшение дома, приготовление еды к празднику. Тогда я действительно устала и 2 месяца спала при любой возможности. Я отключалась, как только тушили свет, отключалась едва коснувшись дивана, стула, пола. Стала раздражительной, злой и даже кричала на ребенка по пустякам.

Через 2 месяца стало немного проще. Я убрала весь дневной сон, это немного помогло. Я заметила, что немного помогают занятия спортом, но на зал пока финансы не позволяют выделить, а дома я впадаю в состояние овоща.

Посмотрев мой анализ крови, доктор сказала, что у меня анемия, которую мы вылечили. Пока принимала таблетки от анемии, чувствовала себя замечательно. Доктор предположила, что это может быть проблема со стороны эндокринологии. Обследование запланировано на февраль.

Сейчас я постоянно болею простудами, постоянно какие-то вирусы в ушах. Мой терапевт считает, что я просто придумываю себе болезни. Последний раз на приеме она сказала, что я, наверное, просто очень люблю врачей. И я учла это мнение, быть может, так и есть? Я даже стала рассматривать возможность депрессии. Но признать наличие депрессии для меня равносильно признанию своей слабости, неспособности. Учитывая финансы, я могла бы ходить к психологу максимум раз в месяц, а этого недостаточно. Поэтому даже не пыталась.

Но все же я не знаю, что за фигня. Недавно я попробовала нормально есть. Еда вообще отдельная тема. Я могу не есть весь день и не чувствую при этом голод. А может чувствую, но просто игнорирую. В игнорировании своих чувств я мастер. И воды почти не пью - не каждый день и стакан выпиваю, но меня не мучает жажда, а попытки заставить вызывают рвотный рефлекс. Когда я ем полноценно три раза в день, тоже чувствую себя отлично. Именно тот факт, что еда помогла, я приняла за символ неправдоподобности депрессии.

И вот снова, несмотря на нормальное питание, начинается период упадка, период овоща.

Пишу не для того, что б пожалаваться, просто устала. Может правы те, кто говорят: “тебе просто надо на работу, засиделась”. Но как искать работу когда ты овощ, а любой контакт с людьми вызывает желание уйти туда, где никого нет.

И, конечно, люди, никогда не тяните до последнего, идите к врачу пока боль слабая. Так дешевле и нервам и кошельку. Проверено на личном опыте.