Проснулся с двумя шарами вместо яиц⁠⁠

Дорогие пикабушники!
Когда думаешь, что тебя уже ничем не удивить — приходит пациент, и ты внезапно вспоминаешь, что человеческое тело — штука с чувством юмора, особенно в районе промежности.

Приходит мужик.
Вид у него страдальчески-решительный, как у человека, который уже всё гуглил, но всё равно пришёл к врачу.
Сразу без лишних слов:
— Доктор, яичко распухло.
— Одно?
— Ну, как бы... началось с одного. Сейчас вроде как оба.
— Давно?
— Вчера было нормально. Сегодня проснулся — как будто сожрал арбуз и не туда пошёл.

Прошу раздеться. Снимает штаны, и у меня реально отключается внутренний монолог.
Передо мной человек с мошонкой размером с мяч для йоги.
Ну ладно, не для йоги. Но точно не с теннисный.

Спрашиваю:
— Боль есть?
— Когда двигаюсь — да. А стою или лежу — просто чувствую, что я не один.
— А как началось?
— Да ничего! Просто поел плова, лёг спать. С утра проснулся — и уже не плов, а батут.
— Температура?
— 38,5.
— А раньше было?
— Не, я всегда с яйцами был в порядке. Даже гордился ими.

УЗИ показало — гидроцеле с воспалением, плюс начавшийся орхоэпидидимит.
Для простых людей: в мошонке скопилось много жидкости + воспаление яичка и придатка.
Почему? Потому что он неделю назад ударился, когда залезал в УАЗик. Яичко тогда “заныло”, но он "передумал паниковать" и решил, что “само пройдёт”. Прошло. До следующей фазы.

Лечение — антибиотики, противовоспалительные, холод, покой.
Он очень серьёзно отнёсся к пункту "покой" — лежал дома, как лежал бы монах, если бы монастырь находился в районе паха.
Через пять дней пришёл на повторный приём.

— Как дела?
— Лучше. Шаров уже нет. Снова чувствую себя человеком, а не инкубатором.
— Ходить нормально?
— Да. Только жена теперь периодически спрашивает: “Ты как там, не надулся снова?”

P.S.
Он теперь зовёт свои яички "Шарик и Пузырик", но не объясняет, кто из них кто.
Сказал:
— Главное, что не в паре с иголкой.