Продолжение поста «Как избавиться от чувства вины?»
Всем доброго времени суток. Я - автор данного поста. На протяжении нескольких дней я мониторил по вечерам комментарии. Некоторые логично убеждали остальных в том, что это вброс и прочее. Как говорится, у каждого своё мнение и каждый вправе его высказывать, коли оно не на статью будет тянуть.
Я читал каждый комментарий и хочу сказать спасибо Вам за отзывчивость. Некоторые люди делились личным опытом, который так или иначе походил на мой. Что в очередной раз утверждало правильность моего решения. Решение я не меняю и настроен серьезно на переезд. Кто оказался в похожей ситуации - не тратьте своё время и думайте о том, как выбраться из этого беличьего колеса.
Дальше не для всех, поэтому можете не тратить время.
Хочу ответить на некоторые вопросы:
1. Где был отец всё это время? Почему мама тебя не любит?
Если прямо, то помер, вернее убили. К слову, некоторые пытались разобраться в том, почему меня так мама не любит. У меня есть одна мысль. Так уж получилось, что именно после моего рождения в семье произошел разлад. Я могу списать это на то, что семья была многодетной на тот момент (разница между старшими и младшими детьми была большая). И думаю, что я стал этаким не совсем долгожданным подарком, особенно в 90-е, нулевые. Именно после моего рождения родители начали ссориться и не вывозить по деньгам, ведь мать была в декрете очередном, а отец не мог прокормить 6 человек в семье на непостоянной работе. И так уж совпало, что на мой 7-й день рождения он собрал вещи и ушёл из семьи. И как-то после его ухода я резко ушел на второй план, а может и на десятый. Запомнился особо один случай, когда я случайно едва задел соседскую девочку велосипедом, а соседка выбежала и отпиздячила меня скакалкой гимнастической. Спина горела, лицо горело, удары сыпались преимущественно по верхней части туловища. Еле уйдя от побоев, я прибежал к матери, сказал ей о том, что меня в прямом смысле избила соседка, а он даже не оторвалась от телевизора. Затем были разбитые коленки, голова и прочее. Сначала как-то прибегал к матери, а потом все "лечения" проходили без ее участия. Как я думал, что лучше уж подорожник приложить, пользы будет, чем от матери.
Может быть именно уход отца из семьи стал для матери таким болезненным и вину за это она решила переложить на меня, вернее на то, что их семейная идиллия не была рассчитана на шестого человека. Стараюсь об этом не думать. Все же дети не должны винить себя в грехах и ошибках родителей. Отец спился, а в одной из пьянок ему воткнули нож в район сердца. Мне было 14.
2. Почему ты не попал в армию после отчисления?
Я как-то с детства старался быть лучшим в спорте, меня всегда интересовали лишь первые места. И вот так я посадил себе сердце. В свои, опять же, 14 лет. Просто пришёл в очередной раз с тренировки, а чувствую, что воздуха не хватает. Вот и хлопал ртом как рыба, затем это заметил мой тренер (не мама), и направил меня в диспансер, кажется, это так называется. Там проверяли показатели спортсменов. Я вошёл к кабинет на кардиограмму, а вышел уже свободным от физических нагрузок на полгода. В 20 лет тяжело болел чёрным гриппом, думал, что помру. Вот он дал ещё одно осложнение на сердце. В военкомате на комиссии, куда посылали от универа, прямо сказали, что сердце я себе посадил ещё в юные годы. Собирал справки, проходил кажется УЗИ и другие анализы, поэтому я был признан не совсем уж годным.
3. Почему у брата такие "льготы"? Не знаю. Старшие дети уехали из дома (они не родные). Думаю, что причина как раз вытекает из второго пункта. Мать в какой-то степени винит меня в том, что после моего рождения всё пошло по одному месту. Интересно было как-то смотреть детские альбомы и видеть сотни фотографий брата и 4-5 штук моих)
Есть ли у меня обида из-за того, что мама меня как-то недолюбливает? Да как сказать. Наверное, конкретной любви к матери я и не испытываю. Иногда думаю о том, что она уже пенсионерка, может как-никак умереть даже внезапно, буду ли я скорбеть? И понимаю, что нет. Есть вещи, безразличие, которое никогда ей не смогу простить. Не должен быть один ребенок любим, а другой - словно это какой-то подкидыш. И нет, я прямо-таки родной ребенок. У нее к неродным больше внимания, забавно, да?
Но не буду судить эту женщину, но и обожествлять не стану. Не я её судья. В некоторой степени я благодарен за то, что никогда ни на кого не надеялся и не надеюсь, поэтому у меня нет страха перед новой главой в жизни. В конечном итоге, у меня есть я, который может себя обеспечить, поддержать. Всё приходит со временем. Может меня также опустит от какого-то внутреннего сопереживательства.
Ещё раз спасибо за потраченное на меня время.