Проблемы самоосознания⁠⁠

Добрый день!

Я давно знаю Пикабу. Знаю, что это обиталище спецов всех мастей. Сейчас тяжёлая ситуация в отношениях заставляет меня обратиться к вам.

Сразу скажу: денег, времени и сил на психолога у меня нет. Поэтому если вы не можете помочь дельным советом, беседой или ещё чем-то, идите, пожалуйста мимо.

Я девушка. Большую часть своей жизни я искала того, кому смогу доверить всё. Много ошибалась, плохо воспитывалась и совершала кучу глупостей. Как-то выискала в одном чате парня, в тот момент ни на что вообще не рассчитывая, и с первых секунд мне стало с ним очень круто. Мы разговаривали сутками. Мы засыпали вместе, держа связь по ватсапу, он читал мне и рассказывал разные истории из жизни, вместе играли по сети в игры.

Но чтобы сделать историю более краткой, расскажу лучше сразу суть.

Я уговаривала его приехать два месяца, а на третий он приехал. И будто бы не оправдал моих ожиданий, которые я не заметила как появились. Я его зафрендзонила подсознательно. Испугалась и ответственности. Испугалась снова ошибиться в самый ответственный и неподходящий момент. Он приехал ко мне чтобы бороться, выбираться из жопы вместе, а я была не готова к этому, потому что не привыкла хоть что-либо делать. Только недавно это осознала.

Существует проблема и помимо этой. В отношениях, да и вообще по жизни, я привыкла или одна, или паразитом. А мой парень ещё и человек такой, для которого забота и опека меня на первом месте. С моим уровнем развития и понимания ситуации было невозможно чтобы я просто не начала вчистую этим пользоваться, медленно, а порою быстро, истощая его, перекладывая всю ответственность. Осознавать я начинаю это только сейчас.

И следующая проблема в моей неосознанности. Раньше я думала что осознаю даже слишком много, а сейчас осознаю только факт того, насколько я тупа.

Вкратце это эти три проблемы. Обобщу:

1) не вижу своего парня как сексуального партнёра;

2) являюсь паразитом, эгоистом, не умею равно о нём заботиться, не умею отдавать, не умею быть с ним одним целым; также плохо умею быть искренней, лгу сама себе, очень труслива;

3) полная неосознанность своей личности, его личности и происходящего.

Несмотря на всё это, у нас бывает очень счастливое время.

Хочу заметить, что мы с момента знакомства всегда были вместе. Работаем мы тоже вместе. 24/7 вместе. Восхищались ещё тем, что нам никогда не скучно друг с другом :)

Терять его не хочу, но и быть рядом не могу: чувствую вину, стыдно от того, насколько сильно он из-за меня уже пострадал и, судя по всему, продолжает. Говорит, уничтожила его самооценку и я это теперь тоже хорошо вижу и чувствую.

Помимо эгоистического страха одиночества и ужаса, что вместе с этим может придти, действительно переживаю за него. Уеду я навсегда или на время. Боюсь что вогнала его в депрессию.

Наполняюсь чувством вины и безысходности. Опускаются руки. Я что-то должна сделать, но вроде бы не могу с ним контактировать. Это как идти в обуви, которая уже до крови натёрла, а то и до мяса, однако без неё нога становится на нечто раскалённое.

Людей, которые действительно разбираются в психологии, а может и психиатрии, очень прошу помочь. Я очень хочу сохранить эти отношения, хочу сохранить этого человека. Я представляю насколько идеально всё может быть, насколько мы можем быть счастливы. Все проблемы лишь во мне.

Иногда мне кажется что эти проблемы легко решить, а иногда очень страшно, что я никогда не смогу измениться и навсегда останусь такой неосознанной, тупой самкой.

Я прошу помощи, готова бросить все усилия, всё что угодно чтобы у нас всё наладилось.

Спасибо вам если обратили внимание на пост, дочитали, попытались помочь.