Про жизнь с "разведёнкой с прицепом"⁠⁠19

Давно на Пикабу, но раньше всё про юмор, а сейчас не смешно. Поэтому новый аккаунт.

3 года живём/жили?.. вместе. Оба 35+, у неё сын 11 лет. С бывшим отношения оба не поддерживают, он с ними тоже.

Ребёнку заметно не хватало отца. Я вообще не против, не разделяю отношения к "РСП", как их тут называют. Ходил к нему в школу, гуляли вместе, занимались всяким разным спорт, поделки. На соревнования его возил, в кино ходили, в комп.игры вместе играли. Жена не очень любит заниматься воспитанием. Ей нравится, когда ребёнок хороший, его можно потетешкать. А решать проблемы она не любит. Идеальный вариант: ребёнок в комнате сам чем-то занят, её не трогает - особенно своими проблемами, потом она его зовёт и они вместе гуляют, например, а потом - обратно в комнату.

Живем в моей квартире, у неё тоже есть, но доля в двушке, там бабушка и она с сыном. Некомфортно. У меня им хорошо, пацану вообще выделил отдельную комнату, дал комп с игрушками. В основном финансы семьи на мне, жена тоже что-то зарабатывает, но меньше, я даже не вникаю.

И вроде хорошо живём/жили?.. но с ребенком проблемно. Первый год я его воспитывал периодически за косяки. У него только мама и бабушка, избалованный, в отдельных моментах неграмотный и невнимательный - см. выше про то, что жена не любит воспитательный процесс. Ничего такого, раз попросил, два попросил, третий раз рявкнул и/или наказал.

Я это вижу так:

а) ребёнок накосячил - я его попросил исправить - он исправил - всё ок

б) ребёнок накосячил - я его попросил исправить - он не исправил - получил по жопе (фигурально, без рукоприкладства, например, телефона лишил на пару часов) - исправил.

И у нас реально хорошо всё было. Так как ребёнок понимает, что наказание получил за дело. Дальше мы с ним обнимаемся, гуляем, вместе в кино и т.д. Никаких проблем не было.

Начиная со второго года жена начала вмешиваться. В схеме это выглядит примерно так:

в) ребёнок накосячил - я его попросил исправить - он не исправил - мама говорит: не лезь к пупсику моему, подумаешь, ерунда вопрос - ребёнок не исправляет.

После этого начал замечать, что ребёнок перестал слушать меня и даже других старших родственников. Начинает спрашивать подтверждения у мамы, надо ли ему что-то делать. Как раз из того, что ему не нравится. Мама, естественно, часто говорит - не надо или сделай потом. Но потом он забывает или намеренно не делает. Недавно с бабушкой поругался. Она его попросила помочь, он как обычно "щас, щас" и не помог. Она обиделась, высказала ему. А он ей в ответ нахамил. Не так чтобы сильно, мол, не лезь в мои дела, я сказал, что занят и вообще, ты мне высказала, я с тобой не разговариваю, сама виновата.

Плюс начал сильно наглеть. Требовать к себе какого-то сверхважного отношения, типа сначала его интересы, потом всех остальных. Начал у родственников деньги попрошайничать, обманывать с оценками в школе и т.д. Мама его не наказывает, даже если обещает, потом забывает или жалко пупсика, не знаю. То есть, ребёнок, скажем, не сделал уроки. Мама ему высказывает, говорит, что я тебя накажу... потом ведёт в кафе, кормит бургерами, покупает газировку и мороженое. Я спрашиваю, как он научится не косячить? Она в ответ: - я считаю, что еда не может быть наградой или наказанием. А на мой взгляд, она так приучает ребёнка к безответственности, что можно ничего не делать или делать плохо и тебе ничего не будет, а может даже вкусно покормят. Ну, ладно, еда не награда или наказание - но пусть тогда в кафе суп поест, а не бургеры с мороженым. Оценки у него скатились с пятёрок до двоек - это наглядно видно по дневникам за 3 года школы совместной. Учителя часто жалуются, что он на уроках ничего не пишет или ДЗ не делает. "А чо такова" - мама не накажет, а мне нельзя.

Разговаривал с женой по этому поводу. Она говорит, мне не нравится как ты его воспитываешь и какие у вас сейчас отношения. А как иначе. Я его что-то прошу сделать - он не делает. Я требую - он мне грубит или бежит к тебе за защитой, а ты его защищаешь, даже если он виноват. Ну, типа, посуду грязную бросил - "ну он потом уберёт, что прям сразу должен". Да, ребёнок говорит "щас сделаю". Но не делает. Причём сейчас он даже и свою маму, и бабушку свою ни во что толком не ставит. Например, жена его просит за едой убрать телефон, например. Он убирает, а когда она отворачивается, снова достаёт. Потому что знает, что ничего ему не будет - мама не накажет, мне наказать не даст.

Говорю жене, давай, установим какие-то правила поведения для него. Какая-то дисциплина и ответственность. Не как в армии, подъём в 6 утра и зарядка, а небольшой список: 1) стараться делать уроки - мне пофиг на оценки 2 или на 5, но видно, когда человек старается, а когда на "отгребись"; 2) не раскидывать свои вещи по квартире; 3) раз в неделю наводить порядок в своей комнате, 4) наводить после еды или душа порядок за собой; 5) выполнять пару домашних обязанностей - типа выносить мусор по мере накопления (мусоропровод рядом с квартирой, даже на улицу ходить не надо). Наказание: минус телефон и какие-то иные радости жизни подростка. Награды тоже есть.

Вот реально всё. Она вроде и не против, но как только речь заходит про принуждение ребёнка, который уже вообще обленился - сразу видим "яжемать", которая грудью защищает своего пупсика от злого меня. А пупсик (реальный факт) за её спиной мне фигу показывает и улыбается. Ибо знает, что ему ничего не будет, мама в обиду не даст. Повторюсь, это не только со мной ребёнок так себя ведёт, уже и учителя, и родственники отмечают неадекватность поведения.

Мы с женой даже к психологу ходили. Та жену спрашивает - ну вот правила же нормальные? Жена: - да. Психолог: - вы можете написать свои правила, согласовать с мужем и ребёнком, чтобы всем было хорошо? Жена: - да. Психолог: - готовы сделать это сегодня? Жена: - да.

Было это полгода назад, каких-то общих правил нет до сих пор. Сегодня ребёнок в очередной раз не убрал посуду за собой со стола после еды. Я ему говорю: - ты опять не убрал посуду, закинь в посудомойку, пожалуйста. Он в телефоне: - щас-щас, сделаю. Как обычно не делает. Жена при нём тут же мне: - Что ты пристал к ребёнку, подумаешь, кинул вещи в коридоре.

Потом с ней наедине разговариваем, я говорю, когда уже у нас какие-то правила поведения будут, потому что ты им не занимаешься и мне не даёшь. Она: - да тебя волнуют какие-то мелочи. Я говорю: - да, пускай мелочи, но вы живёте в моей квартире, я впахиваю чтобы вас обеспечить, вам не нужно думать о том откуда еда в холодильнике появляется, откуда хозбыт в ванной и т.п. (а ещё у нас посудомойка и уборщица, т.е. этим тоже жена с ребёнком не занимаются), проявите ко мне какое-никакое внимание и понимание, даже по мелочи. Ему же это несложно - оторваться от телефона и кинуть посуду в посудомойку. Почему ему встать и убрать посуду - это не мелочь, а моё мнение, что это бардак и надо убрать - мелочь?

Жена: - да это ерунда, вообще не понимаю, почему это так тебя волнует. И если тебя это волнует, разбирайся с этим сам. И вообще, неадекватно себя ведёшь, наверное, надо нам пожить раздельно.

Кратко, но смысл такой.

Жена сейчас ушла с ребёнком гулять, я дома. Переживаю. Именно с женой у нас-то всё хорошо, она меня любит - я старый солдат любви )) уж могу определить. Без ребёнка (на каникулах у бабушки, в лагере) вообще нет споров и проблем. А с его присутствием какая-то дичь начинается. Стукнуло бы ему лет 18, просто снял бы ему квартиру, устроил в ВУЗ/техникум - и приходи к нам в гости раз в неделю в лучшем случае. Но до этого ещё долго.

Хз, что делать. Разводиться не хочется, это у меня уже третий брак, возраст, то да сё. Не хочется снова - знакомства, оценка, притирка и т.п. Но если жить раздельно - я считаю, что это уже 5 сек до развода. Не вижу смысла в таких экспериментах. И терпеть такое отношение тоже не хочу. Это всё-таки не они меня взяли в свою семью, а я их взял в свою ))

А ещё для "разведёнок с прицепом" специально напишу. Если мы всё-таки разведёмся, то следующую женщину я буду искать без ребёнка. Не готов я снова на подобные споры - кто в доме главнее, муж или дитя.