Про любовь⁠⁠

ТС скорее на душнилу похож (простите, ТС, это имхо), чем на удобного. Удобного не избегают всеми возможными способами, удобному делают хоть самую малость приятно, чтобы это самое удобство продолжать и продолжать.
Тут скорее она удобна ТСу.

Так это вместо СМСки ты ей накатал?)

серьезно не понимаете?

ну ок, дальше я пас

Я не знаю, насколько актуально еще, но выскажу свое мнение не в ветке, а здесь.

Проблема в том, что изначально никто из вас не понял, кто что хочет от партнера и кто что готов вкладывать в отношения.
Она еще инфантильна. Она в ваших отношениях играет роль подростка, который отстаивает свою свободу от деспотичного родителя (которого он тем не менее любит). Она вам лжет, она предпочитает проводить время с ее ровесниками и ее интересы скорее всего лежат именно в той же области. Она не готова к нормальному диалогу, как и любой инфантильный подросток.

Это не значит, что она вас не любит, просто от вас изначально она ищет не общения, а ощущения пристроенности, защиты или чего-то там еще, чего мы можем искать от родителя.

И если смотреть на варианты, она вам предложила самый рабочий вариант - №3. Он и правда самый здесь лучший и я сейчас объясню почему.

1. Решите для себя, насколько вы ее любите. Прям пиздец как сильно, или все же спокойно. Если первый вариант, тут, наверное, или терпеть и развод потом, или развод сразу. Но мне кажется, у вас любовь разумная и спокойная.

2. Очень плохо, когда партнеры делают неравномерный вклад в отношения. У вас перекос с вашей стороны, она хочет от вас меньше и вкладывается меньше, а вы хотите больше, вкладываетесь больше и требуете от нее больше. А она не хочет этого. Поэтому вы должны сделать шаг назад и вкладывать в отношения ровно столько, сколько вкладывает она. Не больше. Должен быть баланс.

3. Из пункта 2 вытекает пункт 3. Вы вместе занимаетесь сексом и проводите совместно какое-то время перед сном \ сексом. Возможно, раз в месяц вы что-то делаете вместе помимо секса. Остальное время вы уделяете самому себе, своим развлечениям, своим друзьям и своим хотелкам. Этот совет я бы дала и женщине в аналогичной ситуации. Тем самым вы перестанете раздражать жену, дадите ей возможность соскучиться по себе. И, самое главное, вы посмотрите и проверите, подходит ли такой вариант лично вам. В этом нет ничего плохого, если оно устраивает обоих. Вы не приглашаете ее. Вы разумеется делитесь планами, говорите, что будете делать и как вы этого ждете, но без нее. Это ваши отдельные планы. Это не наказание для вашей жены, это разумное тактическое отступление. Она хочет жить своей жизнью, так супер, вы ее любите и поэтому попробуете дать ей то, что она хочет. При этом вы тоже будете делать то, что вам нравится. И вы станете более интересным. Этот вариант еще имеет скрытый манипулятивный эффект. Работает сука почти как швейцарские часы. Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Резкая смена курса, меньше внимания создает иллюзию потери. А терять психологически дискомфортно даже если оно и вроде бы не особо надо. Может сработать.
4. Начните заботиться о себе. Спортзал, массаж, даже косметические процедуры (кайф!!!!!!! особенно если массаж лица с масочками). Смените парфюм, купите новую одежду. Если есть желание, проверьтесь у врачей (только ей не говорите). Стрижку новую. Женщины замечают детали. Малейшее изменение - повод к подозрению) Что - то не то, добыча уплывает) Но вы не забывайте, вы делаете это не для нее, а прежде всего для себя. А побочка да, некая небольшая манипуляция.

То есть идея действительно в том, чтобы попробовать жить своей жизнью без нее. Потому что по-другому, мне кажется не выйдет. Если вам понравится - вам же лучше, не понравится - разведетесь \ расстанетесь. А может вам настолько понравится без нее, что вы найдете себе более психически зрелую партнершу, которая вас будет больше устраивать.

Все другие варианты ведут к расставанию. 3й вариант на 50% позволит вам попробовать что-то изменить и возможно постепенно привыкнуть к мысли о расставании и вам потом будет не так больно.

Ну или идите к семейному психологу. Один)

Знаете, вы даже не скучный, вы - душный. Вам прямым текстом сказали, что вы неинтересны как компаньон по совместному времяпрепровождению. Теперь вы ждёте похода к мозгоправу. И что, по вашему, должно измениться? Вы вдруг станете интересным? С чего вдруг? Или вы переломите себя и начнете зажигать? Так через некоторое время у вас начнутся проблемы, по сравнению с которыми текущая ситуация - цветочки. Ибо вы будете в состоянии перманентного сресса.

Резюме: разводитесь. Ну не сложилось, бывает. Зачем мучать и себя, и супругу, если по факту ваш брак мертв?

Ты говорить будешь или нет, я тут сутки уже сижу!

Ну что тогда пытаться поднять мёртвого осла? Ну вы же очень разумный человек, это видно по вашим постам и комментам.  Понимаю, конечно, что советовать легко, и принять такое решение непросто, но вы только оттягиваете неизбежное

Сколько вы в итоге прожили вместе? И почему не заметили такое ещё в до того, как начали жить? Неужели настолько были ослеплены сексом? Честно, не представляю, что такого надо делать в постели (собирательный образ, оно может быть хоть в лесу или на крыше), чтобы была такая эйфория, что ничего остального не замечать. Не иначе, как "Фантомас в бабушкиных очках на самолёте ©"

А, ну в общем она готова буквально на всё, кроме того, чтобы реально искренне и с удовольствием общаться с вами. Это о многом говорит. А больше всего о том, что это-то она не может сделать никак. Надо понять её чувства тоже и не неволить её. Это никакая не любовь, простите уж за прямоту, это просто привычка, привязанность, что угодно.

Мне хватило и понимания того, что скучно, и мужества признать это и признаться человеку, и сказать, что это уже не исправишь. Долго ждать и надеяться, что "само рассосётся", я не стала. Да, человек просил время попытаться наладить, я пошла на поводу, но с оговоркой, что шансов практически нет. И так и вышло.

Знаете, рано или поздно она это поймёт. И процентов 80, что не так, как это представляется вам. Вопрос времени, когда из не особо навязчивой помехи где-то на периферии сознания, это превратится в предмет отягощения, да так, что она захочет всё изменить. Но поскольку она уже это безуспешно попробовала, то и остаётся всего лишь 20% (а может и меньше), что попробует ещё и более упорно и успешно. А уж остальные проценты на то, что ей захочется устранить проблему. И чем больше вы настаиваете, тем больше приближаете этот момент. Не подумайте, я не осуждаю вашу жену, просто исхожу из личного опыта, когда находилась примерно на её месте.

А чего вы опасаетесь? Что она узнает правду? А почему отношения должны держаться на лжи?

Честно сказать, вообще не понятно, что вас связывает как пару. Говоря "связывает", я имею в виду именно желание жить вместе. Секс? Так он бывает и просто приятельский, причём даже более-менее регулярный. Бывает и продажный. Бывает и случайный. То есть это я к чему? К тому, что реально крепко он связать не может. Быт? Так вести его можно и с родственницей, и с хорошей подругой, и просто с соседкой по квартире. Тоже мимо в плане связывания. У вас нет ни общения, ни даже общего какого-то прошлого (длительного и запоминающегося), которое могло бы служить базой для общения, ни, судя по всему, действительно обоюдоострых для обоих общих интересов. Я читала ваш предыдущий пост, где вы писали с неосознанным вами оттенком презрения и неодобрения про покатушки жены с малолетними пацанами и прочие подобные увлечения. Очевидно же, что вам нравится другое, и даже если вы стараетесь навязаться провести время с ней и её компанией, то делаете это не по велению души, а чтобы быть с ней. Затащить же её на истинно ваши занятия и вовсе не удаётся. А совместных у вас видимо и не бывает. Что бы кто ни говорил, отношения, а особенно длительные - это в первую очередь общение. Да, секс очень важен, но он далеко не самое важное, как принято считать. Общение - вот клей отношений. Секс может увянуть на какое-то время, может угаснуть вовсе, по разным причинам. Что тогда остаётся? Именно - общение. И если его нет с обеих сторон, или хотя бы с одной, то всё, пиши пропало. И психолог может помочь (и то ограниченно, если не слишком большая пропасть) только в тех случаях, когда просто нет взаимопонимания по каким-либо вопросам, например, траты денег, устройства того же быта, воспитания детей и т.д. и т.п. Но не тогда, когда нет клея общения, не тогда когда одному в паре скучен другой, не тогда нет любви как таковой хотя бы с одной стороны. А вся описанная история, по крайней мере, со стороны вашей жены - не любовь. Ибо кого она любит, если вот так задуматься? Вас? Но из чего вы состоите для неё? Из пунктов списка в Excel? Это по меньшей мере несерьёзно. Так что, как ни грустно это сознавать, шансы выбраться из этого всего без потерь крайне малы.

Честно сказать, вообще не понятно, что вас связывает как пару. Говоря "связывает", я имею в виду именно желание жить вместе. Секс? Так он бывает и просто приятельский, причём даже более-менее регулярный. Бывает и продажный. Бывает и случайный. То есть это я к чему? К тому, что реально крепко он связать не может. Быт? Так вести его можно и с родственницей, и с хорошей подругой, и просто с соседкой по квартире. Тоже мимо в плане связывания. У вас нет ни общения, ни даже общего какого-то прошлого (длительного и запоминающегося), которое могло бы служить базой для общения, ни, судя по всему, действительно обоюдоострых для обоих общих интересов. Я читала ваш предыдущий пост, где вы писали с неосознанным вами оттенком презрения и неодобрения про покатушки жены с малолетними пацанами и прочие подобные увлечения. Очевидно же, что вам нравится другое, и даже если вы стараетесь навязаться провести время с ней и её компанией, то делаете это не по велению души, а чтобы быть с ней. Затащить же её на истинно ваши занятия и вовсе не удаётся. А совместных у вас видимо и не бывает. Что бы кто ни говорил, отношения, а особенно длительные - это в первую очередь общение. Да, секс очень важен, но он далеко не самое важное, как принято считать. Общение - вот клей отношений. Секс может увянуть на какое-то время, может угаснуть вовсе, по разным причинам. Что тогда остаётся? Именно - общение. И если его нет с обеих сторон, или хотя бы с одной, то всё, пиши пропало. И психолог может помочь (и то ограниченно, если не слишком большая пропасть) только в тех случаях, когда просто нет взаимопонимания по каким-либо вопросам, например, траты денег, устройства того же быта, воспитания детей и т.д. и т.п. Но не тогда, когда нет клея общения, не тогда когда одному в паре скучен другой, не тогда нет любви как таковой хотя бы с одной стороны. А вся описанная история, по крайней мере, со стороны вашей жены - не любовь. Ибо кого она любит, если вот так задуматься? Вас? Но из чего вы состоите для неё? Из пунктов списка в Excel? Это по меньшей мере несерьёзно. Так что, как ни грустно это сознавать, шансы выбраться из этого всего без потерь крайне малы.

Это вы тоже упоминали, что еще раз подтверждает

Уважаемый автор, доброго дня.

Предполагаю, основываясь на Ваших личных интересах в девушке, что Вам:

1. Желаю я перейти к сути проблемы - есть женщина, с ней хорошо в постели и более-менее в быту. Проводить совместно время Вас тянет с ней, её нет, и даже при всём при том, что она от Вас не отказывается да и Вы пытаетесь искать ответ внутри себя и на просторах сети Интернет - Вас обоих текущие отношения более ли менее устраивают.

2. Суть предположения - возможно, прочитав множество как и положительных, так и отрицательных комментариев, Вы сможете найти какое-то интересное решение, но Вам лично, как Автору душевного порыва, желаю (как уже пара девушек отметила ранее), заняться своими вопросами и желаниями самостоятельно - таким образом Вы, повысите интерес к себе самому за счет работы над собой (не знаю точно, чем Вам нравится заниматься или не нравится, но всё же активные люди привлекают к себе других людей). Помимо пользы Вам, а так же поднятия собственного мнения да и в целом тонуса - сможете определить, есть ли у Вас обоих реальные общие интересы. Дело не в любви, а в адекватном понимании, хотели бы Вы и Ваша супруга остаться друг с другом или есть моменты, которые вас нервируют/бесят/волнуют.

В конце-концов, при отсутствии общих точек соприкосновения, вполне возможно и Вы обнаружите для себя, что всё, что Вам нужно уже есть у Вас.) А секс всегда найти можно, при желании, ведь, взглянем правде в глаза - Вы описали себя как хорошо-выглядящего мужчину с хорошим достатком. Этого вполне-себе достаточно для наличия регулярной половой жизни.

Вашей пассии желаю успехов в том, чем бы она ни занималась, ведь счастливым быть это всегда классно.)

Благодарю Вас за внимание,

С уважением,
Неритантан

P.s. Желаю заниматься именно тем, что приносит удовольствие, ведь мы в этой жизни всего-то один разок  ;)

Тут проблема не в том, что вы скучный, а что вы неправильно понимаете проблему. Она не в том, что с вами проводить время скучно. Вы так или иначе с бывшей привыкли быть центром внимания, пусть она за вас все решала. Но вы были в центре внимания и в текущих отношениях вам не хватает именно этого. Идете к психологу, как решили, это правильное решение. Разбираетесь с источником проблемы в первую очередь в себе. Выстраиваете с супругой отношения заново, без попыток натягивать привычки из прошлого на текущие. Только после этого будет понятно, получится у вас что-то в дальнейшем или нет. Удачи вам, все получится. Не слушайте тех, кто говорит, что надо разбегаться и ничего не выйдет, все будет хорошо, потому что у вас обоих есть желание сохранить союз.

Многие тут пытаются угадать, зачем ваша жена с вами. Обсуждали жильё, деньги, вы говорите, что не из-за этого, хорошо, а вы что думаете? Почему вы ей понравились? В прошлом посте писали, что ваша жена катается на велосипедах с подростками, бросая вас, и убегает на другие мероприятия, "сливая" мужа. Мне именно вот эти велосипеды с "14-17-летними мальчишками" вместо мужа показались странными. Кто так себя ведёт, убегая из дома, чтобы побегать с детьми?
Я понимаю, что вам, после неприятных отношений с "выносом мозга" тоже захотелось чего-то другого. Вы тоже общаетесь с компанией младше себя, "ходите на заброшки", и т.д. А с кем-то из этой компании у вас получались глубокие разговоры, которых вам сейчас не хватает? Если да - как думаете, почему с женой не получается? Если нет - как думаете, почему? И, если мы гадаем о её "выгодах" от отношений с вами (в широком смысле слова), а у вас какие выгоды от отношений с ней? Что вы своими отношениями пытаетесь решить в себе или, наоборот, - от чего убежать?

Вы его ей заменили.

Там в предыдущей серии было написано автором, что у этой девушки не было отца. Как раз муж заменил ей его. Стоит ли это нервов? Наверное, нет. Стоит ли это сил и упрашиваний в стиле "ну поговори со мной"? Наверное, нет.

Он не хочет советов, он хочет, чтобы мы вместе с ним поругали жену.

"сама предложила"

Тогда вам решать, как быть. Вы ее не измените. И проблем она не видит. Ей 24 и она ещё не совсем зрелая.

Чот вы намудрили, кажется.
По мнению жены- проблем у неё нет. - откуда такой вывод?
Голый факт - она избегает его общества очень сильно. Это очень похоже на способ решения имеющейся проблемы, избегание, возможно потому, что предлагаемые решения от ТС ей кажутся заведомо хуже. Не блестящее, но показывает, что ей не комфортно в этой паре и вот так она этот дискомфорт компенсирует.
И это не похоже на "нет у неё проблем".

Читаю тут дальше, вижу что он игнорирует мудрые ^ советы. Тролит чтоли? А по факты прислушался бы, глядишь, хобби бы завёл какое

1. А что действительно ожидается от похода к психологу? Что-то скажет? На что надежда?

2. Много написано про то, что делать вместе хочется, но не получается. Ну ок. А есть что-то, что и хочется и делается вместе? Вот прям такое, что с удовольствием и всегда?

А на мой вопрос почему не отвечаете?

Тогда пусть пилит третий пост и так и пишет

Казалось, очевидно из постов )

Дядя в 2 раза старше даже здесь успел неоднократно упрекнуть деву в жадности

@GreenHippopo

Наверняка, он нормальный, не скучный. Просто именно ЕЙ с ним скучно.

Автору 44 года. Стоит попробовать завести отношения с женщиной возрастом 64 года, чтобы тоже разница 20 лет была. Готов поспорить ему с ней тоже быстро наскучит...

Скучно ей, но проблема в тебе? Не уверен, что тут односторонняя задача.

А зачем ей вообще этот брак? Почему не искала среди ровесников?