Привези мне⁠⁠

Недавно Светка была в санатории. Она уехала туда с полными сумками вещей, но, как это всегда бывает, конечно же взяла не всё. На пятый день своей холостяцкой жизни с двумя детьми я услышал в трубке роковую фразу, произнесенную родным голосом: «Стас, привези мне желтые джинсы».

С этого я и начну свое повествование о классическом случае, который демонстрирует тот факт, что женщины и мужчины представители совершенно разных видов фауны. Они скорее всего с разных планет. И то, что цепочка ДНК, а также совместимость половых органов позволяет им размножаться – только результат эволюции, которая научила нас успешно скрещиваться, но не научила понимать друг друга с первого раза.

Мужчины, запомните, невозможно с первого раза привезти женщине ту вещь, которую она попросила. Даже если она в подробностях вам ее описала. Даже если она прислала вам фото этой вещи. Это не то. В ее гребаном гардеробе найдется вторая точно такая же, но только с перламутровыми пуговицами. Или вы привезли кофту карамельного цвета, а надо было кофе-с-молоком.

Упаси вас бог в ответ на запрос срочной доставки шмотки везти только одну, которая максимально похожа на описанную по телефону. Берите все предметы гардероба, которые имеют в своих характеристиках определяющее слово. Если попросили «белые носки», то детерминант здесь «носки». Везите всё, что надевается на ногу, но не натягивается на попу – носки, гольфы, чулки. Материал тоже не имеет значения – синтетические, шерстяные.

Берите всё. Можете даже захватить вот эти носкоподобные тапочки с резиновыми катышками на подошве.

Количество барахла, подходящего по описанию, должно быть прямо пропорционально расстоянию, которое разделяет вас от женщины. Если она в гостях этажом выше, то можете ограничиться вещами, которые комфортно помещаются в пакет из «Пятерочки». Чтобы не вызывать подозрений в вашем психическом здоровье, можете сверху присыпать вещи мусором. Ну, типа, вы вообще пошли мусор выбрасывать, а заодно и носочки захватили.

Сразу вываливать всё привезенное не стоит. Женщина подумает, что вы идиот, раз не знаете, что такое белые носки. Открывайте запасы как буквы в «Поле чудес» - от самых популярных до Ы. Сначала идут элементы, которые максимально подходят под озвученные параметры и далее по убыванию. Великое мастерство, если нужная вещь оказалась в первых пяти предложенных вариантах. Тогда можете не показывать всё остальное барахло. Так что заранее распределите вещи по нескольким пакетам. В первом – популярные, а в последнем совсем треш, например черные колготки дочери. Но если до этого пакета дошло дело – скорее всего вы уже покойник.

Когда жена находится на противоположном конце города или вообще в другом населенном пункте, то ареал обитания нужной ей вещи расширяется в разы. Если это всё те же белые носки, то теперь надо брать не только вещи, которые подходят под описание «предмет, которые надевается на ногу», но и вещи «белого» цвета. А белый цвет, отцы, как вы помните из физики – это спектр. И не забывайте проверить сушилку, стиральную машину, корзину с грязным бельем и посудомойку.

Ну хорошо, я немного драматизирую. Носки не настолько важная часть гардероба, чтобы вторая половина прострелила вам из-за нее голову. Максимум коленную чашечку.

Самые страшные вещи – это те, что имеют рукава или надеваются на попу. Тут уж просто гребите лопатой.

И ни в коем случае не уточняйте детали: бретельки, оборочки, кружева, жабо, банты, воротники, манжеты, клёш, шнуровка, шелк, лен, бархат, замша, атлас, батист, вискоза, велюр, вельвет, с принтом, с пайетками, с широким рукавом, пышным рукавом, цельнокроеным рукавом, без рукава! Даже Алиса и Сири не помогут вам найти нужное. У вашей пассии может быть своя классификация. Вы потом вслух ей будете цитировать Википедию о том, что такое «отложенный воротничок», но сделанного не исправишь. Вы привезли не то!

Работайте по формуле: Количество определяющих слов в описании вещи умножаем на количество подходящих вещей и на удаленность автора просьбы, прибавляем константу стервозности (она у каждого своя) и делим на кубические метры. Если полученная величина меньше или равна внутреннему пространству машины за вычетом вас как водителя – то загружаемся и едем.

Кстати, в том, что вы привезете много вариантов есть и плюс. Нет ни одного зафиксированного случая, когда из привезенных на выбор нескольких одинаковых (ну ладно, допустим похожих) вещей, женщина взяла только одну. Минимум две. И в этом, кстати, не только жадность. Это еще и великая женская мудрость. Так она дает вам понять, что вы не зря привезли ей на заднем сидении, в багажнике, и вот еще в кофре на крыше (помним, что сразу не показываем) всё это добро.

Вот вы можете сказать «да какая нахрен разница! Нужны белые носки – вот носки. Они белые. Че тебе еще надо!» И будете не правы. Представьте, что вы в гараже и попросили ее привезти вам рожковый ключ на 12. А она привезла на 10. И вот что с ним делать? По логике всё верно. Это ключ? Да. Рожковый? Да. Но для решения текущей задачи он не подходит абсолютно. Поэтому умная женщина привезет вам сразу весь набор ключей. И это не только забота о собственной безопасности, но и поддержание вашего же реноме. Ведь вы могли перепутать и в результате вам нужен ключ на 13. Ну ошиблись. Досада. Но вам привезли весь набор, так что и признаваться не придется.

И последнее. Если вы все равно не уверены, что везете нужную вещь – купите с собой что-то приятное – кофе, шоколадку, цветы, серьги с бриллиантами.

Размер откупа равен произведению вашей неуверенности на сложность пути в оба конца.

Что касается меня, то штанов с параметром «желтые» в доме оказалось не так много. Так что нужной Свете вещью оказались третьи по счету темно-серые джинсы с горчичного цвета вставками.

Дальше должна была идти инструкция по подбору обуви. Но она очень короткая.

Если она попросила вас привезти обувь – вам пиздец!