Праздник души и тела
В расцвет 90-х проблем хватало, перечислять нет надобности, все либо помнят, либо наслышаны. Но решения выхода из сложившейся ситуации народ принимал разные. Мой отец поставил карту на самогоноварение. В связи с этим, естесственно, возникли проблемы с правоохранительными органами, приходилось несладко. Но я не об этом. Забавных и весёлых моментов было намного больше.
Например...
Жили мы в маленьком городишко, районный центр с населением 25-30 тыс. жителей, частный сектор. Все друг друга знают, выручают, способствуют, рука-руку-моют и т.д.
Довольно часто приходили клиенты (отец называл их именно так либо "биороботы", работающие на биотопливе) и просили налить в долг. Со временем отец понял, что в долг давать не всегда хорошо, ведь народ разный, могут потом и не заплатить. Поэтому в какой-то момент он решил, что, чем давать в долг, можно давать бесплатно, но взамен требовать представление. Надо сказать, юмор мой отец любил, порой душа требовала праздника, а традиционные способы получения морального и эстетического удовольствия начинали приедаться.
Когда очередной клиент, а по совместительству обладатель печального статуса Б.О.М.Ж., хороший малый, мужичок примерно 30-60 лет от роду, пришёл за порцией грамм в 200 в долг, отец предложил ему сделку.
О: Да я тебе бесплатно налью
К: /блеск в глазах начал слепить, улыбка продемонстрировала наличие отсутствия большей части содержимого рта, руки, демонстрировавшие навык "трясучка", приобрели навык "размеренный ритмичный такт"/
О: Но не просто так. Давай ты пройдёшь вооон от того дома до моего со спущенными штанами. И тогда я тебе налью 0,5 совершенно бесплатно.
Блеск и улыбка упорхнули, и естественное в такой ситуации чувство собственного достоинства вскипятило кровь и заставило осыпать зарвавшегося самогонщика проклятиями и прочей уместной атрибутикой.
В общем, праздник души не удался. Клиент удалился, самогонщик скрылся в чертогах своего самогоноваренного дома.
Спустями минут 20 наш обычно тихий и спокойный частный жилой сектор был оглушён истошным воплем. Хриплый голос во всю мощь связок повторял имя моего отца. "Володяаааа!! Володяаааа!!" - доносилось с улицы. Отец ошарашенно прильнул к окну, озираясь и пытаясь понять, именно ли его призывает сама преисподняя. Через пару секунд лицо самогонщика прояснилось, приобрело все признаки блаженства, и отец поспешил на улицу, чтобы встретить клиента, который с широко разведёнными руками и узко расставленными ногами, со спущенными до низу штанами семенил из одного конца улицы к другому.
А 0,5 чистого как слеза самогона были незамедлительно вручены исполнителю представления.
В общем, праздник души удался