Пост чтобы выговорится⁠⁠1

Сама, дура, виновата.

Все-таки захотелось выговорится. Простите, что с анонима.

Вот и наступил конец совместной жизни. 15 лет вместе. Общие интересы, свидания, разговоры обо всем и ни о чем. Ссоры были не часто. Да и в таких случаях старались разговаривать словами через рот. Объяснять друг другу свою позицию, находить вроде как компромиссы. В быту старалась не пилить, не нудеть. Ничего лишнего не просила. Все купленное только по его желанию. Считала его своим героем, спасшим от тирании родителей (это сейчас не утрирование. Там действительно был мрак по типу: ребенок, даже взрослый – это вещь без собственного мнения, желаний, потребностей, чувств). Забрал к себе. В тот момент чувствовала себя маленькой бездомной собачонкой, которую всю жизнь только били, а тут внезапно решили погладить. Удивлялась каждому доброму жесту. Отнекивалась от подарков, будто это капканы, которые мне руку оторвать могут. Вс-таки приручил. Начала постепенно раскрываться. Заговорила более свободно и без стеснения. Любила его безумно. Что не попросит мгновенно летела выполнять.

Единственная на тот момент проблема – учеба в вузе. Так и не смогла закончить. Морально тяжело было заставить себя (спасибо «заботливой» маменьке). Он был не доволен, но факт этот принял. Стали жить дальше. Вместо работы взяла на себя домашние дела – стирка, уборка, готовка. Плюсом эдакий домашний курьер. Отвезти документы родственникам на другой конец города, забрать заказы, доехать до соседнего города ради помощи кому-то там. Делала все молча. Не возмущалась (действительно, с чего бы?). Периодами пыталась искать работу, но каждый раз показывая вакансии натыкалась на замечания с его стороны. Тут вот график не удобный, там далеко от дома, здесь работодатель какой-то мутный, к вон тем не ходи они дядьки/тетьки не хорошие. На те же вакансии, что оказывались «нормальными» меня, увы, не брали. И все равно считала и, наверное, до сих пор считаю такое его поведение заботой о глупой дурочке из малюсенького городка на 30к.

Даже перед родителями своими защищал. Ну… как защищал? Просил не лезть в наши дела. Ему, мол, все нравится, а остальное значения не имеет.

Сейчас, по прошествию времени, понимаю, что все начало сыпаться давно. Просто это были, как казалось, незначительные моменты и звоночки, на которые старалась закрыть глаза или с готовностью брала вину на себя.

Что же начало происходить? Да много всего. Эдакая холодная война с его матерью. Это когда поглаженное мной, нужно обязательно перегладить. Приготовленное спрятать подальше и приготовить свое. Любое мое мнение или совет воспринимать как «да что эта малявка знает?». Спойлер, оказалось, что малявка знает достаточно и умеет слышать, что ей говорят. Были ли хоть раз извинения? Ага, щазз! Раскатала губу. Ошиблись и ошиблись – им можно. Мне? Идем выносить мозг мужу на тему «твоя жена плохая». Муж-то огрызался, но похоже осадочек оставался.

А потом мы решили жить отдельно. Мне от бабушки осталась квартира, которую до этого сдавала. Так что никакой ипотеки, кредитов или съемного жилья. Ремонт, конечно, был не ахти какой, но жить вполне можно было. Муж даже ремонт сделал в спальне. Ну, как сделал… нанял людей, которые все сделали. Не осуждаю ни разу. Его право. Даже благодарна за такую помощь.

Еще со времен ковида муж ушел на удаленку, а потом просто отказался выходить обратно в офис, договорившись с работодателем. Как это отразилось на нашей жизни? Из нее почти полностью исчезли хоть какие-то выходы в город. А после переезда так вообще «часть корабля, часть команды». Даже во двор не выходил воздухом подышать. Предлагала, находила варианты куда сходить с минимумом затрат и максимумом позитива исходя из его предпочтений. Увы, дома лучше – лучше дома. Потолстел. Домашняя еда перестала нравится и не важно кто её готовил – я или он сам. Сегодня приготовлено и вкусненько, а завтра «чет бургер хочется». В итоге еда стоит неделю в холодильнике и потом выбрасывается, заменяясь свежеприготовленной, чтобы снова быть променянной на суши/шаурму/бургер. Говорила об этом – бестолку. Хочу и все. Но да, надо худеть. Надо худеть – это купить тренажеры, отзаниматься пару дней и все. Не удобный, не подходит и т.п.

Все так же продолжаю сидеть дома. Только вот теперь стала замечать еще один нюанс. Муж – весело общается с коллегами по работе. Он живой и с живым окружением. Я? Пара знакомых, которые не успели совершить какой-нибудь «страшный грех», за который с ними можно было бы не общаться по мнению мужа. И вот тут ситуация двоякая. С одной стороны, благодарна мужу за то, что не позволял другим мною пользоваться. С другой – забытыми оказались и вполне нормальные люди.

Ревность. Общение с другими мужиками – это все равно что измена. Хорошо, дорогой, не общаюсь. Вообще никак. Друзья мужского пола пропали, в сети тоже только с девочками (по паре штук в несколько лет). Справедливости ради он и сам с другими девушками не общался (исключение коллеги по работе, но там по-другому никак).

По совокупности всего этого, сейчас понимаю, что начала медленно гаснуть. Но радовало, что все еще есть общие хобби, которыми могли заниматься вместе. Правда, только вдвоем. Других людей звать не надо – с ними ему было не комфортно.

В какой-то момент начала подозревать, что у меня с головой не все в порядке. Например: обещает на выходных прочистить слив в ванной. Выходные проходят, а слив все так же забит. Вторая неделя проходит без изменений. За ней третья. Снова говорит, что на выходных надо бы слив прочистить в ванной. Шутя (там правда без злобы было) напоминаю, что он уже собирался это сделать. Практически скандал «я такого не говорил!». Хорошо. Допустим показалось. Иду на кухню сделать чай. Спрашиваю будет ли он чай? Тишина. Приношу себе кружку и снова вой «я же сказал, что тоже буду!». Мы жили не в огромной пентхаусе, да и вообще со слышимостью все прекрасно кухня-спальня «сигнал стабильный». Робко говорю «родной, а чего молчал?» и в ответ слышу «я сказал! Уши проверь/почисть». Вот, то есть получается, что первую фразу я слышу, а ту, что может идти сразу за ней – нет. Это ведь не уши… это с головой беда… у меня. Поговорили. Вроде признал, что был не прав. В свою очередь пообещала переспрашивать по несколько раз в случае тишины (прийти и повторить вопрос не проблема же).

Развязка наступила неожиданно. Где-то в процессе всей этой жизни общие хобби мужу разонравились. Ну что ж, такое бывает, да. Поскольку одной было заниматься все тем же грустно, тоже забросила. Нашла новое. То, что приносило неподдельные эмоции радости. Даже новые знакомства появились, в связи с этим. Подруга хорошая.

Далее все начало сыпаться, как карточный домик. Поссорилась с подругой. Сильно поссорилась. Не выдержала и заплакала при муже. Хотя вообще редко плакала. Что такое истерики вообще не знаю. Муж успокоил. Погладил по голове, сказал, что все будет хорошо. А спустя пару недель вызвал на серьезный разговор. Разлюбил. Нет, не сейчас. Год назад. И весь год пытался восстановить утраченное чувство. И спустя год его заела совесть мне врать, поэтому «давай расстанемся». То есть вот врать целый год нормально, а сразу сесть и поговорить, как было раньше – сложно. На прямые вопросы «что случилось?», «что-то не так?» отнекивался.

Приняла. Пока собирал вещи старалась вести себя спокойно, как взрослый человек. Родные его оперативно подсуетились, чтобы помочь с вывозом вещей. Вот честное слово, будто только и ждали отмашки.

Когда за ним закрылась дверь меня накрыло. Не могла нормально спать и есть. Весь мир потерял хоть какой-то смысл. Думала все… финиш.

На чистом упрямстве решила выкарабкиваться из ямы, в которой оказалась. Жить без любимого человека, с которым провела лучшие годы своей жизни (на тот момент было 34 года) было трудно. Не сломалась. Нашла работу. Оказывается, что это не так и сложно, когда работающий человек не отбраковывает вполне хорошие варианты для старта (там не было и нет ничего ужасного. Работы вполне базовые куда берут без опыта – типа курьеры, операторы колл-центров и тому подобное).

Единственное, что пугало и пугает до сих пор – это не понимание как построить новые отношения, получится ли и нужно ли оно вообще? Самооценка все еще плавает где-то на дне. Боюсь, что буду не интересна людям даже с общими увлечениями (раз даже муж под конец в лоб заявил, что плевать он хотел на мои рассказы, хотя его слушала с удовольствием и старалась вникать в суть).

Как-то так. В общем-то, как и написано в заголовке «сама, дура, виновата» и вполне готова услышать это же мнение от других. Зато впервые излила душу кому-то кроме подушки.