Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"
вот вообще не анекдот.
Поехали тёща с тестем рано весной на дачу. Внука взяли с собой.
Внук в электричке попросил попить.
Тёща спрашивает тестя - ты питьё взял?
Он - ага, и достаёт полторашку сидра.
Тёща, орать - блин, дебил - чем нам внука поить - ты взял?
Он - "а я думал, что ты возьмёшь".
Знаю
Правило 34 гласит: «Про это есть порно. Никаких исключений»
Правило 63 гласит: «Женская версия мужского персонажа есть всегда. Никаких исключений!»
Тут человек раз писал, что он знакомой по длительной переписке лишился только из-за того, что послал ей утром сообщение не прочитав, в котором было написано "Как срала, любимая", вместо "спала". Т9 решил так пошутить.
Так что сообщения перед отправкой стоит хоть иногда перечитывать.
Нуачо - нормальный вопрос...
Видно - дама неадекватная попалась.
P.S. Или её в то утро как раз люто несло.
P.P.S. А ваще - странно знакомую по переписке (даже охуенно длительной) "любимой" величать.
Я и непьющий у собаки суп подъехать люблю. Рëбра специально для него покупаем, а они жирные и мясистые.
Себе варим супы на куриных бëдрах, просто иногда резко прошибает на говядину/поросятину
Ой, я на такую кашу у подруги в деревне слюни пускала, когда она собакам варила. И однажды даже выпросила поесть:) было вкусно, но не солено. Пришлось подсаживать отдельно
У меня в юности кобель был, немец. Так отец иногда тоже его суп съедал. Я ругался, а отец отвечал, что у собаки мяса больше, а соли мне не в лом добавить :)
Я все детство к бабушке ездила на каникулы и постоянно ела кошачий суп из минтая, вот прям такой не соленый, с крупой и морковкой вареной. Или просто вареную рыбу тырила. Очень люблю минтай до сих пор и не считаю кошачьей едой))
О, у меня отчим так после свадьбы друга проснулся, прошел к нему на кухню, залез в холодильник и увидел газировку. Открыл ее и со словами: "О, Краш холодненький" отпил из бутылки несколько глотков подсолнечного маслица... Потом блевал, конечно. С ним же случай произошел, как-то моя бабушка прислала посылку, в ней был яблочный уксус и домашнее вино. И то и другое в водочных бутылках. Они были подписаны. Но он не прочитал. Во-о-от. Короче, приходим домой мы с мамой и видим: сидит он такой и пьет-закусывает. Бутылка почти пустая. И задумчиво так заявляет: "Какое-то хреновое вино делает твоя мама..."
классика:
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
.
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
.
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
.
@ sbforever2009
Почему во втором? В первом же. Потом он поехал отомстить, но забыл адрес, а когда уточнил, пришлось ехать в третий раз.
История про ключ это древний баян с анекдот.ру, еще времен говна и зеленки, кто помнит. Прочитал вашу шутку про борщ, и сразу вспомнил анекдот тех же времен оттуда же, он там входил в топ самых ужасных.
В институтской столовой один голодный студент на последние деньги взял себе салат, пустую гречку и хлеб, сел за стол есть, смотрит, а там тарелка борща стоит. Он оглянулся по сторонам, вроде нет никого, ну и быстренько съел этот борщ. Глядит, а на дне тарелки расческа с волосами лежит. Его тут же стошнило в эту же тарелку, и она опять до краев полна борщом. Студент сидит, думает, что дальше делать. Тут в столовую входит его друг, подходит к нему, и спрашивает:
-Ты чего такой грустный, борща, что ли поел?
-Да.
-А ты расческу видел?
-Да.
-Я ТОЖЕ!
Продолжая тему еды(классика):
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
у нас мать записку в дверях оставляла что ключи у соседей. Это по моему легко догадаться сделать.
7 месяцев назад
От блин, вернул меня в ноябрь 2020-го. Можешь, плиз, там прошлому мне передать одно послание?
