Показалось... ?
- В каком банке твоя жена работает?
- А что?
- Да название какое-то, не могу никак вспомнить... Типа хуй вам, товарищ полковник...
- Сосьете женераль
раскрыть ветку (49)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Угу, сама была свидетелем, как воспитали смеялись, привела ребенка в садик, а там был новый набор малышей, и одна из воспитателей Олеговна, которая сказала: «ну сейчас начнутся эксперименты с отчеством…»
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй
- это то, что мы получили. Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!
раскрыть ветку (33)
Разговаривают два грузина:
- У миня сын родился!
- Как назвал?
- Первая часть имени - музыкальный нота! Второй часть имени - самый красивый часть женского тела!
- Вах, красиво, но нипонятно.
- А, чего нипонятно. Сирожа!
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (4)
Про миноги другой знаю :
Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно ``миноги``. Он решил запомнить это название. ``Так, — думает, — первый слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную - часть женского тела, так и запомним.`` Возвращается в Россию и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже. И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит.
И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался, да как закричит:
— Официант!!! СИСИСЬКИ!!!
В армии был парниша, у которого в паспорте было имя Сирёжа. Так что очень да же реалистично)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Ну просто обычно у армян такая фишка с именами. Потом можно наблюдать всяких Павликовичей, Гришаевичей и Славиковичей)))
Хотя в армии был у нас сержант, русский, Дима Клочков. И по паспорту тоже Дима. Логики его родителей я до сих пор не понимаю.
Хотя в армии был у нас сержант, русский, Дима Клочков. И по паспорту тоже Дима. Логики его родителей я до сих пор не понимаю.
раскрыть ветку (1)
Когда я по паспорту представляюсь Дмитрием, меня сразу начинают спрашивать: Дима или Митя? Поэтому сразу без затей представляюсь Димой.
Запросто. Когда я служил в Армении, у нас были прапорщики Серёжа Хачатурович и Аветик Володяевич. То есть папа у него Володя был.
В школе в первом классе учительница знакомится с детьми:
- Как тебя зовут?
- Вовочка.
- А фамилия?
- Угадайте, это - то, что в рот кладут.
- Хуйкин, что ли?
- Нет, Ложкин.
раскрыть ветку (6)
А ложку в рот не кладут. Ее помещают. Хуй, правда, тоже не кладут. Точнее, кладут, но не в рот.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал — можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал — и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика — нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина — высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита —
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал —
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет — буквально — прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак —
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть — и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
раскрыть ветку (1)
Ща это РосБанк кстати. Сосьете был отличным банком в России на равне с Райффайзенбанк, по крайне мере когда в свое время я занимался его аудитом.
раскрыть ветку (7)
Плюсую. Брал у них кредит. Давно правда. По ставке ниже, чем в банке где зарплата. И в том же сбере. И страховка 500- 600 р на весь период кредита. А не хрен пойми сколько денег.
Единственный косяк. Вношу последний платеж в филиале.
- Ок, завтра можете забрать справку.
Прихожу завтра а филиал закрыт. Совсем! Навсегда! И ближайший в соседнем городе с 250 км.
Операционистка, что не знала, что вчера был последний рабочий день?
раскрыть ветку (5)
Они свернулись буквально за пару дней, возможно и не знали. Головной офис Поволжья сменил вывеску на Росбанк в течении 1 дня...
раскрыть ветку (1)
Операционистка, что не знала, что вчера был последний рабочий день?
Может и знала, но там могли сотрудникам запретить об этом говорить и работать как обычно, чтобы слухи не поползли раньше времени.
Извините, если лезу с непрошеным советом: попробуйте написать обращение на официальном сайте банка. Есть вероятность, что Вас смогут идентифицировать и отправить справку по почте.
раскрыть ветку (1)
Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький каламбур. Корнет:
— Поручик, скажите, чем отличается херувим от парикмахера?
Поручик:
— Не знаю. Так чем же?
Корнет:
— У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Понятно? Каламбур-с!
Приходит поручик на бал и говорит:
— Господа! Новый каламбур. Чем отличается архангел от цирюльника?
Молчание. Поручик:
— да я и сам точно не помню, но у кого то из них хуй сбоку.
Специфический юмор
40.9K постов56.2K подписчика
Правила сообщества
Запрещены посты созданные с одной и единственной (!) целью - накруткой и перегоном пользователей на сторонние ресурсы.
В остальном - живите активной жизнью на Пикабу, делитесь гениальными, остроумными шутками, и будьте печеньками!)