Поехала ли крыша?⁠⁠

Человек, намеренно избегающий общество людей, ввиду недоверия к большинству людей, разочарованности в них и пустоты большинства людей - псих. Общество, породившее такой субъект, нормально и уверенно в своей правоте.

" Ты какой то больной" - сказал мне коллега за обедом, когда я не проронил за время обеда ни слова. Как объяснить человеку, что в голове мириады образов, легионы грёз, мыслей, воспоминаний, но стоит их показать, как он же их растопчет, опошлит, изуродует, предаст? Я стало быть псих, выродок абсолютно нормального общества.
" Почему у тебя нет друзей?" - донимала бывшая девушка. Я ответил улыбкой. Как ей объяснить, что смотришь на человека и видишь пустоту, холод, отсутствие стержня, отсутствие характера, мертвенность чувств, видишь только эмоции, маски и фальш, а дружба стала подобием симбиоза паразита и носителя? Как кому либо объяснить, что недоверие и намеренная самоизоляции, не отклонение, а опыт, точнее его следствие? Ты просто хочешь жить, когда каждый играет свою игру, навязывая своё субъективное восприятие, втискивая мир в понятные рамки, отказываясь от реальности, облачая правду в приемлемую ложь, в понятную для себя ложь.
" Ты такой замкнутый" - говорит очередной коллега, снова в ответ лишь улыбка. Как ему показать все свои чувства, да и поймёт ли он разве и надо ли ему понимать? Когда ты простишь помощи, когда это жизненно важный вопрос, все, кто жал руку и лгал в глаза, просто отворачиваются, когда ты падаешь, снова и снова, через тебя перешагивают те, кому ты всецело доверял, когда ради карьеры и всего того, что они не смогут забрать с собой, тебя просто подставляют. Мёртвых с погоста не носят, так что все это не более чем уроки, полезные уроки.
Когда нет точек соприкосновения даже для диалога, когда субъект тебе попросту не интересен, ты привычно надеваешь маску дружественности и располагаешь его к себе, но если я отказываюсь от такого, то я псих, больной, нелюдимый. Когда жестко следуешь принципам, даже в ущерб себе, то ты идиот и не умеешь жить, когда прогибаешь себя и свои принципы под обстоятельства - ты смелый и умеющий ориентироваться. Когда проявляешь характер и отстаиваешь свои интересы в открытую, " в цвет", то ты агрессивный, а когда лжешь и устраиваешь ради того же подкаверные игры, то ты приспособленный к жизни.
Когда безысходность на столько сильна, боль и переживания уже стали повседневностью с которой засыпаешь и просыпаешься, с этим ты обращаешься к близким тебе людям, но с таким багажом оказывается, ты им просто не нужен.
Когда тебе нечего есть, даже не так, когда в доме нечего жрать, ты, перебитый, искалеченный, в гипсе, умоляешь о помощи, а в ответ лишь насмешка, упрек или открытая издевка. И ты идёшь зарабатывать, сползая по ступенькам с пятого этажа каждый день, тридцать минут к ряду, каждый раз стискивая костыли все сильнее, что бы в доме была просто буханка хлеба, и ты учишься не верить, находить тепло в тишине и одиночестве, ты все реже слушаешь, все больше смотришь в глаза, все сильнее отрешаешься и все больше становишься психом, которому намного проще расчитывать только на себя и верить только себе. Ни кто ни кому ничего не должен и ни кто не кому не обязан помогать, не спорю, доля правды в этом есть, но тогда нам больше не нужны понятия - человек , достоинство, честь, уважение, сострадание, и тогда не стоит удивляться таким психам как я, которые будут идти по головам, не потому, что они сволочи, а потому, что сволочами их сделали.
Так и хочется на все вопросы и недоуменные взгляды, ответить известными словами: " Я был скромен, меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я был готов любить весь мир,- меня ни кто не понял: я выучился ненавидеть. "