Письма от козла. Часть 80
Объявление
МЫ ПЛАТИМ ЗА ТО, ЧТО СТРИЖЕМ ВАС!
Мы - школа парикмахеров-стилистов и нам нужны добровольцы, согласные на то, чтобы наши ученики сделали им прическу и покрасили волосы. Оплата до $50. Желательно девушки/женщины.
Я пишу парикмахерам
Привет! Прочитал ваше объявление, в котором говорится, что вы заплатите мне за то, что острижете мои волосы! Ну, голову я только что обрил налысо, но лобок не брил примерно пять месяцев. У меня там довольно кучеряво и триммер не выдержал и сломался. Сколько вы мне заплатите за бритье моего лобка?
Майк
Парикмахеры пишут мне
Майк,
извините, но мы не занимаемся бритьем лобков. Мы как-то больше занимаемся прическами и окраской.
Спасибо!
Я пишу парикмахерам
Ничего, и это пригодится. Волосы у меня там сильно кучерявятся и я всегда хотел их распрямить. Вы сможете это сделать? Можно их слегка осветлить и привести в порядок секущиеся кончики. Ещё, у вас есть какой-нибудь кондиционер, который может снять раздражение? Мазь, которую мне порекомендовали, не очень с ним справляется.
Как вас найти? Завтра я как раз весь день свободен.
Парикмахеры пишут мне
Майк, мы работаем только с волосами, которые находятся НА ГОЛОВЕ. Оставьте нас в покое!
Я пишу парикмахерам
Вот мое предложение. Вы оформите мой лобок, а я возьму с вас за это $40 вместо $50. Можете даже пожертвовать мои волосы раковым больным, которые в них нуждаются, если хотите.
Парикмахеры пишут мне
НЕТ. Это отвратительно. Не пишите нам больше!
_____________________________________________________________________________
Объявление
Продается Cadillac Escalade 2007 года, пробег - 60000 км, в отличном состоянии. Цена - $40000. Пишите, если интересует.
Я пишу Джеймсу
Здравствуйте,
у меня к вам предложение. Я заплачу вам $50, если вы одолжите мне ваш кадиллак на завтрашний вечер. Я долго пытался назначить свидание одной цыпочке и это получилось только после того, как я сказал ей, что очень богатый и влиятельный наркоторговец. Проблема в том, что я не наркоторговец и езжу на Хонде Аккорд 91-го года. Она поймет, что я вру, если я покажусь на своей тачке. Единственная возможность замутить с ней - если я подкачу на вашем роскошном Кадиллаке. Если вы мне его одолжите, впридачу к 50-ти баксам я залью пару литров бензина. Обещаю, что мы не будем заниматься сексом на сиденьях.
Джеймс пишет мне
Совершенно исключено. Эта машина не для проката!
Я пишу Джеймсу
Я заплачу вам $60. Если вы боитесь, что я что-нибудь испорчу - можете поехать со мной. Более того - вы будете за рулем. Я скажу телочке, что вы мой телохранитель. Вы похожи на телохранителя? Вам придется надеть костюм, и возможно такую наушную хреновину, провод от которой вьется вокруг шеи. время от времени прикасайтесь к этой штуке, как будто вы слушаете какие-то крутые телохранительские переговоры. Вам не нужно ничего говорить - просто рулите и выглядите свирепым.
Пожалуйста, пересмотрите мое предложение.
Джеймс пишет мне
Нет. Это глупо. Может, вам назначить свидание какой-нибудь менее меркантильной женщине?
Я пишу Джеймсу
Меркантильная она или не меркантильная, но тело у неё потрясающее. Знаете что, если вы мне одолжите вашу машину, я сфоткаю на мобильник её сиськи и пришлю фотографию вам. Уверяю вас - они того стоят.
Майк
Джеймс пишет мне
Прекратите. Я не дам вам машину.
Я пишу Джеймсу
Ну, Джеймс, вы просто обломщик. Надеюсь, что в следующий раз, когда вы соберетесь помочить конец, вам тоже кто-нибудь нахрен всё обломит.
__________________________________________________________________________
Объявление
Требуется: добраться из филадельфии до рехобот-бич
планирую выехать в следующую пятницу в любое время. с меня - оплата бензина и общение. с собой беру большую спортивную сумку и кота.
Я пишу на ..........@.........org
Привет,
мне нужно появиться в суде в Рехобот в следующую пятницу, так что могу вас подбросить. Только один вопрос: вы женщина, так?
Крис пишет мне
нет, я мужчина. во сколько вы собираетесь выезжать?
-крис
Я пишу Крису
Крис,
простите. Я подумал, что вы женщина, потому что у вас есть кот. Извините, но я не смогу вас подвезти. Два парня в машине, направляющиеся в Рехобот - это уже как-то по-гейски. Удачи вам.
Майк
Крис пишет мне
чезанах, с чего это вдруг по-гейски? мне просто нужно туда добраться!
Я пишу Крису
Ну, в обычных условиях я бы ничего такого не подумал бы, но, во-первых, у вас кот, и вы мужчина. Это уже огроменный намек. Ни один натурал не заведет себе кота, а если и заведет - не будет печься о нем до такой степени, что возьмет с собой на пляж. Во-вторых, вы едете на Регомо Бич. Я не вправе осуждать вас и ваш образ жизни, я просто не хочу, чтобы вы привносили что-то гейское в мою машину. Без обид. Я даже не хочу знать, что у вас в вашей спортивной сумке.
Крис пишет мне
бля, заткнись, чувак, почему ты такой козёл? Я, блять, не гей, мне просто нужно, блять, добраться до пляжа! так уж получилось, что моя ДЕВУШКА живет в рехобот!
Я пишу Крису
Кажется, Ричард Симмонс едет туда на следующей неделе, может он вас подвезет?
___________________________________________________________
Ричард Симмонс - американский тренер по фитнесу, автор многих телевизионных и видеопрограмм для похудения и здоровья, писатель и политик, общественный деятель. Никогда не был женат. В настоящее время он живет в Голливуд Хиллзе, районе Лос-Анджелеса, - с тремя далматинцами и двумя служанками, что способствует распространению слухов о его сомнительной сексуальной ориентации. Но наверно, люди, как всегда, от зависти