Ответ на пост «Трогательный момент»⁠⁠1

Интересный случай.
В тексте многого не явлено, но возьму на себя смелость по имеющимся зацепкам попробовать набросать цельную картину.
Основной момент - с "влюблением после прикосновения" - скорее всего объясняется тем, что у Вас впереди сознательного поведения идёт какой-то сильный дефицит, который и педалирует "влюбленность", не особо согласуя это с остальными Вашими интересами.

Откуда мог взяться этот дефицит? На это нам намекает тот характер отношений, который у Вас сложился с этой Вашей особенностью - Вы в этом плане себя не понимаете, пытаетесь ограничивать себя рационально, после получения негативного опыта идет тенденция на замыкание в себе (насколько я понял). То есть, мы не видим признаков того, что Вы ведёте какой-то полноценный диалог с собой в этой сфере, изучаете себя и учитесь большей внутренней согласованности. Этому диалогу что-то мешает.
Потому, та часть Вас которая и отвечает за Ваши влечения, сексуальность, чувства с эмоциями и т.д., привыкнув, что с ней не считаются и её голос особо не учитывают, пытается "взять всё в свои руки" и вызывает те самые "срывы". Когда изначально между Вами и девушкой есть дистанция (это очень хорошо заметно в историях про "походы на чай"), Вы стараетесь эту дистанцию поддерживать (не решаетесь на большее, даже если хотите этого, но вмешиваются страхи и опасения, невозможность предугадать ход событий, недоверие и т.д.), но стоит только нарушить "интимную зону" и перейти к прикосновениям - защита оказывается прорвана и Вы утрачиваете контроль над своими чувствами - а они рвутся восполнить то, чего Вам не достает.

Далее, все те истории, когда Вы оказывались "использованы" девушками, либо сталкивались с их нечестностью, пренебрежением, указывают на то, что Вы плохо себе представляете, что такое "доверительный эмоциональный контакт". Ваше восприятие здесь уплощено, недостаточно детализировано. Начиная близкое общение с девушкой, Вы не можете для себя определить, какая именно связь у Вас возникла, какого она характера и свойств, насколько она надежна. В духе "у меня с ней КАКАЯ-ТО связь, и это лучше, чем одиночество, но сказать хоть что-либо о том, как этот человек ко мне относится и чего мне от этой связи ждать я не могу". Вы явно не знаете, как запрашивать обратную связь от человека и как её интерпретировать, действуете в большом информационном вакууме в этом плане.

Ещё важная деталь - про "я не верю, что могу быть тебе интересен как мужчина" - позволяет нам довершить первичную картину. Очень уж это характерный маркер проблематики самооценки. И лежащая в её основе предвзятость к себе хорошо объясняет происходящее. Т.к. предвзятость эта в первую очередь направлена на наши естественные проявления СЕБЯ - нашу телесность, сексуальность, эмоции, творчество и т.д. Следовательно, эта проблематика первым делом сильно затрудняет нам диалог с нашей эмоциональной и чувственной сферой, заставляет нас атаковать, подавлять и ограничивать её. Из-за чего может даже складываться ситуация, что, уже став взрослыми, мы очень плохо понимаем наши чувства, эмоции (+ связанные с ними потребности), плохо их распознаём, не умеем с ними работать. А из непонимания собственных эмоций и чувств прямо вытекает и непонимание чужих - нам очень сложно понимать других людей, распознавать их намерения и реакции, сложно строить с ними диалог (особенно критично это в близких отношениях). Видно, что Вы здесь пошли путём "интеллектуального замещения" - пытаетесь рационально проговаривать какие-то моменты, прямо спрашивать или предупреждать о них заранее, однако в близком общении нехватка живого эмоционального компонента очень критична - потому всё равно не получается достичь нужного результата. Потому и та девушка, которая вроде бы проявляла симпатию, после попытки прямого рационального обсуждения её намерений стушевалась и предпочла прекратить общение - рациональность здесь показалась ей непривычной и чуждой, т.к. в этой сфере она привыкла полагаться на "язык чувств и естественности" (спойлер - у большинства людей так, особенно у юных).

Нехватка эмоционального компонента в общении (когда мы предвзяты к своим эмоциям, держим их под замком, не доверяем им и не познаём их) очень сокращает наши возможности в общении, ухудшает наше ориентирование в нём. Можно сравнить это с попаданием в нашу цивилизацию человека, не знающего самой концепции "денег", из-за чего он не будет знать ценности ни вещей, которые у него с собой, ни ценности своего труда и т.д. Из-за чего будет выглядеть очень наивным, неловким в своих контактах с окружением и, как Буратино в сказке, легко попадёт на крючок к желающим этой наивностью злоупотребить. Это же мы видим и в Вашем случае - Ваша коммуникативная неумелость, "эмоциональная слепота" (+ видимо, симпатичная внешность) привлекала девушек с не самыми чистыми намерениями, как легкая нажива привлекает преступников.
Впрочем, в этом же сокрыта и позитивная новость: Не "все они такие", а просто сложилась тенденция, при которой "именно таких" Вы и притягивали, а "нормальных", скорее всего, Вы сами того не замечая отталкивали - той самой "защитной дистанцией".

Что можно в связи со всем этим порекомендовать? Нынешнее защитное замыкание в себе, на своём недоверии, хоть и объяснимо, но ведёт к углублению кризиса - ключевые потребности так и не будут удовлетворены, а усилением защит Вы только ещё больше себя обрекаете на фрустрацию и неблагополучие. Здесь очень поможет терапия самооценки с акцентом на работу со своими эмоциями и чувствами, на познание внутреннего "ребенка" и улучшение диалога с ним. Это же позволит научиться лучше понимать себя и окружающих, расширит возможности по удовлетворению своих потребностей, позволит выстроить новые модели поведения.

В зависимости от того, на каком именно "детском багаже" базируется данная проблематика, может потребоваться ещё что-то (но, предполагаю, детство было эмоционально дефицитарным, с холодными и\или уклоняющимися родителями).

Насчет того, "тактильный" ли Вы, из моего текста могло стать ясно - это история про последствия внутреннего конфликта, а вовсе не про "тактильность" как таковую.)

P.S. У кого-то может возникнуть вопрос - о настоящей ли влюблённости идет речь в корневом посте? Ответ - не вполне. Здесь скорее речь идет о "дефицитарной" влюбленности - сильном, но очень неразборчивом чувстве, которое у нас возникает, когда мы сталкиваемся с объектом, в котором распознаём возможность восполнить наш острый внутренний дефицит. Сила этого чувства многое говорит о силе и характере нашего дефицита, но может совсем ничего не говорить об объекте, к которому оно возникло. Это буквально может быть любой рандомный человек, который случайно затриггерил наш дефицит. К сожалению, как и в истории с "легкой наживой", таким человеком часто оказывается тот, кто желает злоупотребить нашей уязвимостью. И это создаёт очень нездоровые (но, к сожалению, порой довольно прочные), "дефицитарные" союзы, после которых нам приходится долго собирать себя по осколкам.