Ответ на пост «Об изменах»⁠⁠24

Хорошо в комментариях, конечно, всё разложили: изменила = медведь в кустах.jpg, всё правильно на места ставите.

А я признаюсь, у меня в голове в последнее время мысли о сексе на стороне, и вот почему:

В почти 19 лет познакомилась с мужчиной на 8 лет старше себя; мой принц, всё идеально, любовь-морковь. Секс случился намного позже знакомства и того, как я по уши влюбилась. Секс был вообще плохой, даже целовал он меня неприятно, будто собака миску облизывает… Но я всё это списала на свою сексуальную неопытность, типа первые разы у всех не ахти, надо же приноровиться друг к другу. Ну и тешила своё самолюбие одновременно: вот какая я горячая, что я только раздеваюсь, а он уже практически кончает! Мне 19, гормоны бурлят, хочу часто и много, а он мои потребности удовлетворить не может, второй раз подряд зачастую ну вообще никак.

Ну вот так вот мы встречались, секс был не очень, но любовь большая-пребольшая, человек мой. «Не секс же всё-таки в отношениях самое главное!» Короче, поженились, несколько лет уже вместе - секс всё также не очень. Не может меня удовлетворить, потому что акт слишком короткий, позы меняет через секунд 10, не держит темп, да и как-то всё неуклюже. Я, к сожалению, с самого начала отношений стала притворяться, что мне всё ок и я кончаю. Боялась обидеть, расстроить, боялась, что начнет меня обвинять и комплексы мне навешивать. Я иногда почитывала тематические статьи в интернете и знала, что бывает так - надо научить партнера, что и как нравится. Так что я ждала, что у нас всё наладится. Ещё много было статей, что нерожавшие часто не могут кончать - надо родить, вот тогда обкончаешься.

Потом началась какая-то фигня. Например, утром проснулись, начинаем ласкать друг друга, доходим до проникновения - пара движений, и не стоит. Говорит, надо сначала пописать, а то не получается. Потом покушать, а потом уже можно. Вечером бывало устал - не встал, ну и всё такое. Ладно, у меня фантазия хорошая, я могу и сама с собой поиграться. К концу третьего года брака ситуация была плачевная.

Забеременела. Была уверена, что после родов сексуальная жизнь заиграет яркими красками и я наконец смогу узнать, что такое хороший секс. Да, и правда чувствительность стала лучше у меня (а может меня так после родов зашили), но в общем ситуация с чувственностью акта осталась прежняя. Я решила уже иногда говорить, когда ну совсем уж засунул-высунул, что я хочу так и этак, чтоб постарался меня удовлетворить. Вроде понял и не обиделся, но как-то само собой всё стало ещё хуже: оба усталые, задолбанные - секс стал практически без прилюдии, типа «давай снимай трусы, у меня стоит - мелкий спит». И реально просто туда-сюда, кончил, аривидерчи. Без какой-либо ласки. Мне стало казаться, что я как унитаз: захотелось ссать, подошел-поссал, отошел. Как будто я просто предмет для удовлетворения физической потребности, а не любимая женщина.

При этом, в отношениях всё нормально. То есть человек не социопат, не осознающий, что у других тоже есть чувства. Он и понимающий, и вроде заботится, как отец так вообще супер! Но вот именно в сексуальном плане просто провал.

Но опять же, человек любимый, списываем всё на жуткую усталость. Начинаю искать проблему в себе, думаю, что это я фригидна и не могу дойти до оргазма. Но сама с собой-то я могу! И фантазии у меня яркие, и сны. Так что вроде не сходится…

Но я сделала новый шаг - начала говорить ртом. Аккуратно, но правду: хочу чувственности, хочу прилюдию, вот это и это нравится - давай попробуем, вот это не нравится - не делай так. Попробовали пожестче, мне понравилось, и к сожалению, ему тоже - акт ещё короче стал. На прилюдию время так почти и не находили. Ещё стал бояться, что ребенок во время нашего секса зайдет - смотрит на дверь, член падает. Катастрофа. Но мы всё равно как никак занимались сексом, иногда даже была надежда у меня, что будет хорошо всё. Какой-то период был, когда вроде получше стало, и даже наконец-то на пятом году брака он меня вдруг стал страстно и сильно приятно целовать, совсем по-другому, чем раньше. Я до сих пор не знаю, почему вдруг. Спросила прямо «Кто-то научил?», он с честным убедительным лицом сказал, что нет, и как-то я верю. Но как человек может 5 лет жутко целоваться, что у меня всё лицо мокрое, а потом вдруг как по взмаху волшебной палочки - хорошо и умело? Ну да ладно, я была только рада, даже если это благодаря другой женщине.

А потом вторая беременность. Опять то же самое: уставшие, задолбанные, теперь с двумя малышами. Хотя вроде дело только начало налаживаться! Нет, опять либо не стоит, либо кончает за секунды. Думаю, что не стоял как раз потому, что пытался не кончить слишком быстро. И вот он меня реально мучает, пытаясь вялого дальше в меня пихать. Стало не просто никак, но теперь ещё и больно. Я, которая всегда мокла от поцелуя в шею или даже шепота на ушко, стала сухой как пустыня - даже после кунилингуса или других ласк. Моё тело противилось такому сексу, а может и мозг. Ведь я уже знаю, как всё будет и чем закончится, это приносит мне только дискомфорт, так зачем начинать?! Обсудили проблему, пошли в секс-шоп. Купили кольцо на член, которое его должно держать в стояке, а мне клитор массировать. Ему это кольцо тоже вибрирует, он ещё быстрее кончает. Купили смазку ему охлаждающую, «под презерватив», а мне наоборот ускоряющую, «на презерватив». Падает, потому что ему неприятно. Купили таблетки ему - всё равно никаких улучшений. Пошла озлобленность с обеих сторон, никакого желания друг другу что-то делать приятное. У меня вообще какое-то отторжение к нему в сексуальном плане, даже поцелуи противны. Как начнет прикасаться ко мне - вся леденею, замираю, там всё пересыхает. Почти пятнадцать лет вместе, секс в этом году был один раз, когда я пьяненькая с корпоратива приехала и была возбуждена фантазиями. Потому что я молодая женщина, мне 33 года, я в своей голове уже во всех возможных местах и позах перестраховался со всеми привлекающими меня мужчинами! Мой муж меня никогда не удовлетворял сексуально. Да, я выбрала его по большой и чистой любви. Да, у нас хороший налаженный быт. Да, у нас двое прелестных детей и он замечательный отец. Да, я клялась в верности и делала это искренне. И выходила замуж один раз и навсегда. И делала многое, чтоб исправить ситуацию и преодолеть проблему. Да и он тоже не оставался в стороне, типа «твоя проблема - ты и решай». Но вот такой вот он, нечувственный, неуклюжий, неумелый, невыносливый. А может быть и во мне правда проблема, но как я узнаю, если я с другими мужчинами не пробую?! Замкнутый круг.

Раньше на свободные отношения в браке смотрела с огромным презрением, измены осуждала. Подружка рассказывала про начальницу, которая от прекрасного мужа ушла к своему автослесарю, потому что муж был сухарь, а слесарь жарил так, что хоть матрас выжимай. Я слушала эту историю, и думала, какая же она паскуда, неужели только секс имеет значение в браке, и ехидничала, что через пару месяцев она с одним матрасом и останется, а мачо пойдет следующую жарить. А теперь сама уже подумываю, что может оно того стоит, а то жизнь одна - хочется хоть один хороший секс и хоть мааааленький оргазмик…