Ответ на пост «Домашнее вино»⁠⁠1

Ну тогда продолжу и я. Продолжение ставших уже традицией "анекдотов".

Бог: Ну вот так как-то… Нравится?

Люцифер: Сотворение - это просто бомбически! Люди - крутяк! Финал - полный отрыв башки! Особенно апокалипсис - это нечто! А во втором сезоне что планируешь?

Люцифер: Слушай, вот кони отлично вышли. Кошки - само совершенство, птицы - фантастика. Классно все делаешь. Но отходов уж больно много. Некоторые даже шевеляться. У меня мурашки от них. Куда их денешь?

Бог: В океан сброшу, там и не такое уже плавает.

Люцифер: Здорово конечно, но в Кембрии у тебя с фантазией получше было.

Бог: Там в атмосфере еще газики всякие оставались интересные... надышался.

Люцифер: Лысый землекоп? Серьезно?

Бог: Мда, эт я че-т психанул.

*парковка перед гаражом*

Бог: И где эт я ее так изгваздал.

Люцифер: Фу мерзость какая! Это что люди?

Бог: Эй Ной забери животных, а я за керхером схожу.

Люцифер: Эх потом заново разводить.

Бог: Это что утконос? Как произошло?

Ной: Недоглядели.

Иисус: Петя, ты предатель.

Петр: Я был на нервах, я искуплю.

Иисус: Конечно искупишь, вахтером поставлю.

Бог: Загадывай желание.

Человек: Загадал.

Бог: Теперь исполняй.

Люцифер: Смотри, сиськи вставили. Смотри, сустав титановый.

Бог: Ну молодцы, че! Лишь бы вовремя остановились.

Люцифер: А чего ты боишься?

Бог: Да был у меня школьный проект. Тоже людей разводил. Так они в конце концов в железных дровосеков превратились.

Люцифер: Это плохо.

Бог: А ты что переживаешь?

Люцифер: А как мне потом играть в эдаких оловянных солдатиков?!

Верующий: Господи, ну как так-то?

Бог: Это конечно хорошо, что ты в меня веришь. Честно, я ценю это. Но мне что и до ветру отойти нельзя? Парашют надеть все же стоило.

- Мойша, где вы столько лет шатались?

- Ну знаешь, когда большой компанией... То в туалет, но перекусить, то мелкий Изя отстал.

- Навигатор потеряли?

- Ага.

- В море смотрел?

Человек: Я отдам ребенка в католическую школу.

Бог: Молодец.

Люцифер *смотрит на распятие* Я б своим сыном так не рисковал.