Отношения и иже с ними⁠⁠

Вы никому ничего не должны, если сами этого не хотите. Но тогда это уже желание, а не долг. И штамп никак на это не влияет. Вообще.

Странный пост. Брак это просто ничтожная юридическая формальность относительно самих отношений. Если у вас вместо эмпатического контакта и любви к ближнему стоит долженствование, то это не союз двух людей, а так финтифлюшка социальная. Может и замуж НУЖНО выходить?)

нууу я не навязываю свой взгляд вам, лишь описываю его.

Вы уловили нить моих рассуждений, вот и я говорить их не хочу, с одной стороны - я был бы рад вечной любви к партнеру и он наверное был бы рад это услышать, безусловно, да и документально подтвердить подобное хорошее дело, с другой стороны, гарантировать ее я не могу в том плане что, мало ли что изменится.

Мне вот бывшая 4 года лапшу на уши вешала про то как найдет работу, как начнет по дому хоть что-то делать, в итоге 4 года я слушал, я купил кольцо, я пошел навстречу во многих вопросах, но предложение так и не сделал, не был в ней уверен, по итогу когда поставил вопрос ребром она и стала бывшей.

Это к словам понимаете о том что, люди порой через 20 лет расходятся, просто устав друг от друга, в этом нет чего-то плохого зачастую, это просто случается, поэтому мне тупо не нравится брачная клятва, ибо обещания надо выполнять )

Будьте счастливы)

Ой, я почему-то решила, что у Вас есть ребёнок, извините))
Но, так как детей нет, а жильё есть - да у Вас же карт-бланш на руках))
По поводу выключения "сильной и независимой" - никогда так больше не думайте. Вы такая, какая есть, это Ваша суть, Ваш стержень, ядро Вашего "Я".
Это мужчина должен подтягиваться до Вашего уровня, а не Вы до его - опускаться.
Если мужик хочет быть выше своей женщины, пусть прикладывает усилия.
Если после серьезного разговора, который Вы для себя определите как последний рубеж - ничего не поменяется, то не тратьте свою жизнь на человека, которому Вы нужны, лишь чтобы за Ваш счёт чувствовать себя лучше.
Спасибо и Вам за теплые слова))

Всё именно так))
Мужики делятся на два типа - те, у кого слабая женщина вызывает желание заботиться, и те, у кого слабая женщина вызывает раздражение и желание додавить её.
Не давайте себя давить. Разозлитесь.
Тут, конечно, ещё решает - сколько лет ребёнку, можете ли Вы прожить без мужа, есть ли жильё. Если всё печально - нет жилья, и нет помощи от родных, а соответственно, нет возможности себя сейчас обеспечить - надо продумать стратегию. Не в смысле, что вот прям щас бежать разводиться, а в смысле - вот представьте, что его просто не стало - ушёл, исчез - не важно.
Если ребёнку до 3х лет - подавайте на детские выплаты, с мотивацией, что вы в отпуске по уходу за ребёнком. Вам минимум на год будут выплаты. Минималка сейчас 7 тысяч, вроде. Потом, если Вы безработная - подайте заявление о выплатах по безработице. С той же мотивацией. Правда, придётся сбегать на пару-тройку собеседований, чтобы получить отказы и получить, наконец, пособие.
Если решите расходится с мужем - алименты только официально, и там уже смотрите, но если муж начнёт жопить деньги, то лучше подать на алименты в "твёрдой сумме".
Жильё - если с ним плохо, почитайте про "социальное" жильё - по логовору социального найма. Можно погуглить, если интересно))) На первое время Вам с ребёнком хватит.
Алименты - обычно 25% от зп мужа, если у него зп полностью белая. Если нет, высчитывайте примерную сумму и подавайте. Там можно пободаться в суде, заставив приставов доказать, какую реальную зп получает муж. Но допустим, это всего будет 10 тысяч. С пособием на ребёнка , (при условии, что вы разведётесь - пособие может быть и 11 тысяч, и все 14). Плюс пособие по безработице - там процент от ваших зп за предыдущие годы работы высчитывается. Но допустим даже, что это будет всего 2-3 тысячи. Минимум двадцатку Вы будете иметь. Ещё можно с маткапитала надёргать, но это уже в мфц точно скажут.
Представьте детально, как Вы будете жить без мужа - в какой сад пойдёт ребёнок, на какую работу вы сможете выйти, пока ребёнок не пойдёт хотя бы в школу.
Когда Вы "выстроите" свою жизнь без мужа - в голове, Вам будет легче давать отпор.
Честно, кроме лучей поддержки, мне Вам нечего дать и никак не помочь. Но знайте, Вы не одинока. И Вы - ни в чём не виноваты.
Я для себя решила - я больше не хочу срываться на своих детях, потому что мой муж поганит мне настроение.
Я теперь реагирую или ежом колючим, сразу, чтобы понял, что лезть опасно. Либо просто кладу хер))
Вы хорошая. Скорее всего даже замечательная) отличная мама и прекрасная жена.
Если Ваш муж это не поймёт - штош))) они могут сколько угодно орать про рсп, ноу моём окружении полно девочек, которые живут прекрасно после развода, а главное - теперь по-настоящему любимы))
Удачи Вам!

Отвечу Вам здесь, там в комментах особо светиться не хочу. Пишу в продолжение нашего разговора - как выражает любовь мужчина.
Мне 35 лет, мы с Вами не сильно отличаемся по возрасту, но 33-летняя я и 35-летняя я, это два очень разных человека.
Знаете, мой муж тоже - достаточно тяжёлый человек. А после родов, как известно - женщина наиболее уязвима. Пока мои мозги не встали на место - а мне понадобилось 4 года после последних родов, я такое примерно отношение воспринимала, как какой-то единственно-верный вариант развития событий. Просто плакала, обижалась и терпела. А оказывается, можно было спокойно сесть и прямо сказать - ты меня ТАКОЙ - заебал. Не изменишься - разведусь. И дальше, как говорится, 50/50 - или изменится или нет.
Мой, когда понял, что может прям по-настоящему проебать семью, стал намного мягче, мы стали разговаривать - он стал прислушиваться, перестал говорить мне гадости.
Но всё это вкупе с тем, что это Я стала себя защищать. Теперь я не боюсь сказать ему прямо, что вот прямо сейчас он ахуел, и если ещё будет разговаривать со мной в подобном ключе - мы разойдёмся.
Я не могу сказать, что я его разлюбила - но и сказать, что вот прямо люблю, как раньше - не могу. И об этом я ему тоже сказала. Сказала вообще всё, и предельно жёстко - чтобы понял, что я не шучу.
Я больше не позволяю ему говорить мне, что сне показалось, что я слишком бурно реагирую и тд.
Выстраивать отношения в таком ключе - очень сложно. Надо понимать, нужно ли тебе это, и если да, то зачем. Мы вылезли из "ямы", но теперь я готова в любой момент разрезать нить, что нас свзязывает. Без сожалений. Без страха.
Я научилась себя любить. Потому что детям нужна счастливая мама, и потому что дети не должны видеть наши ссоры.
Надо отдать моему мужу должное. На самом деле он капризный, недолюбленный, а оттого испуганный ребёнок. Который постоянно причинял мне боль, чтобы убедиться, что я его прощу, потому что люблю. Ему нужно было подтверждение моей любви вот такое.
Ему нужно было МОЁ терпение, как признак любви)))
После того, как я ему объяснила, что он взрослый мужик, и эти эмоциональные качели мне надоели, он стал стараться стать лучше. Не всегда выходит, но прям небо и земля, по сравнению с тем, что было раньше.
Как-то так.
А, и на тему Вашего поста - я тоже так считаю, что люди должны друг другу. Но знаете, что упустили мы обе - и Вы, и я?
Мы должны, в первую очередь - СЕБЕ.
Любить себя, беречь себя, заботиться о себе и баловать себя.
Мой способ решения проблемы - кардинальный, либо развод, либо Ваш муж превратится из истерично-обиженного мальчика , в мужчину - самостоятельно. Насильно Вы его таким не сделаете. И сработает мой способ только тогда, когда Вы обретёте внутреннюю уверенность, что Вам без мужа будет проще. Может, и не лучше, но проще однозначно. И Вы ЗАСЛУЖИВАЕТЕ стопроцентно, без всяких вариантов, только любовь и уважение.

Неделю назад отец умер в мучениях. Один негатив и постепенное погружение в мрак у меня, поэтому брак это так, пустое.

Брак нужен только для юридических удобств, дети в законном браке и т.д. Никакой сакральности в этом нет. Все эти мечты о вечной любви, это обычный страх смерти. Семья это не только двое взрослых в браке. Брак нужен тем кто не уверен в себе и своих силах. Женитьба ничего не гарантирует, это опасная иллюзия, из-за которой многие страдают.

Меня мучает вопрос - а до брака вы любимому часть всего этого не должны?

Как по мне брак лишь юридическая формальность и лживое обещание("...в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии...") - если муж/жена вам изменили - то это горе - в звезду такой брак, зачем он нужен.

Я как-то чувствую что должен и без брака, любимому я много чего должен или точнее, я не то чтобы должен, я "ХОЧУ" для него сделать множество вещей.
Касательно хотелок - утопить себя в должен = умереть, хотелки так или иначе нужны, чтобы выжить в нашем мире, а то на работе должен, дома должен, везде должен - а где для себя место?

Сложно сказать, возможно меняются, просто этот процесс нельзя направить с достаточной точностью, как мне думается.

Я понимаю, но такое не соответствует как бы тому что мы обещаем и говорим, я вас понимаю, просто это конфликтует с моим "не лги" и "выполняй обещания", поэтому я чешу репу че с этим конфликтом мне делать, бестолково выходит.
В остальном - да согласен, правда не думаю что опять же для этого нужен брак, нужна любовь к человеку и только.

Ай да бросьте, у всего есть 2 стороны, это как вы сказали урок, а урок это опыт, пока не знаю как, но наверное он мне пригодится как и любой другой)

Кстати на тему урока - а какой вы увидели тут урок?

Я буду очень рада, если действительно чем-то смогла помочь))
К сожалению, вся моя "мудрость" - не мудрость, а вынужденный и выстраданный опыт. Я 7 лет прожила так, как Вы. И я об этом жалею. Я могла бы т раньше всё прекратить)

Отвечу Вам здесь, там в комментах особо светиться не хочу. Пишу в продолжение нашего разговора - как выражает любовь мужчина.
Мне 35 лет, мы с Вами не сильно отличаемся по возрасту, но 33-летняя я и 35-летняя я, это два очень разных человека.
Знаете, мой муж тоже - достаточно тяжёлый человек. А после родов, как известно - женщина наиболее уязвима. Пока мои мозги не встали на место - а мне понадобилось 4 года после последних родов, я такое примерно отношение воспринимала, как какой-то единственно-верный вариант развития событий. Просто плакала, обижалась и терпела. А оказывается, можно было спокойно сесть и прямо сказать - ты меня ТАКОЙ - заебал. Не изменишься - разведусь. И дальше, как говорится, 50/50 - или изменится или нет.
Мой, когда понял, что может прям по-настоящему проебать семью, стал намного мягче, мы стали разговаривать - он стал прислушиваться, перестал говорить мне гадости.
Но всё это вкупе с тем, что это Я стала себя защищать. Теперь я не боюсь сказать ему прямо, что вот прямо сейчас он ахуел, и если ещё будет разговаривать со мной в подобном ключе - мы разойдёмся.
Я не могу сказать, что я его разлюбила - но и сказать, что вот прямо люблю, как раньше - не могу. И об этом я ему тоже сказала. Сказала вообще всё, и предельно жёстко - чтобы понял, что я не шучу.
Я больше не позволяю ему говорить мне, что сне показалось, что я слишком бурно реагирую и тд.
Выстраивать отношения в таком ключе - очень сложно. Надо понимать, нужно ли тебе это, и если да, то зачем. Мы вылезли из "ямы", но теперь я готова в любой момент разрезать нить, что нас свзязывает. Без сожалений. Без страха.
Я научилась себя любить. Потому что детям нужна счастливая мама, и потому что дети не должны видеть наши ссоры.
Надо отдать моему мужу должное. На самом деле он капризный, недолюбленный, а оттого испуганный ребёнок. Который постоянно причинял мне боль, чтобы убедиться, что я его прощу, потому что люблю. Ему нужно было подтверждение моей любви вот такое.
Ему нужно было МОЁ терпение, как признак любви)))
После того, как я ему объяснила, что он взрослый мужик, и эти эмоциональные качели мне надоели, он стал стараться стать лучше. Не всегда выходит, но прям небо и земля, по сравнению с тем, что было раньше.
Как-то так.
А, и на тему Вашего поста - я тоже так считаю, что люди должны друг другу. Но знаете, что упустили мы обе - и Вы, и я?
Мы должны, в первую очередь - СЕБЕ.
Любить себя, беречь себя, заботиться о себе и баловать себя.
Мой способ решения проблемы - кардинальный, либо развод, либо Ваш муж превратится из истерично-обиженного мальчика , в мужчину - самостоятельно. Насильно Вы его таким не сделаете. И сработает мой способ только тогда, когда Вы обретёте внутреннюю уверенность, что Вам без мужа будет проще. Может, и не лучше, но проще однозначно. И Вы ЗАСЛУЖИВАЕТЕ стопроцентно, без всяких вариантов, только любовь и уважение.

У вас котик лежит на постели с котиками. Вот я и спрашиваю, как оно?

хых, сложно это.
Любя ведь рождается надежда, хочется верить что человек вас не дурит, живете и строете себе замки, прощаете и терпите.

Порой лишь вот на опыте можно понять что ты сможешь терпеть и сколько, с одной стороны теряешь время, с другой получаешь самопознание )

Конфликт - ну я мб не совсем точно это описал, это то что называется - "отвечать за слова", я не люблю когда слова превращают в пустой звук или подменяют смысл сказанного. Я вас понимаю и мне нравится как бы то как вы интерпретируете клятву. Просто если так поступлю я, это вызовет у меня грызню совести и дискомфорт, это мои собственные тараканы, но я не уверен стоит ли с ними бороться, ибо есть куча положительных вещей управляемых тем же самым тараканом.
Я не готов давать клятву в вечной любви, но готов предложить то, чего бывает не дают и люди под клятвами. Балаболов много как вы сказали.

Я бы рассматривал свадьбу как способ порадовать любимого, это проще. А клятва - глядишь лет через 5 че придумаю, хотя вряд-ли, учитывая ход моей мысли )

Меня мучает вопрос - а до брака вы любимому часть всего этого не должны?

Как по мне брак лишь юридическая формальность и лживое обещание("...в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии...") - если муж/жена вам изменили - то это горе - в звезду такой брак, зачем он нужен.

Я как-то чувствую что должен и без брака, любимому я много чего должен или точнее, я не то чтобы должен, я "ХОЧУ" для него сделать множество вещей.
Касательно хотелок - утопить себя в должен = умереть, хотелки так или иначе нужны, чтобы выжить в нашем мире, а то на работе должен, дома должен, везде должен - а где для себя место?

Ну, не принуждает же) Вы же сами во втором предложении написали: человек ХОЧЕТ

Как постельное в эксплуатации? Отложила такое же в хотелки, думаю вот.