Отдых, как у Мюнхгаузена
Помотало меня чутка по свету в этом году. У меня появились некоторые мысли по этому поводу, и они, эти мысли, как эхо лихо скачут по пустой черепной коробке, мешая сосредоточиться. Я бы мог всё рассказать, как на духу, своим друзьям, но есть подозрение, что они меня недолюбливают, когда я весь загорелый и отдохнувший, весь такой красивый и кроткий, рассказываю свои байки им, уставшим, серым и красноглазым. А вы – вот они, никуда от меня не денитесь, значит, быть рассказу.
Португалия. Лесабон
Возможно, единственная страна, о которой я ничего не могу рассказать: ни плохого, ни хорошего. Португалия у надменных европейцев считается бедной страной. Для них туризм в Лесабон схож поездке из Москвы в, прости, Господи, Чебаркуль. Здесь все средненько: бальзаковского возраста здания, жаркая на солнце, но холодная в тени погода, красивый мусор под ногами, аппетитные с виду, но безвкусные блюда, не пойми откуда взявшийся Бруклинский мост, не пойми откуда взявшаяся Бразильская статуя Иисуса, не пойми откуда взявшиеся Римские акведуки, - как-то абстрактно всё, как-то щекотно и нелепо. Но это моё мнение. А ещё мне всегда казалось, что в городе мы – самые молодые: средний возраст прохожих был под 60 бабушкиных лет. Но это я приписываю будничным дням, когда молодые работают, а пенсия гуляет.
Много негров. Хотя, может быть, и нет, просто они как наши родные кавказцы: их не много, но они всегда в кучке, в стайке, оттого и кажется, что ты как белое родимое пятно на теле африканца. Мы даже погуглили, витилиго называется.
Ел их знаменитое пирожное – паштеиш, вспомнил почему-то бабушкины ватрушки с заварным кремом, отличий не нашёл. Только этот португальский десерт придумали католические монахини в пекарне монастыря иеронимитов, а бабушка сама. Наверное, моя бабушка была иеронимиткой. А ещё кушали каракоиш – маленькие улитки. Точь-в-точь что твои семечки, но не в плане вкуса, а в плане процесса: остановиться невозможно. А если с пивом, то пиши пропал.
Фотки не покажу, у меня телефон украли.
Германия. Херцегеннауэрах.
Для меня Германию теперь можно описать тремя Ш: шнапс, штрудель и шойфеле. Если вы пробовали первые два слова на вкус и вам не понравилось, то шойфеле – это рай во рту, это оргазм чувств, как смех младенца этот вкус окутывает вас своим бархатным пледом, укладывает возле камина, включает диск Enigma и шепчет “Лежи-лежи, тебе сегодня ко второй паре”. Друзья, если бы единороги жили и их бы ели, то они были бы шойфеле. Нежнейший кусище спины свиньи, с неповторимой хрустящей корочкой, жареной квашеной капустой и клубочком тертого картофеля. Это настолько же вкусно, насколько ужасно звучит.
Довелось нам в Мюнхене заглянуть на Октоберфест. Это что-то вроде нашего Нашествия, но только меньше по масштабам и без Чайфа. И вы не поверите, мы там не пили пиво. Дело в том, что пиво продавали только в крытых павильонах (а в тот день легонько моросил ливень) и только тем, кто за столом. А стол можно было только забронировать. А забронировать можно было только за пару месяцев. Не столика – нет пива. Был, правда, вариант повторить за бедными беженцами с ближнего востока, и попросту хватать пиво у зазевавшихся, но счастливых обладателей столов (поскольку один человек заказывал не меньше 3 литровых стаканов за раз, а за столом сидят по 16 человек, то пропажу не замечали), но нам и так было хорошо. Правда тесновато, как в метро, и грязно, как в Гоа (см. ниже). А ещё трудно было пробираться сквозь толпу, потому что на полу, бережно вытирая собой все нечистоты, валяются люди, не вызывающие доверия. В общем, чудеса: в германии трое трезвый русских мужиков среди толпы пьяных немцев и беженцев. Но мне понравилось, потому что атмосфера праздника встала в воздухе вместе с парами алкоголя.
Кстати, будете в Мюнхене, загляните в музей БМВ. Итить-схватить, это один из лучших (трех) музеев, в которых я бывал за свою жизнь.
Фотки не покажу, у меня украли телефон. Но вот вам видео с другого телефона.
Амстердам.
Вот тут у меня украли телефон. Вот тут друзья неудачно съели кексик и поняли, зачем Ван Гог отрезал себе ухо. Вот тут мы встречали толпы туристов с детьми на улице красных фонарей и поняли, откуда пошло название сериала с Дукалисом (хороший кекс все-таки был, видимо). Вот тут мы нашли самый лучший бар Chupitos – бар одних шотов. Все эти ваши текилы-бум, после которых вам по каске бьют надувной кувалдой, настолько кажутся пошлыми после Chupitos… Это как слушать Стаса Михайлова после… Это просто как слушать Стаса Михайлова. А какие там названия коктейлей, друзья! “Немой укор”, записывайте рецепт: берете какую-то ягоду (наверное, капперс), жуёте ровно 27 раз, потом задуваете огонь на шоте и что-то выпиваете. Вы в детстве лизали батарейки? Вот такое же ощущение, только потом язык действительно немеет на пару минут. А вот интересный коктейль с названием Моника Левински. Девушки, которые заказали этот коктейль, видимо, не очень в политику, поэтому не сильно задумывались, чем же прославилась эта особа. Лично я бы напрягся тогда, когда бармен бережно завязыват тебе глазки. А если не напрягаться, то можно заметить, что бармен достаёт огромный дилдо из под прилавка (естественно, не свой), в котором насквозь проделано отверстие. Надевает аккуратненько орган на бутылку пива, поливает это великолепие сливками и даёт слизать барышне. Если и это не кажется странным девушке с завязанными глазами, лижущей сливки с чего-то резинового, то бармен трясёт бутылкой, ударяет ею об стол, и радостно фонтанирует напитком в лицо. Тут главное рядом не стоять.
Знающие люди умоляли нас отведать местной нецелованной селедки (которая нерестилась, значит), но как назло в городе не было ничего, хотя бы отдаленно напоминающее нецелованное животное.
Индия, Гоа.
Что я знал об Индии? Там смешные слоны, там причудливо кивают головой, грязненько, простенько и бедненько. На этом мои географические познания, в общем-то как бы их всё. Нужно было это дело исправлять.
Приехал и действительно: все так, как и представлял, только в больших масштабах.
А ещё прям в аэропорту нас обрадовали новостью, что именно сегодня и следующие два дня банки не работают (тут кто-то уже выкладывал пост про денежную реформу). Но вы можете обменять доллары вон в том турагенстве. Поменяли? Молодцы. Но только таксисты не примут у вас эти деньги. Почему? Потому что эти деньги уже вышли из обращения. Нет, обратно менять нельзя (индийский кивок головой).
Мне понравился отдых тем, что его ни разу нельзя назвать пляжным, в том смысле, что это вам не Турция с all inclusive, тут, брат, нужно уметь выживать. Поэтому ранёхонько с утра садишься на мопед, едешь полчаса в город в банк, чтобы обменять старые купюры на новые, занимаешь очередь, ждёшь открытия 2 часа (а солнышко уже припекает), ждёшь ещё 2 часа (солнце поживает плоть не стесняясь), чтобы тебя пустили в помещение, узнаешь, что оказывается для обмена нужен паспорт, копия паспорта, и бланк-заявление с переписанными купюрными знаками, понимаешь, что тебе не на что купить скан паспорта, обещаешь занести деньги попозже за скан, возвращаешься обратно в уже родимую очередь… Пока мой друг активно работал в очереди локтями, смело убеждал людей, что их тут не стояло, да и вообще всячески пугал окружающих глазами, я невольно обучил индусов русскому языку. Индусы думали, что русский язык очень лёгкий, потому что в нем всего 3-4 слова, два из них вообщеь из трех букв. Но оно того стоило, потому что потом с таким наслаждением бежишь к морю! А какими вкусными становятся блюда, когда ты понимаешь, что ты оплатил их деньгами, заработанными ДВАЖДЫ: на работе, и в очереди в Индии.
Про мусор писать не буду, в том же Лесабоне он красивее. Про коров тоже не буду писать, это и так все знают. Могу написать, что желающих найти просвещение у вековых мудрецов настолько много, что если связать все их дреды, то землю можно опоясать раза 4. А ещё мы там встретили Бабу под бао-бабом – местный отшельник, раскрывающий тайну бытия страждущим. Тайна в действительности очень проста – это гашиш, пускаемый по кругу. Да и дядька этот, по слухам, в Лондоне живёт (странно, что не в Амстердаме), а приезжает в Гоа лишь в сезон.
Много чего интересного можно было бы рассказать ещё, но пора баиньки. Чего и вам желаю.
