Ошибка выжившего22
Мужчины - это выжившие мальчики.
Кинуть патрон в костёр и получить сквозное в ногу, полазить по стройке и сорваться с третьего этажа, закоротить розетку проволокой без изоляции - как после этого выжить?
Домашним мальчикам тоже приходилось непросто.
В моём детстве продавались маленькие металлические банки с паштетом. И пришёл я как-то голодный, и дома никого не было, и решил этот паштет съесть. Мама паштет обычно разогревала, но я не видел как. Поставил баночку на плитку и разогрел, чтобы стала очень горячей. Баночку обхватил тряпкой, чтобы не обжечься, и воткнул в нее консервный нож. Раскалённая субстанция гейзером со свистом вырвалась наружу в свежепробитое отверстие.
Спасло меня только то, что я левша и банки открывал, втыкая консервный нож в дальний конец крышки от себя. В тот раз пострадали лишь потолок, окно и сытость, потому что в банке осталась лишь одна пятая паштета.
Потом ещё гениальной идеей казалось подкидывать нож и отбивать его ногой; сделать вид что кидаешь нож в друга и нечаянно выпустить его из рук; поджечь несгоревший салют после праздника Победы у себя на балконе и еще много чего.
Почему я отказываюсь прыгнуть с парашютом? Потому что и так хрен знает как выжил.
Когда у моей сестры был ремонт, они с мужем и сыном жили у нас. И после НГ мы сели завтракать и доедать то что осталось. А остались вареные яйца в большом количестве. Сестра решила всем разогреть их в микроволновке. Своему мужу она их предварительно разрезала, а мне разогрела целыми. И вот в момент укуса яйцо с оглушающим хлопком просто взорвалось, да так, что мне чуть губы не разорвало. Я потом еще какое-то время снимал обожженную кожу с губ, языка и неба.
Это второй случай, после сальмонелеза, почему я не люблю куриные яйца.
UPD уточнение: #comment_220318604