Онкобудни. Мысли вслух
После второго курса химии у меня воспалилось место инъекции, понятия не имею, как это называется, карточку с диагнозом по месту жительства мне почитать не дали. Рука опухла и я старалась ее не шевелить, ибо больно адски было. И, как назло, рука правая, то бишь я на 5 дней без телефона и компьютера, даже мышку было больно двигать. А что делает человек без гаджетов? Он начинает думать о всяком разном.
Итак, первое, о чем мне думалось - это почему мне так плохо лежать в больнице. Морально. Претензий к медсестрам или врачам у меня нет, они замечательные. Да и соседки по палате в целом нормальные, за гигиеной следят, с разговорами не лезут особо. А все равно, ложишься на неделю- и всю неделю будто стены давят, я через каждый час полтора выходила на крыльцо, а если позволяла погода, то немного по территории прогуляться, иначе совсем тоскливо становилось. И если первый раз, когда я там была, получалось шутить про курорт с лечебными процедурами и что у нас там был режим- наелись и лежим, то второй раз было уже не до шуток, а если начинаешь думать что еще и еще предстоит возвращаться, и становилось совсем безрадостно. Притом дома, когда отпускали на выходные, сразу же становилось легче. Ну так вот, думаю, дело в том, что обычно мы закрываемся от людей, от негативной информации. Когда сосед умер от рака- я при встрече соседке принесла соболезнования, и на этом все, дистанцию держала, подробностей и знать не хотела. А когда лежишь в больнице, ты не можешь дистанцироваться от других больных. И ты видишь, как этих малознакомых тошнит, как им больно, как им страшно. Даже надев наушники, и уткнувшись в книгу, ты это все равно замечаешь, не можешь не замечать. Много чужой боли, чужих страхов, историй, и чаще всего нерадостных. И ты никуда от них не денешься, они фоном повсюду. В общем, причину, почему мне там плохо, я нашла, посмотрим, как на третью химию будет мне лежаться ( я уже знаю причину, почему тяжело морально, соответственно, могу постараться уменьшить негативные проявления, пока правда, не особо представляю как).
Второе, о чем мне думалось- это то, как тяжело смириться с тем, что ты можешь быть недееспособен временно. Особенно это я прочувствовала с нерабочей рукой. Если после первой химии я могла сама себя в быту обслуживать, хоть и по минимуму, усталость никто не отменял, то с нерабочей рукой... Да и до диагноза я вела довольно активную жизнь, прогулки с друзьями, занималась танцами, волонтерила... То сейчас просто сил на все это нет. И это тоже довольно тяжело, когда ты вёл насыщенную жизнь, и когда резко твоя жизнь ограничивается больницей, работой и домой. Остальное ты не в состоянии осилить. Злость, на себя, на болезнь, раздражение, от того, что за тебя делают то, с чем ты раньше прекрасно справлялся сам- эти эмоции периодически накрывают. Учусь смиряться потихоньку.
Мысль третья. Онкобольного может понять только онкобольной. Это так. Людям, не имеющим диагноз, трудно понять, как это. Как мы храбримся на публику, как успокаиваем родных, что все хорошо, когда это не так. Как боимся поделится, что чувствуем себя плохо, что химия далась тяжело. Но в общении с другими онкобольными это обсуждать проще. Кто лучше другого больного поймет, как тебе не комфортно , чего ты боишься и тд. Но тут есть огромный такой подводный камень- это когда ты начинаешь примерять на себя ситуацию собеседника. Начисто забывая про то что диагнозы разные, состояние здоровья, да даже стадии. И каждый переносит индивидуально.
Мысль четвертая. Тесно связанна с третьей. Лежала я со своей ровесницей, у нее лимфома ( неходжкинская), стадия 2а, как и у меня. Подружились даже. Созванивались и после выписки. Болтали не только о лечении. И замечаю я, как она мне то про добавки биологически активные, то про отказ от химиотерапии и нетрадиционные лечения рака начинает рассказывать, то про психологов, которые силой позитивной мысли излечивают и 4 стадии( при отказе от хт, естественно, иначе не подействует). Иии, я пыталась, честно, поговорить с ней, советовала сходить к психологу в онкобольнице, а не к тем, слушать врача, но чем больше я пыталась объяснить, что там шарлатаны, тем больше она от меня закрывалась. Ну чтож, взрослый человек, сама ответственна за свою жизнь. Хотя я очень боюсь не увидеть ее на химии в следущий раз. Но вывод сделала- у каждого своя голова на плечах, а онкобольной понять тебя может, как никто другой, но вот лечит пусть врач. Традиционной медицины. И все добавки, методики, что будешь делать- только с его разрешения. Тоже касается психолога. Пусть это будет дипломированный специалист, с разрешением на работу с онкобольными чем непонятно кто с непонятно какими методами. Да и при общении с другими больными- ты просто мусолишь ситуацию, что тебя беспокоит. А выбраться из нее не можешь. А специалист может действительно помочь.
Кстати про психолога- у нас все почему-то боятся к ней ходить. Хотя мои панические атаки и ипохондрию именно она и помогла минимизировать.
Мысль пятая. Почему я вообще все это пишу. До постановки диагноза, когда я понимала уже, что что-то совсем не в порядке, хоть и гнала мысли, что это онко, но все же была активным читателем на пикабу всех статей с тегом онкология. Именно благодаря писавшим здесь, я узнала, что при онкологии ты не ползешь медленно в сторону кладбища, а живешь. Многие путешествуют, работают, одним словом- продолжают жить. Мне это очень помогло не свалиться в панику, в истерику, а довольно спокойно принять свой диагноз.
А пишу теперь я сама, то, что, надеюсь, может пригодится другим. Не только о победе над раком, но и о том, какие страхи, какие сложности могут быть в период борьбы с болезнью. Может кому-то поможет мой опыт.
Всем добра, и не болейте.
