Одна голова -- хорошо, а две -- хуже
Это целиком и полностью философия и рассуждения. Здесь не нужно искать смысл или подвох. Если сходу не интересно -- пролистывай, ничего не потеряешь.
Ребят, давайте откажемся от ярлыков на 10 минут.
Отбросим мысль, что я пишу это, пытаясь показаться особенным, или привлекая к себе внимание, или делая вброс. Давайте побудем наивными детьми, у которых даже нет понятия достоверности информации.
Много раз из мемов, шуток и даже общения я узнавал, что всякие странные штуки, которые мне казались личной чертой, оказались популярными. Как если бы у всех ваших знакомых был второй язык, но вы просто не проверяли, и лишь потому не знали.
Энное время назад я написал пост. Мне хотелось поделиться историей и я не видел в этом ничего плохого, и люди приняли его тепло -- мне приятно, что меня поддержали, спасибо! -- и тем не менее, сейчас я жалею, что его написал. И об этом тоже пожалею.
Часто ли вам кажется, что вас более, чем один?
Часто ли ваши качели достигают такой амплитуды, что вам страшно из седла выпасть?
Зачастую я общителен, открыт и дружелюбен. Тот, кто нравится моим друзьям, и тот, кем я стремился быть, пытаясь нравиться себе.
Однако наступает момент, когда в груди какая-то тревога и волнение. Это не паника, ведь я спокоен и мой пульс в порядке. Нет никакого внутреннего буйства.
Есть лишь... сожаление. И злоба.
Прошу помощи на форуме, а потом меня что-то останавливает заходить. Я словно боюсь увидеть, как все меня проклинают, хотя обычно я к агрессивной критике и травле отношусь позитивно со словами "У гениев тоже были хейтеры, может быть это и есть признание"
Выкладываю разработку на форум кодеров, а потом месяц боюсь заходить, ожидая что-то абстрактно негативное в свой адрес.
Когда готовлюсь выложить, меня переполняет радость. Выложил -- всё, карабинчик щёлкнул, дальше только превозмогать.
Так я и написал пост на пикабу про "Неожиданное взрослерие". Около часа настраивавшись, ходя в нервном напряжении по квартире, я всё же нашёл в себе силы прочесть комментарии. И то, их слова словно оживали передо мной, заставляя ещё раз прокрутить сказанное, как если бы я говорил живьём. Не замечаю, как задерживаю дыхание и углубляюсь в эти визуализации, и вот я уже резко выдыхаю, дыхание тяжёлое, а я даже никому ещё не решился ответить.
Я даже не все ответы прочитал. Моего заряда хватило лишь на мелочи.
Часто ли вы конфликтуете со своими мыслями?
Находите ли вы свои поступки и состояние в каком их совершили чуждым самому себе?
Да, переваривая раз за разом, уже полегче воспринимать, но ей-богу, настоящее психологическое насилие, это прочитать, что написал чуждый я. Я, которого я ощущаю собой, которого я понимаю, но который воспринимает и действует иначе, и его работа мне доставляет настоящий дискомфорт и стресс.
Размазал по посту намёки под биполярочку, дебик -- скажет кто-то, и именно по этой причине мне тяжело это писать. Ведь это справедливо, я не обладаю медицинским образованием и склонен мыслить стереотипами в этой области.
И всё же я настаиваю на своей искренности.
Один я познакомится за день с десятью людьми, другой не знает, как спасаться от необходимости продолжать общение с людьми, боясь сказать им, что у тебя временно что-то сдвинулось, и тебе нужно дать неделю.. уф.
Я поклонник Оксимирона, и хочу его процитировать -- "У поэта внутри вечный конфликт, тенью сомнения лечь норовит: разные демоны, ###ть, сверх идеи, порою стремление лечь под гранит"
В этих строках я нахожу себя, и при этом я ни капельки ни поэт, и не писатель, и даже не дизайнер. Я кодер, программер, логик, аналитик, цифры, занудство, чай, размышления, эксперименты -- не бумажки и книжки, вообще. И не тянуло. Никогда не любил.
И у меня внутри конфликт с собственными деяними. Сожалею и беспокоюсь обо всём, что даже хорошо приняли. Потому что опасаюсь абстракции, не ожидая ничего конкретно.
Написал какую-то глупость, выразился некорректно, где-то был слишком груб, или меня осудили за дело. Это неважно.
Да, конечно, слова поддержки придают уверенность, но общий уровень волнения просто разжижает мозги.
Да даже просто увидеть своё фото, неважно, удачное или нет -- мне хочется отвернуться от экрана, ведь его сделал иной я.
На данный момент это состояние уже спадает. Я меньше беспокоюсь, кажется, даже скоро усну. (3:42 уже, кстати)
Завтра мне снова будет очень беспокойно интересоваться, что тут в моё отсутствие написали, как отреагиртвали. Или беспокойно будет убедиться, что это был отстойный пост, который выкинули на свалку минусов.
Чуваки, я верю, что я такой не один. Я верю, что это всё не уникально, как мусорное ведро под раковиной на кухне. Что я просто придаю слишком много значения и слишком редко сам себя ставлю в это положение, от чего до сих пор стрессую, когда как остальные уже давненько привыкли.
У кого такие же конфликты с собственными мыслями, дайте о себе знать, ля. У меня нет таких друзей и не было никогда. Эта тема для меня всегда была чем-то таким, что я не рассказывал ни семье, ни друзьям.
Первые покрутят у виска, или не примут всерьёз, а вторые просто не поймут, хоть и выразят слова поддержки.
Мой айди в вк -- ishism. Кто умеет им пользоваться, без труда меня найдет.
У меня открыта личка. Я буду рад пообщаться с людьми, которым тоже нелегко даётся принятие себя. Послушать истории, кто как это перерос. И перерос ли вообще. Какие ситуации из этого выходили. Каково мнение в ретроспективе.
И пожалуйста -- не надо диагнозов и слов, хоть и справедливых, что надо идти к психологу. Или психиатру.
Я знаю, что со мной не всё в порядке: от меня отказался военкомат, выдав категорию Д,, предварительно на три недели закрыв на психическое обследование в больнице за городом, а я даже никому не платил.
Лечить голову я доверия не имею, а лечить её можно бесконечно, и каждый врач как один будет тебе говорить, что это жизненно необходимо, и пилюли по 500 рублей за штуку 2 раза в день принимать ну как минимум шесть месяцев подряд надо, а купить их можно лишь у одной компании в городе. Да.
Заработаю прилично, пойду в частную. Нет доверия к бесплатному. Да, именно заработаю. Это даже не попрошайничество. И даже в благотворительности я не участвую. Да, я действительно не давил на жалость, а лишь пытался задеть важные струны у тех, у кого они также важны.
Этим постом я дунул в горн, надеясь, что откликнутся, кто меня по-настоящему понимают.
