2 поста-ответа
Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: "Иди на хуй, такую притчу испортил!"
раскрыть ветку (36)
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Иди на хер, говноед ебучий!
раскрыть ветку (25)
раскрыть ветку (4)
Там концовку запороли, она самая ГЛАВНАЯ.
...тогда юноша откусил свежий кусочек - гавно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развёл руками:
- Так какую жену мне выбрать?
Учитель ответил:
- Ты только что гавна поел. И запомни, будешь считать кого-то мудрым - будешь есть дерьмо всю жизнь..
О, ветка мудрости
ну погнали.
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.- Что именно?
Тут мудрец спохватился:- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
ну погнали.
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.- Что именно?
Тут мудрец спохватился:- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
раскрыть ветку (15)
Однажды учитель нарисовал круг на чистом листе бумаги и спросил учеников что они видят? Все ученики сказали, что круг. Тогда учитель сказал
- Вы все сказали что тут только круг, но никто не сказал что есть ещё лист бумаги. Поэтому запомните равнодушие - враг любви.
- но причём тут любовь учитель? - спросили ученики
- а хуй его знает - сказал учитель, обмазался говном и выпрыгнул в окно
Однажды Учитель спросил учеников:
— На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?
— Две… – неуверенно ответил один из них.
— Ты еблан? – спросил Учитель. – Какие нахуй две лягушки? Почему две? Куда, блядь, делась третья лягушка, если она никуда не прыгнула, а только решила прыгнуть? Какого хуя я вас столько лет учу, а вы до сих пор элементарных законов логики не понимаете? У вас что, блядь, с головой проблемы?
С этими словами учитель ебнул бревном по голове ученика и уплыл за горизонт
Мудрец с учеником пошли однажды в пещеру медитировать, а ученик, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит из пещеры:
— ААААААА.
Ученик крикнул в глубину пещеры:
— Кто ты?
А ему оттуда:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, ученик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Ученик спрашивает у Мудреца: «Что происходит?»
Мудрец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Мудрец кричит в пещеру:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему из пещеры доносится:
— Ты лучший.
Тогда мудрец обратился к ученику и сказал:
— Видишь? Я лучший, и меня уважают. А ты - пидор.
раскрыть ветку (1)
Молодой буддийский монах молча целыми днями смотрит куда-то вдаль... Старый буддийский монах спрашивает его: "Чем занимаешься:" - "Вот... наблюдаю, как растут деревья." - "Эх ты... всё суетишься..."
О, я тоже у деле
Приходит к мудрецу человек и говорит: "Что важнее, жена или друзья?"
Мудрец смотрит на него, думает, потом спрашивает:
- Что важнее для самолёта, левое крыло или правое?
- Конечно правое!
На что мудрец задумался, а потом сказал: "Пиздец блять, ты где самолёты с одним крылом видел, он как полетит то, обсосок ты злоебучий, пошел нахуй отсюда"
Приходит к мудрецу человек и говорит: "Что важнее, жена или друзья?"
Мудрец смотрит на него, думает, потом спрашивает:
- Что важнее для самолёта, левое крыло или правое?
- Конечно правое!
На что мудрец задумался, а потом сказал: "Пиздец блять, ты где самолёты с одним крылом видел, он как полетит то, обсосок ты злоебучий, пошел нахуй отсюда"
раскрыть ветку (9)
Однажды, один очень дерзкий и задиристый хулиган решил доебаться до мудреца, он обзывал мудреца самыми последними словами и хотел выбесить мудреца, но мудрец был спокоен как удав и лишь сказал:
- я просветленный и не принимаю твои оскарбления, я выше всего этого и меня ты не заденешь своей злобой....а теперь 20 моих учеников тебя отпиздят
- я просветленный и не принимаю твои оскарбления, я выше всего этого и меня ты не заденешь своей злобой....а теперь 20 моих учеников тебя отпиздят
раскрыть ветку (2)
Ну так сократить анекдот это неуважение.
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками через одну деревню. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он слушал молча и очень спокойно.
И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками через одну деревню. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он слушал молча и очень спокойно.
И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
раскрыть ветку (1)
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— А у тебя тире короткое, - и умер.
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— А у тебя тире короткое, - и умер.
раскрыть ветку (1)
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— Правая.
— Охуеть ты инженер. как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то, блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.
Мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— Правая.
— Охуеть ты инженер. как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то, блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
Есть ещё вариант.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
Когда ученики попросили Платона дать определение человека, философ сказал: «Человек есть животное на двух ногах, лишённое перьев». Услышав это, Диоген поймал петуха, ощипал его и, принеся в Академию, объявил: «Вот платоновский человек!». Так, слово за слово, Диоген получил по ебалу
"Прежде чем сказать что-то, пропустите свою мысль через 3 сита: сито правды, сито добродетели и сито-хуито" © Сократ
Однажды, один человек, спросил у старого мудреца:
-Почему, вы заставляете своих женщин, ходить в бесформенных, чёрных одеяниях?
И мудрец, в ответ сказал так:
Вот тебе две конфеты.
Одна из них, не завёрнута и валялась по карманам, а другая завёрнута.
Какую ты выберешь?
Человек, выбрал ту, что в обёртке и взорвался.
-Почему, вы заставляете своих женщин, ходить в бесформенных, чёрных одеяниях?
И мудрец, в ответ сказал так:
Вот тебе две конфеты.
Одна из них, не завёрнута и валялась по карманам, а другая завёрнута.
Какую ты выберешь?
Человек, выбрал ту, что в обёртке и взорвался.
раскрыть ветку (3)
Однажды Чак Норрис понаставил запятых как попало, но пришел граммар-наци и надавал ему по щам.
раскрыть ветку (2)
