Новогодние приключения. часть-7⁠⁠

Новогодние приключения. часть-6

Придерживая обеими руками большой тяжёлый баул, Валерий Васильевич ввалился в комнату для задержанных. За его спиной со скрипом и лязганьем захлопнулась дверь. Света, тут, почти не было.

— Вечер в хату, — поздоровался было он привыкая к темноте, но к его удивлению в комнате был только один задержанный, да и тот в костюме Деда-Мороза.

— Здравствуйте, — осторожно ответил его новый сосед. Сколько ему лет сказать было сложно из-за грима на лице и бороды. Валера покрутил головой ища место почище, сосед понял его без слов и подвинулся предлагая сесть рядом на скамью.

— А я надеялся собутыльников себе найду, — вздохнул экстрасенс принимая приглашение и пожаловался. — Такая досада. Полиция совсем шуток не понимает. В ухо мне заехали. Дело собрались шить. Может выпьем, дедушка? А то, я тут ненадолго. Пока мой дружок меня выручать не прибежит. У меня виски с собой, коньяк. Ты что будешь?

— Простите, но я не пью, — отказался Дед-Мороз.

— Чё? Ты же в униформе. У тебя и нос красный. Сама традиция требует, чтобы мы с тобой бахнули.

Валерий Васильевич достал из баула бутылку виски и два стакана. Налил в один стакан и протянул сокамернику. Тот осторожно взял.

— За что взяли, дедуля? Конфетками барыжил или морду кому разбил? Чего не отвечаешь? Неужели на детях погорел? Дети сейчас, такие ябеды пошли. Чуть - что, сразу на телефон снимают.

— За экстремизм, — грустно ответил Дед-Мороз и сделал маленький глоток явно из вежливости.

Валерий Васильевич присвистнул, налил себе, выпил, после чего сказал.

— М-да. Самая гнилая статья. Под любое “ап-чхи” подходит. Испортил воздух в присутствии важного должностного лица — экстремист. Крикнул на улице: “Царь-дурак!” — тоже экстремист. Репост сделал чужой статьи: не только экстремист, но ещё и террорист. Так что, попал ты серьёзно. Если бы мы в Царской России жили, то можно было бы сказать, что ты - политический. Может быть, тебя даже в Сибирь отправят.

— А вас за что, сюда?

— Да, за мелочи. У нас за такое не сажают. Мошенничество в особо крупных размерах. Статья 159. Ещё за незаконное занятие народной медициной, а ещё сопротивление при аресте. Через часик выйду. Ничего страшного. Куришь?

— Нет.

— Вот и правильно, а я закурю. Гарсон? Гарсон — твою мать!

Дед-Мороз просто обалдел, когда увидел, что дверь открылась и в камеру забежал улыбающийся полицейский с пепельницей и с поклоном протянул её Валерию.

— А где свет, Петрыщенко? Почему узники режима вынуждены ютится в темноте — поинтересовался недовольным голосом Валера.

— Лампочка-с перегорела, а новых не привезли. Конец года-с, — кланяясь отвечал полицейский.

— Понятно всё. На. Сходи в магаз и купи коробку лампочек, — Валера протянул полицейскому пятитысячную купюру.

— Сию минуту-с. Будет исполнено, — всё так же кланяясь полицейский попятился к двери и осторожно прикрыл за собой.

— А почему он себя так ведёт? — изумился Дед-Мороз.

— Это наказание. Он меня ударил без разрешения. У меня, знаешь- ли, не казённое ухо. Временно сделал его одержимым, — проворчал Валера и закурив принялся рассуждать вслух.

— Нет я всё понимаю: карма, конец года, но надо совесть иметь. Вот я сижу тут себе спокойно и никого не трогаю. Пожалуйста. Карма не нарушена. РОВД в целости и сохранности. Но бить при задержании, это уже извините, имею право на самооборону.

— Одержимый?

— Да ты всё равно не поймешь. Я у них ещё и табельное оружие забрал, от греха подальше. Тебе, кстати, ствол не нужен? Ты же всё равно экстремист? У меня, предновогодние скидки…

Он покопался в бауле и продемонстрировал Пистолет Макарова.

— Да вы что, с ума сошли? Верните им обратно, это же незаконно! — отшатнулся Дед-Мороз.

— Ой, да подумаешь! Они же скучно живут. Сам посуди: вот, какие у них, в вашем городе, могут быть интересные дела? Труп сожителя при распитии крепких напитков? Несчастный случай на пилораме. Мордобой с последствиями. Угон. Ограбление винного магазина с целью похмелиться…Ерунда же всё. А тут…У всего отдела неожиданно пропало табельное оружие. Знаешь как тогда жизнь закипит? Сколько знаменитостей в город приедут? Генералы, министры, пресса, блогеры разные. По центральному телевидению будут показывать, ставить в пример. Мол, никогда такого не было…

— Прекратите. Это же хулиганство настоящее! Верните оружие обратно! Эти люди ни в чём не виноваты! — перебил его дед Мороз.

Валера выпучил на него глаза и рефлекторно начал ощупывать левое ухо.

— Надо же, в ушах звенит. Отчего бы это? Последствия удара? Какой-то ты дедушка странный…Ладно, верну я им всё. Верну, не боись. Всё-таки конец года. У меня такой же напарник, вроде тебя, идейный. Честно живёт. А где же тут честность, если даже дед Мороз в тюрячке чалится?

— Извините. Я погорячился, просто не ел ничего с утра. Да и неизвестно когда нас тут покормят, — ответил его сосед.

— Так ведь и не покормят. Они про нас забыли. Они сейчас деньги мои делят. И наркотики…В особо крупных размерах. В кабинете начальства царит эйфория и ощущение приближающегося кутежа.

Валера вытащил из сумки шоколадки и жареную курицу завёрнутую в фольгу.

— Угощайся.

Курица перекочевала на колени деду Морозу.

— Спасибо. Сколько я вам должен?

— А ты хочешь стать моим должником? За еду? — ухмыльнулся Валера и налил себе ещё виски.

— Но, вы же её покупали.

— Ой, отстань! Почему-то, когда ты говоришь, у меня в ушах жужжит и звенит. Не надо слов благодарности. Это бесплатно. Подарок от полковника. Ему жена обед приготовила, а он мне его подарил. Я как раз, мимо его стола с сумкой шёл.

Дед Мороз подавился жареной курицей.

— Так это ворованное?

— Нет. Поменялись. Я ему шестнадцать килограмм муки из Пятёрочки, а он мне курицу, коньяк и стаканы…И табельное…Ах-да, ещё и протоколы мне подарил. Вот, посмотри.

Валерий Васильевич показал пачку листов в сумке. Дед Мороз непонимающе захлопал глазами и он вынужден был ему объяснить.

— Я приехал в город по просьбе друга. В результате маленькой ошибки остался без наличных денег и устроил в гостинице небольшой спонтанный концерт. Валериан Бульбулькин. Нет, не слышал? Заговаривал зубы клиентам несколько часов и естественно на запах денег явилась полиция. Я с ними мило пообщался, они угрожали мне, что подбросят наркотики если я не буду вести себя тихо. Я попросил уточнения: сколько грамм они хотят мне подбросить? Оказалось, что всего-навсего два несчастных грамма кокаина. Мне стало очень обидно и по дороге мы заехали в Пятёрочку, там сегодня мука по акции. Купили шестнадцать килограмм и сумку. Все, при свидетелях, было передано товарищу полковнику под видом настоящего кокаина. Были составлены все необходимые документы. Акт передачи муки, чек, свидетели расписались, всё по-честному, но заработанные деньги я не мог им отдать. Они для гостиницы. Пришлось полковнику лично, из своих запасов, которые он копил на домик в швейцарской деревне. Сейчас они радостно пересчитывают деньги полковника и взвешивают муку. Я сижу тихо, как и обещал. Что, не так?

— Вы…Я не понимаю...Это гипноз? Как вы это провернули?

— Да, как обычно, — Валерий Васильевич равнодушно пожал плечами.

— То есть, вы обокрали и обманули полицейских? Вы понимаете, что это очень не этично с вашей стороны?! — возмутился дед Мороз и вернул курицу обратно.

— Скажите пожалуйста! Надо же? — обиделся Валера. — Значит коррупционерам и взяточникам воровать можно, а нам, простым людям - нельзя? И где я его обокрал? Я просто предложил ему вернуть, честно - наворованное, обратно государству. Он горячо поддержал моё предложение. Да и какая в сущности разница? Вернутся деньги обратно в казну и их на будущий год всё равно оприходуют…Неправильно сказал…Правильнее будет — они уйдут на нецелевые нужды. Зато по закону. Рассосутся, в числе прочих. Такой вот круговорот бабла.

— Зря вы так. Государство работает. Не все люди плохие, среди них много и хороших. Я просто уверен…Никто не может существовать долго внутри такого порочного круга.

— Опять этот звон! Да хватит уже, хватит! — Валера в панике начал ощупывать свои уши.

— Это ваша совесть возмущается. Она говорит вам, что вы живёте неправильно, — понял его по своему дед Мороз.

— И от кого я это слышу? От косплеера-экстремиста? Из за таких как вы, мягоньких и душевных, в нашей стране такой бардак! Вы жалеете этих взяточников и ворюг, отнимающих у граждан последнее и просите быть с ними гуманнее. Вы - глаголите повсюду о том, что смертная казнь для губернатора обокравшего свой регион не выход и нужно более мягкое наказание. Вы - закрываете глаза на воров и проходимцев, улыбающихся вам с предвыборных плакатов. Они же призывают вас голосовать сердцем, а сердце так обманчиво. Судил бы их всех, а вас судил бы сильнее прочих, ибо вы потворствуете их желаниям. Невинные деточки не отдающие отчёта собственным поступкам! Всюду, невинные и совестливые! И всюду готовы замаливать свои грехи! Ненавижу вас… Пшёл вон отсюда!

— К моему сожалению — не могу, — развёл руками дед Мороз. — Мы заперты.

— Зато я могу! Гарсон! — взревел Валера.

— Чего изволите? — появился готовый услужить полицейский.

— Выкинуть отсюда деда Мороза! Выгнать из отделения и не пускать! Вообще забыть, что он существует! Здесь сидят только приличные уголовники. Новогодним фрикам у нас нет места!

— Слушаюсь!

Дед Мороз и опомниться не успел как оказался на улице.