Невероятные приключения⁠⁠

Пожалуй, так стыдно мне за всю жизнь не было. Вся безвыходность ситуации заставляла меня идти на неадекватные вещи. Итак, предисловие.

В школе у меня был лучший друг, звал я его Дантюх (из-за глубокого его помешательства на одной игре). Это был человек который срал паранойей, на полной серьёзе говорил мне что поработит мир и ужирался в дробота каждый день пивчищем. Но ахуенное школотное время закончилось... Поступили в универы: он - в Киев, я - в Харьков. Ну и когда он приезжал после второй сессии (летом), познакомился он с одной моей подругой (Буду называть её Тамара). Начали встречаться. А теперь,собственно, сама история...

Решили съездить с Тамаркой к Дантюху на День Рождения в Киев. Приехали без приключений, разложили шмотьё и жратву у подруги, а вечером поехали к этому хорошему мальчику. Была уже поздняя осень, так что в часов 7 было не проглядно темно. Приехали мы к нему, с криками воплями "Здарова, Гандон!!!", "Я скучала по тебе, Денис", вручили ему подарок (который каким-то блять неебическим чудом у нас и остался). Оставил их наедине, да пошёл в ларёк взять пива. Взял себе 2 литра и под конец заметил что оно просрочено где-то на полгода. Но тут проявилась самая здоровая похуистическая натура славянского человека и через 5 секунд я радостно забил на это толстый хуй. Посидели втроём, попиздели, поржали, они поездили по дёснам друг другу и пришёл час расставания. Слёзы, сопли и вяский ёбаный стыд не хочеться упоминать. Когда заходили в метро мне начало немного крутить живот, но мне было похуй. Пивко уже начало выходить и я говорю Тамарке "Надо поссать, иначе я помру". Выходя из вагона у меня лезли глаза на лоб и я уже начал подумывать поссать на экскалаторе. Выбегаю из метро я сразу побежал с ней куда глаза глядят и увидел стенку. Начинаю с энтузиазмом ссать присвистывая и ахуевать от удовольствия. И приспичило мне пердануть...

Лирическое отступление. Всем обычно известно и общезнакомо ситуация когда вы хотите пёрнуть и из жопы безостановвочно лезет гавно?

Подхожу я, обосраный, к Тамарке и совсем безрадостно начал мямлить:

-Я обосрался (я частенько говорю эти слова по приколу).
-Что, снова?
-В этот раз я реально обосрался.
-Держи салфетки, я подожду за углом.

Я, как хороший мальчик, спустил штаны и начал вытирать гавно с трусов, но естественно нихуя не выходило. Натягивать их обратно не хотел, поэтому быстро снял штаны выкинул трусы рядом с собой. Вытираю жопу и на салфетке, эдак, пятой слышу едет поезд. Быстро подумав что это в метро, тру задницу жальше. Появился свет... Я блять оказывается срал на каком-то ебанутом пироне и приезжает конченая электричка. Толпы заёбаных людей выходят из неё и смотрят все на меня... Я пытался быстро натянуть штаны, но нихуя не выходило, напялил их по колено, да и то руками держал. Они смотрели на обосраные трусы рядом со мной. На салфетки в гавне. На моё покрасневшее ебало от стыда. Когда все вышли(вагоны, которые я видел, пустовали), я начал шлифовать свою жопу дальше, теперь раком. Выходит из вагона радостная семейка и смотрят на меня своими ахуевшими глазами. Когда я увидел их, мне блять захотелось провалиться сквозь землю. И вот она, картина: я стою рядом со своими обосраными трусами, в куче салфеток с коричневыми полосками, на меня стоит и тупо смотрит ахуевшая семья, а за ними медленно трогается электричка. Минута молчания, я одеваю штаны, нахуято поздоровался с ними и побежал подальше оттуда.

Вот так вот господа. Мораль тут одна - не пейте просроченое пиво. Спасибо что удилили своё внимание и время))