Немного о знакомствах.⁠⁠

Доброго вам sample text'а, пикабучане.
Хочу немного поделиться собственными ошибками и опытом знакомств в интернете (с матримониальными целями!).
Гайд получится немного очевидный, но для самых новичков - сойдёт, потому, что на этом спотыкаются ВСЕ, хотя, казалось бы, херня какая.
Излагать буду, разумеется, сугубо с мужской стороны, но большинство пунктов будет применимо и в обратную сторону.
Итак, хотим мы с вами завести барышню (а чтобы ее завести, нужно ее сначала завести *ba-dum-tsss*). Но не абы какую, а адекватную.
Я не скажу, как завоевать сердце той, которая вам нужна, всего лишь подскажу, как не терять время на заведомо проигрышные варианты, что немаловажно, ибо мужская сущность часто побуждает переть, не замечая очевидного.
1. Принцесса-несмеяна.
Типаж крайне распространенный. Практически всегда отвечает на сообщения, но односложно. На вопросы о себе ответит, но в ответ - никогда не спросит. На первый взгляд - очевидный фэйл, но как бы не так. Мужской моск упрямо гнет свою линию, думая что ответы на сообщения = желание общения.
На самом деле, буй там плавал. Чаще всего, девушка ждёт молнии, поразившей в самое сердце (которая, конечно, никогда не сподобится), и ведёт ещё с полсотни диалогов для галочки. А отсутствие вовлечения сводит вероятность того, что хоть одна беседа ей покажется интересной, к нулю. В ответ на предложение встречи вам тактично откажут.
Можно, конечно, исхитриться, и выпросить номер мобильного, чтобы более надёжно привлечь к себе внимание (ибо по мобильному занимать пассивную позицию в разговоре уже чуть сложнее), но вам оно надо?
Дабы не тратить слишком много времени ещё на старте, остановитесь и попробуйте передать инициативу в разговоре. Не возьмёт - забейте хер. Да, может, она просто не в настроении, но, в таком случае, позже напишет сама.
2. Динамо.
Опять же, надо ли такое классическое явление объяснять? Надо. Потому, что если не держишь подобной информации в голове, начинаешь помимо своего желания играть в поддавки, хотя со стороны ситуация ясна, как солнышко.
Этот типаж куда более затратный, чем предыдущий, потому, что даёт куда больше перспектив, на первый взгляд. И пообщаться весело, и пофлиртовать, и вообще курлык-мурлык-няш-мяш. А потом и на встречу договориться.
А потом угадайте, что? Пральна.
Садитесь вы в электричку, уже прошкандыбав 20 минут от дома, и тут вам приходит сообщение "ой, извини, у меня попугайчик умер".
Я не предлагаю сразу обкладывать матом, может, попугайчик и правда откинулся, царство ему небесное.
Но в следующий раз соглашайтесь на встречу только на своей территории. Если и правда так хорошо общаетесь, и если она правда лично в тебе заинтересована - приедет.
Если откажет прямо, либо выложит кучу дебильных причин и отговорок - нахер надо.
Зачем они это делают? - Ну, как, бодрит, самооценку повышает. Смотрите, какие у меня мужики ручные, им даже палку кидать необязательно *ba-dum-tss*.
3. Френдзона.
В этом опыта не имею, но есть тысяча наглядных примеров.
Не путать с просто дружбой. Тут вам регулярно "закидывают удочку" и с охотой принимают ваши ухаживания, особенно, подарки. При этом отказ все же частенько дают, но в такой форме, как будто "Ну, скорее нет... Но, может, да."
Чуть усложненный вариант предыдущего типажа. Мотивы те же, модель чуть другая. Держится исключительно на мужском твердолобии (в данном случае я бы даже сказал, на тупости) и страхе одиночества.
Причем, ты будешь до последнего внушать себе и окружающим, что влюблен по уши, хотя на самом деле просто почувствовал запах живой женщины, аки акула кровь, и теперь ссыкуешь снова отправляться в поиск, бросив насиженное, пускай и трухлявые гнездо.
Как распознать на ранних стадиях? Ну, например, не быть долбошлепом и не терять время после первого отказа. Бесите, блин.
Шож, это мой первый пост на тему, и, если зайдет - напишу ещё и дополню. (На самом деле, мне тупо на работу пора и не до писанины.) Мир. ✌