Нашла коса на камень
Дело было в городе Саратове.
Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели.
В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка, которая без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном.
Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:
- Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым,больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.
Секс-бомбу долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами: "Бабушка, садитесь, пожалуйста" уступает место.
Бабка, охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья, тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив, что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.
Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоновожатого.
По причине той же жары и молодого возраста одежда девушки соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, не обремененная лифчиком грудь и трусики-бикини. Короче, полный торчок!
И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "ентобезобразие" и она завела свою шарманку:
- Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!
Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается:
- Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!
Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причём спокойно так:
- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д.
Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:
- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!
Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая.
И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясавшуюся старушку:
- Бабушка, иди та на хуй!
Бабку на секунду заклинило:
- Да ты... Да ты... Да ты и хуй-то наверное никогда в жизни не видела!
На что наша принцесса отвечает:
- Бабушка, если собрать все хуи, которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.
Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на полпути к следующей остановке, так как вагоновожатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха.
Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В Саратове в тот день стаяла рекордная жара.
