Мысли⁠⁠

Гордость - я считаю себя очень умным.

Зависть - завидую успехам других людей.

Гнев - не выношу глупых и лицемеров.

Похоть - сильно извращен. Очень.

Обжорство - тут и так понятно, жру как не в себя.

Лень - очень и очень.

Жадность - жаден до денег, порой и от себя самого.

Возможно, это банальность, но...

По сути, я плохой человек. Но. Никогда не предам родных и близких. Но. Многих людей сравниваю с говном. Но. Никогда не откажу в помощи, если помощь требуется на самом деле. Но. Но... Таких «но» можно перечислять много и они будут чередоваться, хорошие/плохие... Могу быть временами сам как кусок говна и вести себя соответственно, но всё что я делаю, я осознаю и понимаю, что поступаю хорошо или плохо, и отдаю себе отчёт в том, что я человек злой, плохой, темный.

Мне часто кажется, что никто не может думать как я, но также понимаю, что я никакой не «особенный», хотя хочется в это верить.

Ненавижу лицемеров, меня тошнит от них, но веду себя сдержанно с ними, и понимаю, что я проявляю лицемерие по отношению к лицемерам, вот такой вот каламбур.

Анализируя, понимаю, что и как повлияло на меня, как я повлиял на других. Иногда задумавшись, я понимаю, что знаю как сделать так, чтобы какой-нибудь человек исчез, и никогда его не найдут и меня никто даже подозревать не будет. И это страшно. И понимая это, пишу всё это, возможно даже опубликую где-нибудь. И это станет для меня мощным ограничителем. Я знаю. Ведь я научился быть честным с самим собой.

А ведь мне начхать на общественное мнение, главное что скажут обо мне близкие люди. Получается - для родных и друзей я добрый, для остальных - нейтрален до определённого момента. Да, как в сказке, но я так поступаю всегда. Так легче всего оказывается.

Но всё же, стараюсь быть вежливым, учтивым. Ведь я человек.

Всё это, делает меня «добреньким». А это очень не хорошо. И я понял, не бывает миролюбивого зла и добра с кулаками. Всё это делает людей добренькими. А я этого не хочу. А если метаться между добром и злом, можно попасть в бездну серости, и это уже самый край. Безразличие. Безысходность. Бесхребетность. В итоге, перестанешь быть собой, будет всё равно, что тебя не считают добрым, лишь бы не посчитали злым. Но совсем рядом с этим, есть золотая середина - нейтральность. Ты не стремишься ни к добру, ни к злу. Но тебе не плевать на всё это. Ты максимально объективен относительно всего, разум старается рассмотреть ситуацию со всех сторон, но не судить/осуждать, не закрывать глаза на все и не относится равнодушно, а понять, возможно предпринять что-то.

И вот, я сейчас осознаю, что я максимально близко к этому состоянию. Но всегда есть «но». И это - гнев, гордыня, зависть, похоть, лень, обжорство, жадность.

Не знаю, для чего я всё это написал. Ведь всё равно на мнение неизвестных личностей, которых для меня словно нет. Пока ещё не понимаю, зачем публикую, возможно - гордыня. Но я это написал, потому-что так надо мне. Мои мысли и рассуждения меня привели к этому. Пожалуй, на этом и закончу, иначе возможно, что если слишком углубиться в это, то меня отнесёт в сторону серости, или же я стану «добреньким».