Может ли любовь пройти?⁠⁠

Если настоящая любовь не проходит, всё сводиться к судьбе: найдешь свою настоящую любовь или нет.

Всё так или иначе частично зависит от воли случая. Можно быть гениальным актером например, но не найти своего агента. И так далее.

В данном случае правильные действия - это вовремя убирать из своей жизни тех, кто любовью не является, тогда больше шансов найти своего человека.

Вопрос в том, почему их авторы уверены, что это была именно любовь )

Синдром отмены не имеет прямого отношения к зависимости, это разные состояния. Синдром отмены есть и у гормональных контрацептивов, значит от них развивается зависимость? Синдром отмены - это обычная реакция адаптированных рецепторов.

И? Факт что он есть. Причем это событие в области психики, а не просто физиологии.

Жене назначил психиатр, а не психотерапевт, при том, что она не просила. А то, что ваш знакомый не может слезть, это значит лишь то, что у него хроника, которая возвращается при отмене. Диабетик тоже не может слезть с инсулина.

Какая хроника??? Человек был психически здоров, но страдал аллергией, которая усугублялась с годами. Кто-то из друзей надоумил, что это, мол, психосоматика от того, что на работе стресс и прочий новомодный бубнеж. Ну он и пошел просто тупо из любопытства, да и вдруг поможет. Рисков-то не мог себе представить.

И да, он не просил назначать ему АД, но психотерапевт подала это как "витаминки для психики против стресса".

У нее все 8 лет до этого было абсолютно другое поведение. ИЗМЕНИЛОСЬ оно при депрессии, а с началом лечения оно вернулось к исходному.

Так не может быть, и вот почему.
СИОЗС действительно меняют личность. Там дело вовсе не в обмене серотонина (более того, эта теория опровергнута, гугл в помощь, опять же). Они меняют мозг буквально структурно, вплоть до запуска роста новых нейронов. Причем конкретные механизмы и соответственно последствия неизвестны до конца в данный момент.
Это всё не шутки.

Не было у вас депрессии.

Несколько лет не выходить из дома, прерывать общение со всеми, смотреть на обои и ничего не делать - это "не было депрессии"? Ну ладно, ок )))

И вы не "справились", если до сих пор кошмарами мучаетесь, скорее просто запустили

Так не было или запустила? )
Человек и должен испытывать боль от негативных воспоминаний, которые его касаются.
Если он перестал ее испытывать - его что-то анестезировало, это не он по сути.

Она испытывает все те же эмоции, разница только в том,

НЕТ
АД сужают эмоциональный спектр, это доказанный факт - гугл в помощь.Это происходит из-за дисбаланса дофамина и норадреналина при приеме АД.

разница только в том, что у нее появился ресурс на то, чтобы жить нормально, а не смотреть в стену и хвастаться этим, как достижением

Уберите все, что на нее воздействует, на ее психику, переждите синдром отмены - и тогда это будет она.
А в данный момент это полуовощ с частично анальгезированной, частично, возможно, неадекватно эйфоризированной психикой, но вам это удобно, конечно.

По-вашему, химическая зависимость обязательно должна проявляться в откровенном наркотическом опьянении, которое заметно любому постороннему человеку за версту?

СИОЗС вызывают синдром отмены при прекращении приема. Гугл в помощь, и дипсику вашему покажите.
Более того, весьма тяжелый синдром отмены в ряде случаев.
Я лично знаю человека, которому назначили АД по сути "просто так" (психотерапевты развлекаются, ага), итог - он не может с них слезть около 10 лет. Причем попытки слезть проходят уже в условиях психиатрического стационара. И да, в т. ч. потому, что психическую зависимость они тоже вызывают.
И нет, у человека нет серьезного психического расстройства. Это ему психотерапевт решил полечить "психосоматическую" аллергию.

Ну а про изменения личности вы сами рассказали. Поведение человека изменилось радикально.
Я могу с десяток историй рассказать, что вытворяли знакомые под воздействием этих веществ, когда АД вошли в моду.

где фото вашего медицинского заключения о депрессии?

Зачем оно мне было нужно, если я справлялась сама?
Но я несколько лет сидела и смотрела в стену все свободное от совсем уж необходимых для выживания задач время.
Я могу вам в деталях нарисовать, какой там был узор на обоях.
Причина тому две вещи - неудачная первая любовь и ещё одно, гораздо более травматичное, событие, о котором не хочу рассказывать, чтобы избежать деанона. Они наложились друг на друга и у меня в голове было сначала отчаяние и мысли о самоубийстве. Но я знала, что такие мысли не являются адекватными и просто отгоняла их. Я ничего не читала, не смотрела кино, не слушала музыку, я просто смотрела на обои и бесконечно прокручивала в голове, что было бы, если не произошло то событие (произошло оно процентов на 80 по моей вине, но вина эта была ну уровне "пошла домой по одной улице, а не по другой и попала в ужасную ситуацию" - это просто фигуральный пример, разумеется). Во сне мне до сих пор (а прошло почти 30 лет) снится, что то событие не произошло и моя жизнь прошла совсем по другому.

Но я счастлива, что не села на АД и осталась самой собой - человеком, которому больно от тех событий. А не овощем, которому похуй.
Или, чего хуже, вообще впасть в эйфорию как в анекдоте "энурез у меня не прошел, но меня это не беспокоит".

Для вас любой мужчина, который хочет вложить не так, как вам хочется - это автоматически ваш БМ.

Это автоматические неподходящий мне мужчина, что тут нелогичного?

Если вы вышли на местный пруд, увидели там 30 белых лебедей, то черных лебедей в природе не существует, потому что в выборке нет несоответствий?

А где я утверждаю, что не существует?
К тому же пруд, это нерепрезентативная выборка однозначно.
Я говорю о вероятностях.

Ваши одноклассники, однокурсники и коллеги из одной компании (пусть даже на удаленке и из разных городов) - это однородная социальная когорта (люди примерно одного поколения, говорящие на одном языке и живущие в одной культуре)

С чего вдруг коллеги - люди одного поколения????
Ну ок, можете ограничить мои рассуждения только русскоязычными людьми (кстати, не живущими в одной культуре, ибо у меня весьма немало давно живущих в других странах знакомых). Это ничего особо не меняет на самом деле, ибо только в этой среде и вы, и я выбираем себе партнеров.

То есть если человек за 40 лет жизни не приобрел никакого опыта, ни негативеного, ни позитивного, позволяющего пересмотреть ценности

Что вы называете пересмотром ценностей?
Вы анализируете поверхностно.

Вот есть допустим два человека, которые в 90-е допустим митинговали против чего-то. Будучи очень юными.
Один из них вырос и больше не митинговал, а второй до сих пор "борется" с властью по любому поводу.
Означает ли это, что кто-то из них изменился?
НЕТ
В юности большинство участвуют в таких мероприятиях, потому что происходит бунт взросления - сепарация от другого поколения и т.п.
Но мотивы все равно личные. Один митинговал потому, что он всегда "баба яга против" - и он таким будет и в 40 лет. А другой - чтобы тусить с друзьями, и его мотив и в 40 лет - компанейские дела всякие.

Возьмите любую ситуацию и проанализируйте глубоко, и вы поймете, что личность не меняется.

Вы ОПЯТЬ проецируете свой личный опыт на совершенно другую ситуацию. Случаев, как у сестры - тысячи. На каком основании вы снова экстраполитруете свои личные загоны на все человечество?

На том основании, что люди не меняются.
Не видел какую-то сферу жизни как свою - и вдруг стал видеть - это не изменения. Это либо самообман, либо попытка угодить кому-то чтобы реализовать более ценный для себя мотив. Например, женщина, которая хочет детей, заявляет, что стала чайлдфри, чтобы не потерять мужчину, который детей не хочет.
Но с личностью таких метаморфоз не проиходит.

Я делаю удобной??? А ей по-вашему удобно плакать и из дома не выходить?

Ей нужно быть собой, а не тем, кого из нее делают психотропные вещества.
Вы убили настоящую ее, вот и все.

Сделаете фото заключения? Если бы у вас была депрессия, вы бы никогда такую чушь не несли... Советовать человеку с депрессией вылезать самому - это все равно что советовать диабетику вырабатывать инсулин, а человеку с переломом ноги - ходить без гипса. СИОЗС не вызывают химической зависимости, не подменяют личность, а всего лишь регулируют уровень серотонина. Это доказательная медицина, сами с матчастью ознакомьтесь, хотя бы на уровне википедии

Я с самого начала дискуссии вижу, что вы генерируете комменты нейросетью.
Так вот - конкретно здесь ваша генерация деградировала в ноль уже.
Учите матчасть.

При ремонте вы выбираете цвет стен и мебель в уже готовой коробке. При строительстве дома на ограниченный бюджет вы решаете принципиально другие вопросы.

Нет разницы - это вопрос о том, в каком пространстве я хочу жить, и тут может быть конфликт.

Это глупый пример. Вы специально подбираете отрицательные черты характера. При чем тут скряга? Хочет вложить остаток денег в бизнес или в машину. Или просто хочет за те же деньги больше квартиру, а не новее. Ваша модель работает только тогда, когда один из партнеров - это абсолютно пассивный овощ, которому пох. И который просто радостно соглашается со всем, что ему надиктуют. Вот это и есть любовь к отсутствию личности. А при малейшем проявлении своего мнения у партнера вы просто навешиваете на него ярлык скряги или неподходящего.

Извините, но вкладывать деньги в бизнес или машину, если у тебя нет максимально удобной квартиры - это глупость.
Мне это напоминает логику БМ, который хотел продать мою квартиру (в которой мы жили), чтобы купить квартиру дешевле и оставшиеся деньги вложить в бизнес )

Вот касательно квартиры - у меня есть определенные представления о том, какую квартиру надо покупать. Так вот, ПОЧТИ У ВСЕХ в моем окружении эти представления совпадают с моими (а мы тему квартир обсуждали весьма часто).
А вы почему-то исходите из предпосылки, что у близких людей эти представления должны вдруг не совпадать. Но это же просто-напросто даже маловероятно.

Одноклассники - это люди одного возраста, как правило одного социально-экономического класса, одной эпохи и одной культуры

Согласна только с возрастом.
Я пошла в школу в СССР, мои одноклассники - люди совешенно разных социально-экономических классов.
Разной культуры (хватало детей рабочих соседних заводов, но и детей интеллигенции), а уж культура - тем более странно.

Однокурсники - люди одного уровня интеллекта и интересов.

Насчет интересов ещё можно согласиться, и то - многие в вуз пошли просто потому что "мама так сказала".
Но интеллект -точно нет. Поверьте мне, тупых хватает и на матфаке ) У них может быть более-менее развитое абстрактное мышление, но почти нулевой общий интеллект при этом.

Коллеги - люди одной профессиональной среды.

Вообще нет.
Я вот в крупной компании работаю. Тут есть хоть курьеры, хоть дизайнеры, хоть смм-щики, хоть люди, непосредственно отвечающие за наш продукт (извините, без конкретики, анонимный акк, но это специфическая область).

Экстраполировать выборку из 30 знакомых своего круга на 8 миллиардов человек и делать на этом основании вселенский вывод, что в первых браках любви вообще не бывает - это просто профнепригодность для человека с математическим дипломом. Закон больших чисел и теорема Бернулли сейчас очень тихо заплакали в углу.

Если предположить, что выборка достаточно репрезентативна, то экстраполировать с высокой вероятностью вполне можно.
Ключевой момент тут - то, что среди выборки вообще нет тех, кто не соответствует обсуждаемому параметру.


В целом, если исходить из идеи "30 - 100 -200 человек не могут давать информации обо всех" - то тогда ваш жизненный опыт можно просто отправить в мусор полностью. Но согласитесь, вы этого не сделаете?

Вы его и опрашивали - людей из своего социального пузыря.

Повторяю ещё раз - мои коллеги (а у нас удаленный офис и они даже из разных городов) или мои одноклассники никак не могут быть людьми из моего "пузыря". Я их не выбирала, они случайно оказались со мной рядом.

Люди меняются, взрослеют и стареют. Изменение приоритетов, вкусов и характера с возрастом - это нормальный процесс. Фильм ужасов - это прожить 50 лет с человеком, который в 60 лет думает и ведет себя так же, как в 20.

В 60 человек не ведет себя как в 20 тупо потому, что у него меньше физических сил. Но он остается собой.
Если вы не остались собой - у вас просто нет личности. Такое бывает, при определенной психопатологии.

Но эту теорию невозможно проверить экспериментально) Если человек изменился - вы говорите: "Он не изменился, он всегда таким был, просто притворялся или не понимал себя".

Если знать жену этого человека или его самого - можно проверить. Звоночки точно были.

Такое происходит сплошь и рядом. У меня сестра двоюродная дико искренне ненавидела детей еще в 25, а в 38 плачет, и хочет ЭКО делать...

А это не превращение чайлдфри в нечайлдфри.
Это просто кризис среднего возраста, который проходят женщины в тот момент, когда понимают, что их фертильность конечна.
Ну вот была у тебя возможность, а теперь нет. И психика кричит типа "ой-ой, верните возможность".

Я чайлдфри, в 40+ у меня были подобные ощущения. В 43 я случайно забеременела - и вот в тот момент, когда я пошла прерывать эту беременность, я четко осознала, что никакого желания иметь детей у меня никогда не было, у меня был просто иррациональный страх потери возможности (и молодости, чо уж). Как только я поняла, что "все ещё о-го-го" - я сразу четко поняла, что ребенок мне не нужен.

Ей вернулся ее НАСТОЯЩИЙ характер, который и был у нее, когда мы познакомились, я ее 10 лет знаю. Вы думаете, я не видел какой у нее был характер бОльшую часть нашей совместной жизни?

Да, я думаю, не видели.
Её раздражение, которое вы описали выше, взялось не на пустом месте. Это ЕЁ РЕАЛЬНОЕ раздражение. Именно потому, что в тот момент она

Они восстанавливают нормальную биохимию мозга

НЕТ. Это не так.
Учите матчасть.
Антидепрессанты буквально перестраивают структуру мозга, как любой психотроп.

Соответственно, они подменяют личность. Смысл их назначения только один - чтобы они сработали как обезбол в случае, если для человека есть риск самовыпила, потери работы и ухода на социальное дно и т.п. НО отмена должна последовать как можно быстрее, и в любом случае все это без последствий не пройдет.
Не говоря уже о том, что они вызывают химическую зависимость со всеми вытекающими.
У меня в окружении есть люди, которые сели на АД - и нет, это ни разу не они настоящие. И да, они постоянно пропагандируют АД )) Собственно, как алкоголики предлагают всем выпить.

Я понимаю, вы делаете жену "удобной" для себя лично.
Но это не про любовь. И тем более не про благо для неё настоящей.
Это все равно, что дать младенцу снотворное, чтобы он не орал.

Если что, у меня была депрессия. Вылезла сама. Очень себе за это благодарна.

Было "построить дом при ограниченных ресурсах", что вообще ни разу не ремонт.

В целом то же самое. Ремонт тоже всегда делала при ограниченных ресурсах.

Ну вот простейшее - один хочет квартиру дешевле, второй хочет новее или ближе к центру. Это не фундаментальная разница во взглядах.

Это разница во взглядах.
Ведь у такого желания есть причина.
Например, имея деньги, при этом хочет квартиру дешевле в ущерб комфорту - скряга.
И так далее. Это условный пример. Даже в вопросах интерьера проявляются именно особенности характера. Помните, как у Гоголя - каждый стул будто говорил "И я тоже Собакевич!"

К слову, "одному все равно" это не совместимость. Это значит, что у одного в паре просто нет своего мнения, нет характера и нет потребностей.

В смысле? У вас есть мнение абсолютно на любой счет?
Жена не разбирается, например, в электроинструменте. Ей абсолютно все равно, какой шуруповерт домой купит муж. Ей просто нужно, чтобы было чем закручивать саморезы, и она даже очень рада, что кто-то в этом разбирается и не надо забивать голову этим не волнующим её вопросом.

Если человеку все равно, где жить и как тратить деньги - это не слаженный танец, это либо полное отсутствие эмоций

Мужчинам весьма часто абсолютно параллельно, какой будет в их квартире интерьер, планировка, вид из окна. Вот честно, 8 из 10 мужчин в окружении мне говорили "а мне пох, главное чтоб моя комната была не в стиле Барби".
При этом женщинам, например, зачастую полностью параллельно, как проводить выходные - главное, чтобы с мужем. На какой именно концерт пойти, куда поехать и т.п. - обычно придумывают мужчины и женщина просто рада что ей не надо выбирать.
Не всегда, но довольно часто, как я вижу.
То есть с одной стороны есть общие гендерные различия, которые снижают количество возможных несовпадений.

Плюс дальше идет уже совпадение срезов социальных. Например, очевидно, что от моего мужа не поступит предложение бухать в подворотне в выходные, так? ) А в то же время есть пары, которые так проводят досуг.
Очень часто у любящих людей совпадают вкусы - если идет например концерт любимой группы, никто не будет спорить, зачем тратить деньги на билеты.

Короче, у вас странный подход. Совпадение всего этого в том ключе, как я описываю, более чем вероятно и встречается не так редко (другой вопрос, что часто оно встречается уже тогда, когда хватило "ума" вступить в брак с неподходящим человеком и потратить уйму времени).

Простите, но как человек, знакомый с математикой, я сейчас очень громко поржал..

У меня математическое образование.
Как вы себе представляете однозначно репрезентативную выборку по этому конкретному вопросу? Как минимум в нее нельзя включить тех, у кого ещё нет опыта брака.

30 человек из своего личного круга общения (где люди априори подбираются со схожим бэкграундом, травмами и взглядами)

Это как???
Одноклассники - это люди объединенные параметром "имели прописку в одном микрорайоне". Вполне себе репрезентативная выборка.
Однокурсники - не столь, но все же не узкая выборка.
Коллеги (если большая компания и разные совершенно профессии) - вполне себе.

С тем же успехом можно опросить 30 человек в очереди к стоматологу и на основе тервера заявить, что у 100% населения Земли прямо сейчас больные зубы...

Это софистика. Ваш тезис был бы верен, если бы я опрашивала адептов некого клуба, который разделяет мои взгляды. Но я просто разговаривала с людьми. Более того - собственно эти взгляды сформировались после этого анализа.

В 20 лет человек может быть легким на подъем карьеристом, а к 40 уставшим интровертом, ценящим тишину - это буквально портрет моего лучшего друга. Если вы любите человека за то, что он статичен и неизменен, то вы снова любите удобную схему, а не конкретного человека.

Ну так просто не бывает.
Скорее всего, это ваша интерпретация, мол был таким, стал таким.
Внутренние посылы у него всё те же.
К примеру, в 45 у меня лично физических сил конечно меньше чем в 15, но я нахожу менее физически затратные способы реализовывать те же посылы по сути.

Если вы любите человека за то, что он статичен и неизменен, то вы снова любите удобную схему, а не конкретного человека.

Где тут логика? ))
Я как раз люблю конкретного человека. И если он вдруг превращается в другого человека - логично, что я от этого офигею. Это сценарий для фильма ужасов какой-то.

Например, в 25 лет пара была счастлива, а в 35 один понял, что категорически хочет детей, а второй осознал себя чайлдфри. Оба - психически здоровые, оба любят друг друга.

В данном случае "осознал себя" - по факту он и был чайлдфри, просто не задумывался об этом особо, например, когда женщина говорила про детей - поддакивал автоматически, потому что " у всех вроде есть дети, и у меня будут - но потом". А когда вопрос был поставлен категорично - просто понял, что у него внутри.
Но по факту она всегда жила с чайлдфри, хотя и надумывала себе в фантазиях троих детей, которых он безумно хочет, и их совместные фото с улыбками с рекламного постера. Короче, это опять про не-любовь, про придумывание другого вместо реального другого.

Кстати, знаю реальную историю, где, к несчастью, дети даже реально появились на свет, и мужчина вроде как с этим соглашался, а потом сказал, что делал все это из посыла, что люди скажут, если он будет отказываться от желания его жены рожать детей (там действительно люди много чего говорили, в т.ч. деревенские родственники с обеих сторон). То есть у человека родились дети, он их худо-бедно воспитывает, и только через несколько лет четко осознает, что он их не хочет. Бывает и такое. Развод был.
Ну что сказать - надо лучше понимать себя в том числе, не только других.
Детям не позавидуешь.

Не терпеть дичь, а слушать работать со своим эгоизмом, поддерживать, а не выкидывать его, когда он перестал совпадать.

В смысле с эгоизмом? )
Мировоззрение - это по сути и есть я, вершина личности. Если мне претит человек с противоборствующим по отношению к моему мировоззрением - это нормально.
Любить его невозможно (для меня, разумеется).

Цель - быть среди своих, а не притворяться кем-то другим чтобы что? чтобы не делить совместно нажитое имущество? )

Если взрослого мужика искренне ломает, разрушает и огорчает сам факт того, что его жена раз в неделю пылесосит квартиру, даже не трогая его вещи - ему невроз лечить надо.

Это ваша позиция.
То есть вы бы не смогли с таким человеком жить (как и я).
Но идеологически - это его мировоззрение. Ну не хочет он быть рядом с чем-то низменным в его понимании. А ещё ему не нравилась системность, которая убивает спонтанность. Теоретически это можно осознать. Он хотел своего человека рядом.

. У меня жена такая же была, пока антидепрессанты пить не начала. И внезапно оказалось, что и характер, и поведение, и потребности вполне себе меняются

О боже, вы серьезно?
Ничего не изменилось, она просто находится под воздействием препаратов, которые убивают ее личность и делают ее овощем в этом плане.
Ещё скажите что в дрова пьяный человек изменился и полюбил всех, кого до этого ненавидел ))

Ну т.е. слаженность - это все таки не показатель любви?)

Необходимое, но не достаточное условие.
И тут она была частичная.

Я всего лишь опровергла ваше утверждение о том, что два человека не могут сделать ремонт без конфликта.

Но приходится договариваться, искать компромиссы. По вашей логике, если в паре возникают такие ситуации - любви изначально не было и надо сразу разводиться?

В таких ситуациях подходящие друг другу люди либо хотят одного и того же, либо одному из них все равно.

Один атеист считает, что смысл жизни в карьере, другой - в гедонизме, третий - в альтруизме. Если эти детали не совпадают у супругов, возникнут споры о том, куда тратить общие ресурсы. У людей во всем до мелочей совпадать картина мира просто не может.

Их не сотни, в том-то и дело.
Скажем, среди моих близких (муж, друзья) вот эти все смысловые вещи совпадают у всех.
И не только среди близких, в принципе пожалуй у большинства окружающих весьма близкие взгляды.

Человека с несовпадением в этом мы ведь реально не сможем внутренне понять - смысл с ним жить совместно?? Вот для него смысл жизни допустим в деньгах, а для меня допустим - в творчестве. Очевидно, что мы друг у друга будем именно внутреннее отторжение вызывать. Ну серьезно, что это за глупость, смысл жизни - деньги? )

Откуда вам знать, что чувствовали миллионы людей в своих первых браках? То, что они развелись спустя годы, потому что изменились, никак не отменяет и не обнуляет любовь, которая была вначале.

Взяла 30 человек, послушала, что они чувствовали в своих первых браках (кстати, даже не всегда оценка постфактум, очень часто транслировалось прям ещё будучи в браке) - сделала вывод.

И да, 30 человек со 100%-ным совпадением - это можно экстраполировать на большее число. Весьма вероятно, что то же самое происходит у большинства людей вообще. В теорвере есть формулы для расчетов, не хочу в это углубляться, гугл в помощь.
Понятно, что выборка должна быть довольно репрезентативной. Но все же я не по родственникам сужу, а по довольно случайно оказавшимся в моей жизни людям.

Сегодня подходите, завтра один ушел с работы заболел, впал в депрессию, начал бухать или пить антидепрессанты, и его характер и потребности изменились.

Характер не может измениться. Съехать с катушек человек может (то есть вообще сломаться, утратить личность как бы) - это да. Я все же полагаю, что предпосылки для уезда кукухи есть в личности с самого начала, и, опять же, просто звоночки не распознаны партнером. Если что, у моего второго бывшего мужа, судя по всему, уехала кукуха (не шиза, более лайтово). И да, звоночки были с самого начала, просто такую вероятность я даже не рассматривала. Потом уже узнала, что в семье есть наследственность по этому поводу.
В целом нет особого смысла говорить о психических расстройствах (они редки) - это не дает представления о людях вообще.

Нормальный человек ,даже если он ушел с работы, остается самим собой.

В данный конкретный момент ваша абсолютная уверенность ничем не отличается от уверенности любого влюбленного человека, который потом расстался.

Отличается от влюбленности, принимаемой за любовь, двумя вещами:
1. В моих отношениях нет "звоночков". Просто нет. Я не испытывала негативных эмоций по отношению к мужу ни разу за все время. И он сказал то же самое.
2. Влюбленность все-таки редко длится больше определенного количества времени. В прошлых отношениях после этого рубежа звоночки превращались в набат и в круглосуточное выяснение отношений по сути.

То есть подлинность вашей любви можно будет подтвердить только в день вашей смерти.

Но чисто логически это так (и даже не совсем так - даже в этом случае подлинность не будет гарантирована ))
НО!
Цель по сути какая? Для чего нужны подлинные отношения? Чтобы не просирать свою жизнь на боль, на трагичные отношения, на отношения, которые заменяют те, которые бы доставляли счастье и т. п. Так?
То есть самое главное - это откинуть "подозрительные" отношения сразу. В тех, которые подозрительными не кажутся, можно жить - потому что они с большой вероятностью, во-первых, и являются той самой любовью, а во-вторых, они не разрушают вашу психику.

Самообман - это как раз вера в то, что любовь - это волшебная фигня, который дается готовой и никогда не требует усилий.

А в чем должны усилия, по-вашему, заключаться?

Вот вы говорили о несовпадении мировоззрений. Усилие тут - терпеть человека, который руководствуется какой-то, с вашей т.з., дичью и выставляет ее целью жизни?
Так ведь это усилия не по созданию любви - это усилия по разрушению себя.
И да, любви это не даст - это будет растить раздражение к нему.

И да, Я ПРОБОВАЛА эту стратегию.

Это не конфликт интересов. Это конкретно его неуважение к вам.

Конкретно это не является неуважением ко мне. Его реально искренне ломало от того, что я делаю. Это разрушало, огорчало его, понимаете?

Если конкретно у вас в жизни не было здоровых отношений, завершившихся разводом, значит ни у кого не было?

А нахрена "здоровые" отношения завершать разводом?

Вот пример: я уже рассказывала о своих друзьях, с которыми у меня отличные отношения. И вот завтра я пойду и скажу: "Вася, давай-ка перестанем общаться по-здоровому".
Что он мне ответит? Он ответит: "У тебя крыша уехала или что?"
Просто - в чем причина такой ситуации, по-вашему? Зачем завершать отношения, если они ок???

Попробуйте вместе с мужем бизнес запустит или дом построить на ограниченный бюджет, ребенка воспитать, и потом рассказывайте про слаженные танцы

Ха-ха, со вторым бывшим мужем делали ремонт, проблем с ремонтом никаких не было. С первым тоже делали - там были.
И это при том, что со вторым мужем у нас никакой любви не было тоже.

Это значит, что слаженность возможна даже без любви, при частичной подходящести в каких-то вопросах.

Кстати, ещё история из студенчества моего. Делали с родителями ремонт (я жила с ними). Делали сначала папа с мамой и ужасно ругались. Потом мама уехала на дачу и мы с отцом за месяц все доделали без единого скандала. Это вопрос совместимости.

Я болдом выделю ключевые мысли.

Это и есть конфликт. Разрешенный конфликт. Это не само собой разумеющееся согласие. Это вы хотели разного, обсудили и нашли решение.

В смысле? Где тут конфликт?
Если я хочу съесть яблоко, а он - стейк - где тут конфликт?
Кстати, мы не искали никакого решения, он спросил, что я буду делать в отпуске, я сказала, что останусь дома, он сказал, что дома вряд ли будет, на этом обсуждение закончилось. Потом он поехал в родной город в отпуск. С таким же успехом он мог поехать покорять Эверест - при чем тут я?
Если бы я сказала "хочу поехать в Москву" (ну например) - он бы мог сказать "о, давно не был в Москве, я тоже поеду". А мог бы сказать что-то другое.

Конфликтом это стало бы, только если для кого-то из нас категорически важно проводить отпуск вместе. Но для нас обоих это не важно.
Да и когда такое важно - это все-таки про инфантильность, а не про особенности характера.


То есть конфликт - это когда вы (или ваш партнер) вынуждены терпеть нечто, что вас не устраивает. Либо не терпите это и уходите/демонстрируете обиду (пытаясь переменить ситуацию, чтобы терпели уже не вы, а он)/"берете паузу в отношениях" и прочее.

Мировоззренрие может совпадать в каких-то общих вещах, но в каждой детали оно совпадать не может

Это как, например?
Мировоззрение - это как раз очень грубая канва восприятия.
Ну например, верующий или атеист. Дружба при таком несовпадении сомнительна, потому что верующий вполне себе искренне исходит из реалий, которых в восприятии атеиста просто нет, они будто живут в разных мирах.

Миллионы других людей и в 20, и в 30, и в 40, и в 60 чувствовали то же самое, и были уверены, что это любовь, что вот оно то, чего раньше не было. И большинство из них потом расставались.

Чем позднее заключен брак, тем меньше вероятность развода.
Все-таки жизненный опыт имеет значение. В такие отношения, как в 20, в 40, конечно, можно вляпаться, но вероятность этого существенно ниже.
Самый большой процент развода - в первых браках. И кстати, я лично не видела, чтобы в первом браке в принципе была любовь.
Если не считать моего деда, для которого брак был первым (для бабушки - второй).

Вы просто говорите, что чувствуете, что это любовь, потому что она не такая, как предыдущие, но все люди у которых любовь прошла, чувствовали то же самое.

Кроме чувств, я говорю о причинах этих чувств - подходящести.

Если завтра ваш муж сделает что-то, что заставит ваши чувства измениться, вы скажете, что это была не любовь?

Это по факту будет означать, что это была не любовь.

Но что - что именно он сделает? Почему эта его черта до сих пор никак не проявилась?
Это все равно что я буду ожидать такого от друга ,с которым дружу 35 лет. Возможно ли, что он сделает что-то, что я пойму, что он мне не друг? Теоретически - да.
Но интуитивно - разумеется, этого не будет.

Проще говоря, у отношений без любви и по любви есть ещё одна ключевая разница:
при любви у тебя вообще нет сомнений, вообще. А вот когда ее нет, у тебя именно есть звоночки в моменте, причем они могут быть даже на пике эмоций (влюбленности). Это некая такая фоновая боль типа "у нас все офигенно, осталось только дождаться, чтобы он перестал делать то-то и то-то". То есть эта фальшивая любовь - это как бы непрерывное ожидание, что сейчас начнется настоящая любовь.

Так вот в моих нынешних отношениях такого нет.
И это точно так же описывают другие люди, у которых есть этот опыт.

Если да, то это "любовь" ничем не отличается от ошибки, просто она еще не закончилась.

Отличается, я это описала выше.

И на каком основании вы отказываете в праве на любовь всем, кто столкнулся с какими-то трудностями?

Потому что это не любовь.

Смотрите, даже если ваша мечта сбудется и окажется, что в моих нынешних отношениях у меня нет любви - это никак не означает, что надо называть нелюбовь любовью. Понимаете?
То есть это будет значить, что у меня нет и не было любви, но и у всех остальных, у кого неудачные отношения - у них тоже ее нет.
Любовь - это вообще редкая вещь.
Не надо самообманом заниматься.

Настоящая любовь - это именна та, которая пережила самые сложные конфликты, и стала только сильнее.

Что значит "пережила"?

Вот конкретный пример. Мой конфликт с бывшим мужем. Я очень люблю убираться, раз в неделю я обычно делаю генеральную уборку. Это для меня источник энергии - ощущение, что я меняю пространство, очищаю его, упорядочиваю и т.п., короче медитация. Замечу, что его вещи я не трогала и не переставляла, пыль на его столе не вытирала и т. п.
Так вот, его бесил сам факт уборки. Даже не то, что я мельтешу с тряпкой - а сам факт, что я опускаюсь до такого низменного и недостойного элитарного ума занятия и он об этом знает. Его это угнетало. Денег на клининг у нас не было, если что ) Я так понимаю, угнетало его это примерно так же, как меня угнетало то, что он может нажраться как свинья - именно непотребность его, то, что он "скатился".

Как вы себе представляете возможность "пережить" этот конфликт? Я не буду убираться, буду жить в грязи счастливо? Буду убираться, подгадывая, когда его долго не будет дома? Ну так у меня есть и другие дела. Или я буду убираться, а он дальше будет страдать?

Понимаете, ни один конфликт нельзя пережить. Потому что конфликт - это "мне категорически не нравится в тебе это". А это = "я не люблю тебя, я люблю вымышленный образ тебя без этой черты". Ну а в случае с БМ он с самого начала прекрасно осознавал, что меня не любит.

По вашей логике любовь - это избегать любых точек соприкосновения: не заводить детей, не иметь общих финансов, не покупать недвижимость. Нет общих дел - нет проблем

Не будет с подходящим человеком конфликтов в общих делах!!!
Мы с мужем много чего делали вместе, это всё бытовые дела. Так вот совпадения прям как слаженный танец. Более того, несколько весьма специфических бытовых привычек у нас совпадают, было очень смешно.

Мой друг с женой реализовал несколько творческих проектов в соавторстве. Конфликта даже близко не было, это был чистый кайф (не только с его слов, я наблюдала за процессом, т.к. участвовала тоже).

Чем ваша нынешняя настоящая любовь отличается от той, которую люди называют прошедшей, если результат один и тот же - субъективная уверенность в моменте?

Разница очень большая, отсутствие конфликтов - это ведь только один критерий.

Само по себе ощущение - описать словами сложно. Но я такого никогда ранее не испытывала, а мне как-никак 41 год был на момент начала этих отношений.

И что ещё интереснее - показания сходятся у всех, кто переживал подобное, в моем круге общения. И у всех у них стаж таких отношений гораздо выше.

Если за 50 лет не случилось ни одного такого кофликта, значит либо за 50 лет не было принято ни одного важного совместно решения, либо один просто всегда молча соглашался, подавляя свою ЛИЧНОСТЬ

Поясните свою логику.
Почему вы исключаете возможность ситуации, что в совместных решениях всегда есть согласие?

Конфликт - это он хочет ва отпуск на море, а вы хотите к родителям.

Я вообще тут конфликта не вижу. Почему обязательно надо ехать в отпуск вместе? Почему в него вообще надо куда-то ехать? )
У меня два отпуска в году, в один из них я никуда не еду, а муж едет к своей родне, с которой я не общаюсь.
Второй совместно.

Так вот, это НЕ компромисс. Это то, чего реально каждый из нас хотел. Меня поездки не вдохновляют, нравится компания мужа, поэтому раз в году я могу поехать, но не два. Не исключаю, что с возрастом желание ехать пропадет и во втором отпуске. Но при чем тут муж? Он видит меня весь оставшийся год, а отпуск - это 2 недели.

С друзьями? Нет конфликтов? Если у вас с друзьями никогда не было конфликтов, то это не дружба, а приятельство...

Ага, ну конечно, приятельство. 35 лет общение у меня с лучшим другом, посчитать с сколько часов -страшно подумать. Сколько совместных событий, сколько часов просто разговоров, в каких только ситуациях в процессе этой дружбы мне не оказывались...
Приятельство, ну да. Представила себе, как он поржет над вашими словами )

А искренность подразумевает расхождение мнений / конфликты

Если у нас мнения о книге не сошлись - простите, но это повод для конфликта только в сумасшедшем доме.

А мировоззрение у близких друзей не совпадать не может.

Ну т.е. любовь - это все таки ощущение, а не отсутствие конфликта. Если через год ваш мужчина от вас уйдет?. Вы скажете, что любви не было? Показалось? Но ведь ощущение от этого не измиенилось... Сегодня оно такое какое оно сегодня. Получается любовь может превратиться в ошибку задним числом?

Может.
Когда такое происходит, вы не сможете уже задним числом воспринимать прошлое так же.
Ну например когда мне стало понятно, что мой бывший меня никогда не любил, те моменты, которые мне казались любовью в процессе наших отношений, просто исчезли - я не могу больше испытать те эмоции, они испарились и переписались на сценарий "вот я как дура провожу время с мудаком, которому я неинтересна и который хочет меня использовать".
То же произошло во всех остальных неудачных отношениях, только сценарии другие разные.

Это невозможно, по определению... Так же как не может существовать в точности такого же человека, как вы, с таким же опытом.

Так ведь не нужен такой же.
Нужен просто тот, которого вы принимаете целиком.

Вы можете только НЕ ВИДЕТЬ недостатков под воздействием гормонов. И как только это воздействие прекратится, получается выяснится, что любви и не было

Ответьте себе на вопрос, что такое "недостаток".
Это ведь просто то, что вам категорически не нравится.
Мне не нравятся брюнеты, для меня это недостаток.
Для другой женщины недостаток - светлый цвет волос.
Для кого-то - лишний вес. Для меня он не является недостатком, я вполне могу принять такую внешность.
То же самое и с чертами личности.

Потому что личность - это по определению УНИКАЛЬНЫЙ набор свойств, т.е. ваши интересы неизбежно рано или поздно не свопадут.

В том-то и дело что нет.

Давайте так. У вас есть друзья? Именно настоящие близкие друзья. У вас что - есть конфликты с ними? Нет же, правильно? А почему же?

Вероятность стремится к нулю, но никогда нулем не станет, получается пока вероятность конфликта есть, значит любвит нет...

Нет, не значит. Ведь конфликта нет )

А если вы не знаете точно будет ли когда-нибудь конфликт, то как вы можете утверждать, что у вас любовь? Разве любовь не подразумевает уверенность?

Я это утверждаю с высокой вероятностью.
И это моя логическая оценка, а не ощущение.

А по ощущению-то я уверена.

У меня дед с бабушкой вместе больше 70 лет прожили, и умерли буквально в 1 день. Но я точно знаю, что конфликты у них были. На каком основании вы утверждаете, что то, что было у них - это не любовь?

Всё очень просто.
Конфликт возникает тогда, когда мы не принимаем что-либо в другом человеке.
То есть что-либо нам в нем не нравится.
А любовь - это когда человек нравится целиком, именно как личность.

Если в человеке частично что-то не нравится - вы не любите его. Вы фантазируете о "таком же, но с перламутровыми пуговицами", грубо говоря. Но не об этом человеке, о другом.

И что, у вашей бабушки с дедом за 50 лет не было ни одного конфликта?

Да.

Вот вы со своим мужчиной, предположим, 5 лет вместе. Если завтра случится конфликт, значит любви не было?

Да.

Но как вы расцениваете вероятность такого события через 5 - 10 - 20 и далее лет? То-то и оно, что она стремится к нулю, если конфликтов никогда не было.

Сложно, если настоящей ещё не было.
Ключевой момент: если есть конфликты - точно не любовь.

Вы вообще испытывали это чувство - любовь?
Уверены?
Если да - то странно, что вы удивляетесь моим словам.

Однозначно.

Да не меняется там ничего. Бабушка 50 с лишним лет прожила в браке с дедом. Говорила, вообще ничего не изменилось. Про секс расспрашивать я не могла, конечно, но, кажется, даже подобные эмоции (в каком-то подходящем их возрасту виде) вполне себе были до конца. Они вели себя как влюбленные подростки.

Ты там ещё и бухаешь до кучи, что ли?

Перечитайте диалог и понаблюдайте за своей экспрессией. Вы хотите всех сделать удобненькими себе.
Миру плевать на это, потому что каждый делает то, что хочет.
А вот вашей жене не позавидуешь.

Подытожить театральным пафосом просто коммент - это не человеческое поведение.

У вас новые нейроны растут постоянно... А при депрессии мозг физически усыхает и разрушается. При лечении сотрясения вы тоже личность меняете?

Вопрос где и по какому механизму растут - а там никакой ясности нет. Повторяю, гугл в помощь. Действие СИОЗС не является чем-то досконально изученным, как и механизм депрессии, и точно это не "починка серотонина".
И разумеется, травма мозга может изменить личность.

Но человек не должен от этих воспоминаний мучаться кошмарами 30 лет... Любое горе со временем угасает и забывается.

Это если было локальное событие. А если оно потянуло за собой вообще все сферы жизни и человек во многом в юности прожил "не свою жизнь" из-за этого, и вынужден был наверстывать уже гораздо позже - то нет.
Извините, я не могу здесь рассказать, что именно произошло и аналогию не могу придумать с такими же последствиями.

СИОЗС не анестезируют эмоции.

Повторяю: гугл в помощь. Они снижают эмоциональный спектр.

Никакими овощами не становятся, становятся нормальными - а смотреть в стену годами - это патология, а не норма

Естественно, смотреть в стену человек, у которого все хорошо в жизни, не станет.
А тот, у которого произошло что-то шокирующее - станет.
И это патология в смысле, что это то же самое, что лежать с температурой, подхватив вирус.
Но это нормально в том смысле, что является нормальной реакцией организма и личности на происходящее.

Если у произошло что-то, что ударило по моим мечтам, планам и т. п., то неудивительно, что я (моя реальная личность) чувствует себя плохо. Запускается каскад реакций в психике. Плюс запускается уже собственно личный анализ ситуации. Начинается поиск выхода. Потом выход находится. Чем тяжелее ситуация, тем больше для этого нужно времени.

Но присесть на АД - это просто забыть о боли. И все. Для разрешения самой проблемы ничего не происходит. Более того, измененная под воздействием АД личность может, грубо говоря, наломать дров по отношению к реальной личности. Ну представьте, что в вас на долгое время вселился пьяный человек и принял за вас разные решения. А потом возвращаетесь вы. Как вы будете себя чувствовать?

Она здоровый, активный и счастливый человек.

Она не здорова. У нее депрессия, которая не прошла. Она просто прикрыта АД.
Активность - ничего не говорит о том, надо это ей самой или нет. Наркоманы под дозой бывают ооочень активны, знаете ли.
И уж о счастье будете говорить с ней, оценить долна она. Но только когда она вернется.

Или ей нужно, как вам, пережить 2 несчастных брака, отказаться от детей и мучаться от кошмаров?

Ей нужно то, что является ею. То, что могло бы происходить лично с ней по ее личной воле. А не в измененном состоянии.

И да, все то, что вы перечислили - это то, что произошло со мной, а не с моим анестезированным аватаром. Это реальность. Я жила по-настоящему, и мои решения - настоящие мои.

Вы действительно уверены, что вы вправе другим людям говорить, что они живут неправильно, лечатся неправильно, и любят неправильно?

Да, кто угодно вправе говорить очевидную вещь: надо быть собой, иначе ты не живешь.

Пока что вы - идельный пример для того чтобы посмотреть и сделать в точности наоборот...

Боже, прекратите генерить комменты, это уже прям совсем тупо выглядит.

Я думаю, что она сформирована уже в 15.
Я конечно не адпет психологии, но у них есть понятие "большая пятерка личности" - вот это очень близко к тому, что под личностью имею в виду я.
Только я бы ещё пару десятков нюансов накинула - и получились бы грубые портреты.

А в целом у каждой личности ещё и тысячи очень мелких нюансов, на то она и индивидуальность. Именно таких, которые в течение жизни не меняются.

Я в 20 лет хотела жить на острове, пить пиво и все ночи танцевать. Я сейчас хочу выплатить наконец ипотеку, повышения на работе и съездить с ребенком в Китай.

Я вас не знаю, так что не могу сказать какие тут реальные мотивы.
Но если судить по себе и окружающим, глубинный мотив остается тот же.

Ну например, я люблю болтать с большим количеством людей - если в юности я делала это с помощью физического присутствия где-либо, то сейчас у меня на это нет времени и сил и я сижу на Пикабу ) Впрочем, в юности и в ЖЖ сидела.
Или - я терпеть не могу, когда мной пытаются грубо командовать, не считаясь со мной. То есть я как бы такой строптивый человек.
И если в детстве это выражалось в конфликтах с учителями например, то во взрослом возрасте это выражается больше в "расчистке" пространства от таких попыток надо мной доминировать. Т. к.к у меня больше возможностей, я могу выбирать коллектив, могу даже "допиливать" его под себя и т. п. Более того - в каких-то ситуациях я могу заставить "доминатора" испугаться и подчиниться мне (в детстве это было невозможно).


Короче, любые проявления сводятся именно к базовой личности. Они могут меняться просто с опытом и возможностями, но мотивы "изнутри" не меняются.

Я в 20 лет ничего не знала о том, как менять проводку, клеить обои и вести семейный бюджет

Вот на этом примере: есть люди, которые это умеют/не умеют - это не про личность. А есть те, кто этого хотят/не хотят - вот это про личность.
Например, я люблю организовывать пространство. И у меня дома всегда порядок и ремонт. И да, обои я все поклеила сама. Если бы были деньги -наняла рабочих бы или купила бы квартиру с суперидеальным (на мой взгляд) ремонтом - но цель тут не клеить обои а иметь определенную среду и обустроить ее своей волей. А кому-то просто по барабану это и даже если он миллионер - он скажет "что, обои? да пофиг, пусть эти ещё 20 лет послужат".
Вот в этом разница.

Вы никогда не любили.

Людей много, и есть вероятность, что твоя «настоящая» любовь живет на другом конце света и из дома не выходит

Вы какую-то мистику городите ) Я думаю, подходящих в таком смысле друг другу людей достаточно много. Любовь просто возникает с первым встреченным из них.

Любовь строят, а не находят. Причем, строят всю жизнь. Как дом. Какой бы хороший и прочный дом ты не построил, всё равно надо его обслуживать постоянно и чинить

Как человек, у которого были отношения без любви и с любовью, ответственно заявляю, что это бред. Если любви нет, строить там бесполезно (а я по юности и глупости пыталась, причем крайне старательно), а если любовь есть - чинить там нечего.

Я в принципе не понимаю, как можно влюбиться в человека, если его ещё не знаешь.

Мне в данном случае не очень понятно "глубже".
Мне кажется странным по степени глубины сравнивать такое. Оно просто либо есть, либо нет.
Это вполне определенное чувство, конкретное такое. Это скорее как подходящесть некая.
Грубо говоря, если вилку воткнули в розетку и ток пошел - то просто вилка подошла и ток идет. Во времени ничего не изменится.

Некоторые считают, что любить их должны просто за факт существования.

Это так и есть. Любят просто личность, а не то, что она дает.

Забота - это следствие, а не причина любви.

И в итоге не заботятся о партнере, не заботятся о себе. Поэтому я и говорю, что любовь надо строить через заботу, внимание, понимание

Если человек о партнере не заботится - он его просто не любит.
Невозможно "построить" любовь там, где ее нет, хоть иззаботься.
На собственном опыте говорю. И я лично, принимая влюбленность за любовь, тем не менее меня тянуло заботиться и это было прям ОЧЕНЬ много сил, времени (и денег кстати) потрачено на партнера. Любви это не принесло.
И по отношению ко мне было то же самое - были поклонники, которые чуть ли не дорогу лепестками роз устилали (фигурально выражаясь конечно) - это не дало никакой любви.

А насчет того, что люди не меняются - ещё как меняются. Я в 20 лет и я в почти сорок - два разных человека, с разными целями, увлечениями, мыслями. Я до ребенка и я после ребенка - тоже совсем разные люди.

Что вы называете изменениями? На конкретном примере.
Мне 45. Что изменилось, например, с 20 лет? Я стала больше знать и уметь - да, однозначно. Повлияло это на мой характер и личность? Нет. Я пережила несколько очень острых стрессовых периодов - повлияло это на мой характер и личность? Нет.
Я пережила жесткие битвы на работе, карьерный взлет, выгорание, в приницпе сменила несколько работ. Я пережила кризис среднего возраста, ещё некоторые события, о которых не хочу рассказывать публично. Я пережила два развода, расставание с неподходящими друзьями и не-расставание с близкими друзьями. Я пережила очень болезненную первую любовь.
Изменилась ли моя личность? НЕТ. Изменился только мой опыт. Да, я быстрее распознаю, например, лжеца, опасного коллегу, я быстрее решу рабочую задачу и так далее. Но характер моих реакций, то, что я люблю и не люблю, мои жесты, мой "стиль" личности, если хотите - никак не изменился.

Могу ли я сейчас сказать, что я добрая? Надеюсь )

Вы сейчас серьезно, что ли?
Это как - добрая? Это же абстракция из детских сказок, где добрый = удобный, послушный.
Объективно такого качества просто не существует.

Нельзя любить то, что не знаешь. Ты узнаешь человека, узнаешь его привычки, желания и страхи. И ты это учитываешь в отношениях. Это я называю - строить.

Не поняла.
Где тут строительство?

Я узнаю человека, да. После этого я в него влюбляюсь и это может оказаться настоящей любовью. После этого я начинаю отношения с ним.

Естественно, я не начну отношения с тем, кого не знаю.

И человек со временем меняется, у человека бывают кризисы - и ты учитываешь эти изменения, проходишь эти кризисы вместе.

Люди не меняются. Вам сколько лет?
Если кто-то сделал карьеру или поменял одно увлечение на другое в своем духе - это не изменения личности.

А вот это вот - любовь с первого взгляда - это страсть, которая может перерасти в любовь со временем, а может затухнуть

Я нигде ничего не писала про любовь с первого взгляда и никогда таких эмоций не испытывала.