Моя измена разрушила мою жизнь. Я ненавижу себя за это⁠⁠

My Adultery ruined my life. I hate myself for it.

Решила преподнести такой, несколько специфичный, новогодний подарок сообществу :)

Оригинальный пост - 4 марта 2023 года

Я пишу это с огромной болью в сердце. Я не жду от вас сочувствия. Я просто хочу поделиться с людьми своей историей, дабы кто-то смог вынести из неё урок. Пожалуйста-препожалуйста, перед тем, как изменять своему мужу/жене/любому другому романтическому партнёру, задумайтесь хоть на секунду над тем, чем вы пожертвуете ради нескольких минут удовольствия.

Я (37М) был женат на Анне (35Ж) тринадцать лет. Перед этим мы ещё три года просто встречались. Наш брак был великолепен. Мы были действительно счастливы. Но в начале нашего брака моя жена неожиданно забеременела. Я знаю, что это наша общая вина, так как мы не пользовались контрацепцией постоянно. Мы решили оставить ребёнка, и так на свет появился наш сын (10М). Я тогда думал, что теперь наша семья окончательно собрана. Но кое-что изменилось. Моя жена теперь постоянно была занята нашим сыном. Раньше она была довольно физически подтянутой женщиной, которая всегда будто сияла изнутри. Но теперь она выглядела для меня как зомби. Её не заботило о том, как она выглядит перед людьми. Я постепенно начинал чувствовать к жене неприязнь, но перед тем, как я бы вытворил что-то глупое, я решил поговорить с ней и в итоге поставил ей ультиматум: либо она возвращается к своей нормальной физической форме, либо я ухожу от неё. В ответ на это моя жена расплакалась и заявила, что она постоянно уставшая, и что у неё нет на приведение себя в форму времени. Я сказал ей, что буду помогать ей изо всех своих сил, но оглядываясь назад, могу сказать, что я делал самый базовый минимум вещей.

Проблемы усугубились, когда через пять лет жена снова забеременела. Все её усилия пошли насмарку. Она снова набрала много лишнего веса. Из-за этого я начал избегать её, ведь даже от простого взгляда на такую жену мне делалось тошно. В результате этого я постоянно начал пропадать либо в спортзале, либо в барах. Мне хотелось заниматься чем угодно, лишь бы не идти домой. Тогда же в спортзале я познакомился с одной горячей цыпочкой с великолепным телом. Она (20Ж) была намного моложе меня

Мы часто болтали вместе. Я снова начал чувствовать себя живым. Мне казалось, что передо мной стоит человек, который меня по-настоящему ценит. Несколько дней спустя, мы пошли к ней домой и переспали. Это было для меня как наркотик. Я даже не осознавал, что всё больше и больше отдалялся от своей семьи. И, как и любого изменщика, меня в итоге поймали. Моя жена в конце-концов узнала, что я сплю с другой женщиной. Узнав об этом, она разразилась слезами прямо передо мной и только и делала, что повторяла "как ты мог так поступить со мной?", "ты разрушил нашу семью". В тот момент я сделал кое-что ужасное. Я до сих пор стыжусь этого. Я накричал на неё и обозвал ее ведьмой. Я сказал ей, что если бы она следила за собой, я бы не изменил ей. Это всё её вина. После этих слов моя жена начала смеяться. Это сбило меня с толку. Она сказала, что если бы я ей помогал, то у неё было бы больше времени на уход за собой. Но меня никогда не было дома, ведь вместо помощи ей я предпочёл трахать каких-то случайных девушек. Жена сказала, что хочет развода прямо здесь и сейчас. Я действительно ненавидел её в тот момент, так что решил съязвить: «Окей, хорошо, но ты действительно думаешь, что какой-нибудь мужчина захочет тебя, разведёнку с прицепом (моими детьми)?» Я видел, что это сильно ранило мою жену. Но в тот момент мне хотелось причинить ей боль. Наконец, развод был оформлен. Бывшая жена хотела получить от меня только дом. Мы поровну разделили опеку над детьми. Развод принёс мне облегчение. Я мог быть со своей девушкой, столько времени, сколько хотел. Но именно тогда я начал замечать изменения в своей повседневной жизни.

Когда я приходил домой, в доме не было так чисто как я привык. Грязная посуда могла лежать в раковине днями. Я помню, как смотрел на них и привычно звал Анну, но жена больше не жила в моем доме. Стало еще тяжелее, когда наступили мои первые выходные с детьми. Тогда я осознал, что ничего не знаю о своих детях. Мой сын был очень привередливым в еде. Моя дочь же была ещё очень маленькой, поэтому она много плакала. Это было просто изнурительно.

Как бы я ни старался, мой сын постоянно жаловался на всё и повторял, что его мама так не делала. Но это был не конец навалившихся на меня проблем. Отношения с моей девушкой почему-то слишком быстро стали скучными. Моя жена всегда готовила мне домашнюю еду для всех приёмов пищи. Моя же нынешняя девушка была вполне довольна остатки старой пищи или чем-то типа замороженной пиццы. Меня это так сильно бесило. Сексуальная жизнь тоже стала очень скучной. Оглядываясь назад, могу сказать, что моя бывшая жена была действительно великолепна в сексе. У меня не осталось каких-то плохих воспоминаний о неудачном сексе, связанных с ней. А моей девушке сильно не хватало воображения и выдумки в этом плане. Кроме того, оказалось, что у неё была очень одномерная личность.

Мой сын всё прекрасно понимал. Он начал меня ненавидеть и очень грубо вёл себя с моей девушкой. Девушка же оскорбляла его в ответ, называя сопляком. Последней каплей стало, когда мой сын закричал на меня и сказал, что ненавидит меня, и что моя девушка никогда не будет его мамой. Это признание поразило меня как гром среди ясного неба. На этом все отношения с этой девушкой закончилось.

С другой стороны, Анна начала меняться в лучшую сторону. Она сильно похудела, начала выглядеть расслабленной и наконец-то похожей на прежнюю себя. Однажды я даже решился сделать ей комплимент, сказав, что она хорошо выглядит, но в ответ я получил только холодное «спасибо». От нашего общего друга я узнал, что Анна иногда признавалась, что развод помог ей понять, что она заслуживает лучшего, чем я. И всё в её жизни начало налаживаться, потому что у неё наконец появилось время для себя. Раньше ей приходилось постоянно убираться за мной, а теперь в её доме почти всегда чисто.

Меня снова осенило осознание того, что я плохо с ней обращался. Я никогда не помогал ей, тем более тогда, когда она больше всего в этом нуждалась. Анна всегда меня понимала. Она была доброй и страстной. Моя бывшая жена просто переживала тяжелый период, а я навсегда выгнал её из своей жизни. После осознания этого я впал в депрессию. Я спросил Анну, может ли она дать мне ещё один шанс. Она ответила твёрдым «нет». Я не виню её за это. От сына я узнал, что после развода она начала встречаться со своим старым другом. Моему сыну он нравится, а моя дочь называет его папой. Я изо всех сил старался, чтобы моя дочь называла меня так же, но она всё равно не стала. Я встретил бывшую вместе с её новым ухажёром на одной рабочей конференции. Тот мужчина обнимал мою Анну и будто хвастался ею. Я был зол. Я чувствовал огромный ком ярости внутри себя. Позже тем же вечером я много выпил и в пьяном бреду начал звонить Анне. Я изрыгал бывшей всякую бессмыслицу о том, что её новый мальчик-на-поиграться — никто иной, как хлипкая тряпка-омега, который рискнул начать встречаться с такой жалкой матерью-одиночкой, как она. Я знаю о содержании разговора, потому что на следующий день Анна пришла ко мне домой вместе с моими родителями, которые разнесли меня в пух и прах и в заключение сказали, чтобы я держался подальше от бывшей. В итоге я потерял детей, жену, а после развода уже потерял и своих родителей, занявших сторону Анны.

Я никогда не чувствовал себя таким одиноким. Я просыпаюсь в пустой постели. Раньше Анна всегда в полусне обнимала меня по утрам. Мне так не хватает её тепла. Мои отношения с сыном так и не улучшились. Он, наверное, знает, по какой причине мы с его мамой не вместе. А несколько месяцев назад Анна просто добила меня, сказав, что беременна. В тот момент я окончательно осознал, что потерял её навсегда. С тех пор, когда я приходил к ней за тем, чтобы забрать/отдать детей, я был вынужден наблюдать за тем, как её парень практически поклоняется ей, заботясь обо всех её потребностях. Если бы я не был в прошлом таким глупым и высокомерным и помогал Анне, ценил бы её, то мы бы по-прежнему были счастливой семьей. Наверное, это моё наказание: я вынужден смотреть на то, как другой мужчина играет в семью с моей Анной и моими детьми. Так что, пожалуйста, не будьте таким как я. Если вы действительно не можете дальше оставаться в браке, то просто разведитесь или расстаньтесь с этим человеком. Я вот например в итоге причинил боль слишком многим людям из-за своего эгоизма.

Обновление (26 апреля 2023 года (практически через два месяца после публикации оригинального поста))

Отредактировано: я пытался опубликовать это на том же сабреддите, что и публиковал первый пост (п.п. - r/Trueoffmychest, сабреддит для признаний), но они удалили пост. Так что, если кому-то интересно, вот обновление.

Прошло уже два месяца с тех пор, как я написал здесь свой последний пост. Я знаю, что я заслужил все те оскорбительные комментарии, которые получил. Я знаю, что я кусок дерьма. Я заслуживаю быть несчастным. А всем тем, кто говорит, что это тролль пост, отвечаю: нет, я не тролль. Мне просто нужно было место, где я мог бы анонимно высказаться. Мне нужно было, чтобы меня хоть кто-то услышал. Я знал, что получу оскорбительные сообщения в личку. Я знаю, что заслужил всю вашу ненависть и даже больше. Но я и так знаю, что облажался. Я знаю, что я являюсь плохим человеком за то, что я сделал. Эти мои поступки всегда будут огромным камнем на моей душе. И я знаю, что должен нести на себе эту вину всю свою оставшуюся жизнь.

Но тем, кто сказал, что мне нужна помощь, я хочу передать: я её уже получаю. Я уже давно хожу на терапию, которая уже мне очень помогла. Она сделала моё состояние хоть немного легче. Но все равно в моем сердце осталось огромное количество вины и стыда. Я знаю, что не могу вернуться в прошлое и исправить что-либо. Но сейчас я стараюсь изо всех сил, чтобы стать лучшим человеком, чем был несколько лет назад. Первое, что я сделал, — это попросил прощения у Анны. Я сказал ей, что знаю, что был мудаком. Анна не заслуживала того, как я с ней обращался, ведь она добрый и очень милый человек. Она всегда такой была. И это самое большое сожаление в моей жизни, что я так ужасно с ней обращался, и всё, чего я сейчас хочу, — это быть хорошим отцом для её сына. Также я пожелал ей и её новой семье удачи. Я знаю, что она выбрала лучшего, чем я, мужчину, и надеюсь, что он даст ей всё, чего она заслуживает. В ответ на это Анна сказала, что прощает меня, но всё равно не хочет иметь со мной никаких дел, если, конечно, речь не идет о детях.

Я также поговорил с сыном и извинился перед ним. Я идиот, потому что не понимал того, как вся эта ситуация поставила его и дочь в странное положение. Я извинился перед каждым из детей по отдельности. Мой сын все еще не решил, хочет ли он меня прощать. Но я стараюсь быть для них лучшим отцом. Теперь я понимаю, что, возможно, у нас никогда не будет прежних отношений. Но я просто хочу хорошо выполнять свои отцовские обязанности. Я не хочу, чтобы дети стали такими, как я. Когда они приходят ко мне с чем-то, я стараюсь быть более внимательным к ним и их словам. Моя дочь теперь называет меня «папа». Я часто беру их с собой за мороженым или просто на рыбалку. Мой сын любит рисовать. Я купил ему художественные принадлежности. Я знаю, что это не купит мне его любовь, но я хочу, чтобы у него было всё, что ему нужно. В итоге стал немного более открытым по отношению ко мне. Иногда он даже просит меня помочь ему с домашней работой.

Анна и я также решили, что нам следует отвести детей на терапию, ведь они многое пережили из-за меня. И я принимаю на себя ответственность за эти последствия своих действий. Наконец, сейчас я пока ещё не думаю о том, чтобы начать с кем-то встречаться. Я знаю, что не заслуживаю любви в любом её проявлении. Более того, я не хочу сейчас впускать нового человека в свою и без того испорченную жизнь. Может быть, через несколько лет, но точно не сейчас, потому что сейчас я хочу сосредоточиться на своих детях. Спасибо всем, кто дал мне хоть какой-то совет. Это помогло, спасибо, что выслушали меня.

П.П. - Этот год выдался для меня крайне богатым на события. Много чего нового навалилось, с чем я до сих пор разгребаюсь, к сожалению так и не находя времени на новые переводы. Во всей, иногда довольно бурной, череде событий эти сообщества всегда оставались неким островком стабильности, за что хочется сказать спасибо и постоянным комментаторам, разбавляющих переводы своим мнением, и остальным переводчикам, что трудятся не покладая рук, и модераторам, следящим за атмосферой в сообществе. Я искренне надеюсь, что буду заниматься переводами и в следующем, 2026 году. И последующем. И позапоследующем. И т.д.и т.п. Желаю вам всем, счастливых праздников✨️. Всем добра и котиков :)