Монахи
Оригинал #comment_132942954
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
раскрыть ветку (14)
Отшельник долгое время живет в пустыне в полном одиночестве. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюду. День, неделю, месяц, кто знает, как долго, измученный желанием, он охотится за ним по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюд успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Наконец-то, — радостно вскрикивает отшельник, — подержи верблюда!
раскрыть ветку (9)
Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений - один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашел. Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:
-А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб то?
Хозяин говорит:
- Дождись полночи - увидишь.
Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало еще интереснее и он пошел за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его ебать. Парень от этого зрелища пришел в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробило 12, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно ебать первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением. Парень спрашивает с удивлением:
- Что случилось? Что-то не так?
Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
- Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.
раскрыть ветку (8)
Каждый последующий коммент всё длиннее и длиннее!
Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес -
отец будит:
- Вставай, Вова, поехали косить!
- Батя, ты что, какой покос??
- Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода!
- Слышь, батя, не буду я косить сегодня!
- Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали!
Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу...
Приехали на покос. Отец слезает с телеги:
- А коса-то твоя где?
- Дома забыл...
- Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!!
Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня
косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит?
Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать!
Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки
до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг
слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же?
Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя.
Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор:
- Ой, Ваня, ты уж уходишь?
- Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти.
- А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу??
- А не боишься, там ведь и твой недалеко косит?
- А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и
выйду лесочком.
Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще
поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и
скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун!
- Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи!
- Да бруска нет!!
- Дуй к соседу, живо!
Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему:
- Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял??
- Ты чего, парень??
- Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит
обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги
без оглядки!
Сам идет обратно, а отцу говорит:
- Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет
вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему!
Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали -
давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил
тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает!
Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести!
- О, мама, спасибо за обед!
- На здоровье, сынок! А где отец-то??
- Где-где! Вон, соседа по полю гоняет!
- Как гоняет, за что??
- Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит,
а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа
отбивают!
Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный:
- Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему
полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем
обед жрет!)
- А, это мать приносила...
- Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут..
- Да лучше б не носила...
- А что?
- Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что
ли...
- Да ты что!!
- Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого
пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней,
может, еще догонишь!
Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще
сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне.
А Вовочка кричит им вслед:
- Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
В деревне отец (О) утром будит сына (С):
- Вставай, пошли траву косить!
Тот башню с постели поднимает и говорит:
С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить...
О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли -
вот оно и получится!
Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить.
Косят-косят, через 5 минут сын говорит:
С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась.
Пойду-ка я домой, поточу ее маленько.
Пришел сын домой, говорит матери (М):
С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить.
М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, - и ставит, значит, пельмени
вариться, собирается и уходит в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила!
О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать.
Приходят домой, матери нет еще.
О. - А где мать-то?
С. - Да хуй ее знает...
О. - Бля... Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли...
Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит:
С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься!
Сосед: - Ебаный в рот!!! Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу,
попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а?
Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу.
С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть.
О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. Пиздец, - думает -
не отмазал сын. Щас меня резать будут. Выпрыгивает в окно и убегает
куда-то в кукурузное поле.
Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее - раз просили -
и зарезал.
Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет.
М. - А где отец-то?!
С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошел к нему разбираться...
М. - Пиздец мне пришел! - Смотрит в окно, видит - отец с окровавленным
ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется.
Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле.
Возвращается отец. Пельмени на столе, водки - до хуя, матери нет.
О. - А где мать-то, ебаный по голове?!
С. - Да она с соседом в кукурузе балуется!
Отец с криком: Бля, сейчас обоих почикаю!с, хватает нож, выпрыгивает в окно
и бежит куда-то в кукурузное поле.
Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан
водки и задумчиво говорит:
- Я же говорил, сегодня не получится косить...
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
Едет мужик на верблюде по пустыне, вдруг верблюд встает и ни в какую дальше, как ни пинает его, пару шагов, и стоит, зараза. В общем устал, присел передохнуть. Видит, неподалёку сарай полуразвалившийся стотит, и вывеска "Автосервис". Кое как допинал верблюда своего туда, типа, мож помогут чем. А там аксакал такой, мол, че друг, не идет верблюд?
-Ага, чтоб ему провалится, чего ни пробовал только!
-Заводи на яму!
Запинал его на яму, ну а дед в яме, берет пару кирпичей, еблысь верблюду по шарам - он ФЩЩ-УХ и ушел в точку!
Мужик в ахуе:
- Ээ, а я?
-Заходи на яму!
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с
постели
не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж
еще
Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится,
как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...
постели
не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж
еще
Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится,
как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...
Скриншоты комментов
66.3K поста41.9K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.