Мне зуб на зуб не попадает, я от бешенства белею.⁠⁠

Злость - замечательная эмоция, ее дала нам матушка природа для защиты дома, охоты, в общем выживания. Это уже потом, спустя много лет, после выхода из пещер ее заклеймят как "плохую". Вообще у человека нет плохих эмоций, просто есть "немножко невписывающиеся в наше время", но хуже они от этого не становятся. Если назвать еще парочку для примера, то это будут пожалуй гнев и ярость. В современном обществе нет особой необходимости испытывать эти эмоции, поэтому когда люди видят, что человек злится, то для них, как мне кажется, это что-то необычное, интересное или отпугивающее. Так получилось, что я стал испытвать злость почти постоянно выходя на улицу, при общении с людьми, в жизни или интернете, а легкий конфликт или троллинг вызвал бы самую настоящую, неконтролируемую ярость, буквально за долю секунды потемнело бы в глазах, тело бы почувствовало слабое покалывание в кончиках пальцев, на голове, легкость в конечностях и конечно же отсутствие контроля. Добро пожаловать в мир человека с расстройством личности.

Начиналось все довольно безобидно. Родители всегда думали, что у меня тяжелый характер, но в школе драк не было, техникум без конфликтов. Дома было не все хорошо с отчимом, но это терпимо, на тот момент было терпимо.

Позже армия, в которой у меня и сорвало: боец решил, что может прочитать мое письмо и еще в лицо возмутиться написанным мною текстом. В эту же секунду он был прижат к стенке и мои руки надежно сцепились на его шее, я просто перестал отдавать отчет своим действиям. Дальше первая больница, в ней я отметил свои 19 лет, не самый лучший день рождения в жизни. После приезда домой стали происходить драки, с летающими стеклянными бутылками, кровью, кучей криков. Часто это происходило во время опьянения. А еще помимо драк у меня появилось недоверие к людям, если до армии я считал, что в большинстве своем люди хорошие, то после мнение поменялось с точностью да наоборот. Если коротко, то в течении пяти с большим лет все будет только усугубляться, в следствии чего появятся проблемы с родственниками, друзьями, устройством на работу. Обращение к обычным психологам не дало результата, что в общем-то не удивительно, я лишь лишний раз убеждался что моя проблема нерешаема, расстраивался, уходил в себя и копил злость на весь белый свет, переодически ее выплескивая на тех же родственниках или в пьяных драках. С друзьями мне придется расстаться, т к никому не нужен такой человек в знакомых, а разбираться - это не для всех. Да и я сам на ту пору не знал о своих проблемах.

Т к работы не было, а ходить стало некуда, то я стал сутками сидеть дома - такое себе времяпрепровождение. Обида на весь белый свет начала копиться с удвоенной скоростью, а доверие к людям стало иссякать на глазах, я прекратил разговаривать с родителями, сестрой и стал настоящим хиккой. В какой-то из дней рождения мне подарят наушники, а тк я много сидел у пк - это было действительно классно. Но из-за качества у них начнет отваливаться ухо, я по хорошему попрошу отчима дать мне денег на клей, на что он начнет кривляться и подшучивать надо мной, мол "наушники и так нормальные, смотри, на голову же надеваются". Через минуту у него будет сломан палец на ноге, больше он надо мной не подшучивал, никогда. Чтоб избавиться от срывающих крышу эмоций я начал бегать каждый вечер(сразу скажу, что легкие пробежки - это отличный способ слить эмоции), порой я замечал, как посреди пробежки адреналин начинает зашкаливать, но к концу все проходило и приходило чувство удовлетворения.

После полугода пробежек самочувствие стало улучшаться и я преодолев боязнь людей устроился на работу. Год пролетел быстро. На работе было много физ нагрузок, а когда их не было, то я вечером выходил на пробежку. Понял, что чем позднее тем лучше, ведь во время бега я был очень злым, а некоторые пьяные или просто неумные могли сказать:"ать два левой правой", были случаи когда просто останавливался, разворачивался и видел наростающий в их глазах страх. Потом я устроился на работу получше, там было больше людей, но физ нагрузки помогали мне справляться с эмоциональным напряжением. Прошло пол года на новой работе и к концу ноября стало совсем темно, что плохо сказывалось на настроении. В один день я как обычно летал не замечая происходящего вокруг, пока одной тете не пришло в голову взять и начать ругаться на подчиненных, мол я из-за вашей ошибки чуть на деньги не влетела. И вот спустя полтора года стабильности тригер заставляет меня сорваться на крик, я побоялся того что сорвусь опять и уволился.

Пол года я сидел дома, состояние ухудшалось, теперь к недоверию, злости, прибавился страх этой самой злости. К следующему ноябрю удалось начать жить отдельно, я сразу же сбежал т к жизнь в квартире с отчимом сводила с ума, при чем настолько, что я уже совсем становился неуправляемым и начинал рвать вещи на себе с психа. В феврале мне предложили лечь в стационар, я лег через неделю после предложения.

Психиатрическая больница - не такое страшное место, как малюют. Тем более отделение неврозов, я там себя "как у Христа за пазухой" чувствую. Поначалу состояние было тяжелым, мне постоянно меняли препараты, все плыло, летали кружки в стены.

Когда я стал стабильнее меня пригласили на групповые занятия у психолога, там в составе около 12 человек мы начали друг с другом знакомиться. Кажется такая мелочь, но так приятно, когда встаешь на следующее утро, а с тобой здороваются малознакомые люди. Начали потихоньку рассказывать о себе друг другу(простые диалоги о временах года и о том кому что нравится), бывали и странности, но все понимают где находятся. Потом начали делиться какими-то невзгодами житейскими или наоборот, хвастаться тем чего умеем и любим. Разбивались на группы и играли в игры. В какой-то момент осознаешь, что не один такой, и проблемы есть у многих и с этими людьми вполне можно контактировать, хотя на тот момент себя я считал довольно опасным товарищем. При работе с психологом лично, с первых сеансов было сказано, что агрессия - это часть моего характера(прошло 2 года и я напоминаю себе об этом до сих пор).

Пока находился на лечении в больнице было 2 срыва во время прогулок. Некоторым так и хочется брякнуть больному, что он больной, ну, что просили - то и получили.

После выхода из стационара я решил не терять связь с психологом, вот тогда и пошла основная работа над моей проблемой. Первое и основное чему меня научили - это дыхание. Дышать правильно нужно уметь. Ровно, размеренно, не останавливать дыхание на вдохе. Видов техник очень много, мне больше всего понравились: "аутогенная тренировка" и дыхание с представлением шара, сменой цветов. Если все это делать "заземлившись", то можно очень быстро выпустить лишние эмоции без последствий, практиковать можно даже во время ходьбы (только с дорогами аккуратнее=)). Надо жить свою жизнь и не равняться на других. Кто-то спокойная флегма, а кто-то халерик до глубины души. Это опять же о мантре, что я нестабильный по своей природе, и нужно уметь с этим жить, а не бояться и пускать на самотек. На самом деле - это тяжелее чем кажется, в итоге приходится понимать, что надо выстраивать жизнь ссылаясь на особенности, искать работу с минимумом контактов, избегать лишних раздражителей, правильно оценивать ресурсы своего организма, в будущем мне скажут, что это называется волевой гибкостью. И конечно же режим. Режим - наше все. В целом все было неплохо, хотя переодически гнев накрывал на улице или в магазине так, что в глазах темнело, начинала кружиться голова, а лицо серело, но дыхание и лекарства относительно помогали, был даже случай когда пришлось попросить всех в машине помолчать и начать дышать, чтобы не сорваться и не натворить дел.

Прошло 3 месяца и лекарства мне не подошли, из-за чего была попытка суицида, опять в больницу. Там я познакомился с будущей девушкой, она-то и вернет мне веру в людей и себя, хотя параноидное до конца естественно не пройдет, но уверенность в себе отлично поможет его контролировать. После выписки, на новых лекарствах и со старыми установками нашлась неплохая работа. Жизнь стала "нормальной", я гулял, ходил в гости и внутри было спокойствие, иногда на работе приходилось давать себе минут 10 передышки от всего, я просто стоял в тишине, смотрел на закуток за зданием, на дождь, снег и бегающих котанов, после продолжал делать свое дело и все вроде хорошо, пока, в один вечер меня не обливают из лужи и вот опять оно: я бегу за машиной, выхватываю тетю, трясу ее, даю подзатыльник, кое как успокаиваюсь и иду дальше. Она накатает заяву, будет 2 суда, много переживаний и проблем. С работы я успешно вылетаю. Пол года тишины, никаких драк, лишь еще 1 разбитый об стену стул, но это мелочи.

Май 19-го, происходит ерунда с девушкой, срыв, запой на 2 недели. В это время я не принимал препараты и самочувствие ухудшилось, опять постоянная злость при выходе на улицу, каждый проходящий мимо человек "мог быть потенциально опасным". В июне очередная драка, отделение полиции, больница. И вот я опять сижу со своим психологом один на один в ее кабинете. Мы как ни в чем не бывало беседуем о том, что я опять пытался придушить человека. После распросов она пришла к заключению, что я был не совсем здоров, но мог поступить по другому. У нас было 4 сеанса, во время которых мы опять повторяли, что агрессия - это часть моего характера. Она мне объяснила, что вообще такое расстройство личности и декомпенсированное состояние, что можно определить первые звоночки и лучше заранее обращаться ко врачу. Вспомнили про дыхание, как про основу. И самый наверно непонятный, но полезный совет - нужно научиться чувствовать свой организм, ведь от его состояния очень много зависит. Надо больше прислушиваться к своим эмоциям и давать им своевременный, контролируемый выход.

После выписки пришлось долго отлеживаться т к: "Роман, поймите, если организм хочет спать - значит надо спать". В сентябре потихоньку начал стримить, гулять(вроде прогулка 15 минут, а сил занимала как тридцатиминутная пробежка), восстанавливаться. Были неприятные моменты, например: пошел до магазина а там у входа  на машине 2 мужика "кувыркаются" пока разнимал получил по зубам, я очень разозлился и ударил в ответ, очень хотелось сорваться, но получилось остановиться и успешно их разнять. Ударивший меня еще чего-то хотел, но я даже не обращал внимания на него(что очень удивительно). Пришлось правда отлеживаться, т к потом понял, что понервничал я прилично. Или конфликт с соседом, который знал, что я болею и при этом специально говорил неприятные вещи.

Психолог усмехнулась(как мне показалось, а кажется мне много всего), но за "прогресс" похвалила, обсудили, что надо научиться понимать, где для меня выгодно лезть в конфликт, а где не стоит. Было сказано, что если чувствую, что ситуация идет к конфликту и я могу впасть в состояние аффекта, то надо срочно сматывать удочки(это как раз тот момент, когда надо слушать свой организм), а если уж и произошло, что меня накрыло, то надо не предпринимать никаких действий, а ждать пока не отойду.

И вот, буквально позавчера, меня опять окатывают из лужи, я аки атлет рванул за олухом. Догнал, открыл дверь, и с ошалевшим видом, не накричал, а просто показал ему грязные штаны и сказал, что ему повезло, что я его не ударю. Все благодаря одной мысли:"Надо ли оно мне?", она промелькнула, когда я посмотрел на его глупое лицо, говорящее "я тебя не видел". Доли секунды хватило, чтобы цепная реакция не началась, а после мне хватило времени уйти(почти убежать) оттуда.

На данный момент в планах восстановить режим (стабильность - наше все =)),пойти в реабилитационную группу, чтобы появилось общение + у нас в городе они могут помочь с работой и юридически, если будет необходимость. А там посмотрим.

Ну что, подведем итог моего рассказа:

1. Соблюдайте режим.

2.Ровно дышите.

3.Чувствуйте свой организм.

4.Живите в своем темпе, не равняйтесь на других, оценивайте свои возможности.

5.Не надо стыдиться своих эмоций и подавлять их - ищите им правильный выход.

6.Порой даже злость бывает полезной, например: в спорте или при защите себя, главное не переборщить.

Всего хорошего, не болейте.