Мир вокруг через призму шизофрении [4. осознание, доктора]⁠⁠

Прежде всего, спасибо всем, кто написали! Невероятное количество людей откликнулось, всем не ответить, так что простите, когда кажется, что я очень необщительная. Меня просто заобщали:)

Сегодня попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - о том, как пришло осознание болезни + роль врачей в этом.

О моем шизоаффективном расстройстве.

Мне 24, я студент-физик и живу в Берлине.

Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, но не ты сам.

____________________________________________________________________________________________________

Часто больным шизофренией кажется, что их мысли могут читать другие. Так как мои голоса отвечали мне по ходу моих мыслей, а не действий, мне тоже так казалось. Только успею об этом подумать, у меня в голове уже слышался диалог на эту тему. А раз некоторые могут, то, наверное, могут.. ну, хотя бы врачи. На них я больше всего рассчитывала. Если уж кто-то и должен читать мысли пациентов в психиатрии - это должны быть врачи. Другие бы не поверили, наверное, думалось мне. Врачи мне казались "своими" поначалу, я была уверена, что мои голоса они тоже слышат, а значит, и объяснять им ничего не надо. Все ведь очевидно, тем более что они мои мысли читают.

Диалоги с психиатрами, из-за описанного выше, получались плохо. Мне было постоянно смешно в них учавствовать. Ну не смешно ли знать, что у пациента в голове, и мучать всякими вопросами. "Как вы сегодня спали" и "Есть ли у вас вопросы" полюбились мне особо. Наша жизнь во многих смыслах чей-то сон, даже когда мои глаза открыты. Возможно, мой сон снится мне каждую секунду моей жизни.

На меня качали головой и продолжали играть в эту игру. Что это может быть, как не игра?

Они говорили мне, что ко мне сегодня зайдут. И ко мне заходили люди. Студенты, школьники, профессора. Всем им было интересна моя последняя домашка по линейной алгебре, мои рисунки и планы на жизнь. Это, в общем, было мило, но возвращало меня к мыслям о своем особом предназначении. Так как голоса частенько просили меня не спать - я думала, что меня готовят в космонавты, как минимум. Или я буду править державой. Я даже рыцарей себе собрала на подмогу: knights of nights(найтс оф найтс), они тоже по ночам не спали. И вместе мы собирали паззлы далеко за полночь, либо играли в настольный футбол, либо смотрели его, либо выходили покурить. Развлечений у нас было средне-достаточно, включая совместное чтение книг и вылавливание в них знаков. Знаков, в плане тех, что именно на нас указывали. Читаешь, и книга будто о тебе и про тебя, и про твое будущее и прошлое и вообще магия. Как этого никто больше не замечает?

А психиатры продолжали задавать свои вопросы. Я только ждала, пока мне можно будет уже выписаться (по закону), чтобы найти себе противника получше. А то нам уже начинало надоедать вместе играть, друг против друга. Они делают вид, что не читают моих мыслей и не слышат голосов, а я делаю вид, что принимаю участие в терапии. Они продолжают меня кормить и дают жилье, а я продолжаю игру. Они верят в болезни, а я - в Бога. Это я и сказала одному из врачей при выписке, когда принудительно держать в больнице меня больше не могли. И еще я получила письмо, в котором было написано, что против моей воли кормить меня лекарствами нет нужды. На радостях я в очередной раз отказалась от их приема (кстати насчет бога было в предыдущих постах, я так другим объясняла свои голоса).

И вышла из больницы. Так как идти мне было некуда, я часто заходила в гости к друзьям. Рассказывала, как меня несправедливо лишили воли на целых 2 месяца, и какие они сами сумасшедшие все там. Я-то нормальный человек.

Делать повседневные дела было сложно. Поход в магазин мог занимать несколько часов, просто потому что "заболтали", и я заслушивалась. Было интересно, на тот момент я уже слышала комментарии обо всем, что я делаю, прямых обращений ко мне было мало. Со стороны, наверное, я выглядела таким очень замечтавшимся человеком. Улыбалась много. Те, кто меня слушал, поддерживали меня в моей вменяемости.

А потом случилась корона.

Бары закрылись, как и все общественные места, и вести бездомную жизнь стало просто скучно. Друзья к тому моменту тоже позаканчивались. И я загрустила. Было сложно не загрустить, когда поиск ночлега и душа превращался в сложнейший квест. Тут я подумала, что мне, наверное, нужна помощь. А в последний раз мне хотели помочь.. ну да, в психиатрии. Ну и ладно, вот теперь пусть помогают, мне ведь жить негде, - подумала я. И пошла сдаваться. Сказала, что наверное, у меня депрессия и теперь мне нужна помощь.

Психиатр очень странно на меня смотрела. "Ты может не знаешь, но твоя проблема в том, что ты слышишь голоса, а не в депрессии", - сказала она.

"Тоже мне проблема", - подумалось мне. В больницу меня взяли. Еще раз. Март. Теперь добровольно.

Постепенно в диалогах аккуратно начали упоминать "мое заболевание". Это было странно. Они говорили, что, мол, это не нормально, слышать голоса. А я испугалась, потому что от таблеток они начали куда-то пропадать. "Я не хочу, чтобы они полностью исчезали", - сказала я главврачу в один из понедельников. Мне слегка понизили дозу. Иначе мне стало бы слишком одиноко.

А через какое-то время начался кошмар. Голоса продолжали комментировать, но теперь это были злостные упреки в мою сторону. Мне стало казаться, что мне никто не верит. Я начала слышать, как мед персонал надо мной глумится (такого не было, по их словам, но было очень неприятно  и даже как-то страшно). Голоса начали отрицать, что я их слышу. И вообще все происходящее в моей голове перестало быть наивно-радостным и стало очень злым, строгим и запутанным. На этот раз доктора были очень открытыми, мне уже не казалось это игрой, я перестала думать, что мои мысли читают и начала говорить с ними. Они все чаще и увереннее упоминали мое заболевания, объясняя многие вещи, которые со мной происходили. Они действительно как будто читали мои мысли тогда, они знали, что я задавалась вопросом "кто я" и знали, что я думала, что меня не существует.. в общем, я была не первой. Мне показывали книжечки и объясняли, объясняли. Я и сама погуглила. И медленно начало приходить осознание проблемы. Это был примерно конец марта. Дозу лекарств мне опять повысили, я захотела. Ну и дальше, понемногу, нейролептики помогли. Меня выписали во второй раз, убедившись, что мне есть где жить. С тех пор и живу. Не болейте!