Мелкий Боб⁠⁠

Прошлая запись:Мелкий Боб

😈 Дневник Мелкого Боба, Искусителя 3-го ранга. Запись №19: Вечный Тест-Драйв

23 января (когда даже колёса квадратные)

Настроение: «Стук в двигателе души».

Девиз дня: «Не бита, не крашена, стояла в гараже у бабушки — и другие сказки для взрослых».

К нам прикатился новый клиент — на эвакуаторе, разумеется. Знакомьтесь: Павел «Честное Слово» Пробегов, король автоподбора и император скрученных одометров. При жизни Павел специализировался на превращении утопленников в «машины священника», битые тотал-лосс в «единственная владелица-учительница», а такси с пробегом 800 000 км в «только с работы до дома». Его девиз был: «Любую рухлядь можно продать как премиум, главное — правильно полить воском и сбрызнуть "новой машиной" из баллончика».

Люцифер прислал факс (на нём масляные пятна и след от протектора): «Боб, этот деятель продал молодой семье с младенцем машину без подушек безопасности, уверяя, что они там есть. Устрой ему вечный тест-драйв его же товара. Пусть катается с ветерком... адским».

Интерьер: Автосалон «Последняя Поездка»

Я обустроил для Павла персональный шоу-рум:

Пол: Покрыт маслом, антифризом и слезами обманутых покупателей.

Стены: Обклеены фотографиями аварий его проданных машин.

Освещение: Мигающий check engine в виде люстры.

Музыка: Бесконечный стук гидрокомпенсаторов в ритме техно.

Запах: Горелое масло с нотками паленого сцепления.

День 1: Выбор Автомобиля

Павел очнулся в автосалоне, где стоят все 1347 машин, которые он продал с обманом.

— Выбирай свой новый автомобиль! — я материализовался в образе него самого, только честного. — У нас акция: «Купи то, что продавал!»

Первый вариант — Toyota Camry, «один хозяин».

Павел садится внутрь — сиденье проваливается, руль остаётся в руках, педаль газа отваливается.

— Но ты же говорил, что она в идеале! — напоминаю я.

— Это... это косметика! — оправдывается он.

В этот момент отваливается крыша.

Второй вариант — BMW X5, «не бита, не крашена».

Павел открывает дверь — она остаётся в руках. Капот открывается сам и показывает двигатель от Жигулей. Колёса квадратные, но это видно только когда едешь.

— Поехали на тест-драйв! — предлагаю я.

Неделя 1: Бесконечный Тест-Драйв

Павел теперь обязан ежедневно тестировать все машины, которые продал.

Утро: Mitsubishi Lancer после 15 владельцев и 20 ДТП.

- Заводится с 50-й попытки

- Едет только задом

- Поворачивает только налево

- Тормозит только о препятствия

День: Mercedes, который «стоял в гараже».

На самом деле стоял. Под водой. После наводнения.

- Вместо кондиционера — болотный газ

- Сиденья покрыты плесенью, которая шепчет: «Зря ты сел...»

- Навигатор ведёт только в тупики

- При включении музыки слышны крики прежних владельцев

Вечер: «Пригнанная из Германии» Audi.

Пригнана. Из Германии. Через Литву, Польшу, Беларусь. После того как в Германии её списали в утиль.

- Руль справа, педали слева

- Спидометр показывает скорость в попугаях

- Вместо подушки безопасности — кирпич с надписью «Сюрприз!»

-

День 10: Автосервис «Честный Ремонт»

Я отправил Павла чинить машины в сервис, где работают механики — все его бывшие клиенты.

— Масло поменять? — спрашивает механик-призрак. — Конечно!

Заливает подсолнечное.

— Тормозные колодки? Поставим новые!

Ставит деревянные.

— Движок барахлит? Капитальный ремонт!

Меняет двигатель на ручную мясорубку.

Павел возмущается: «Это же обман!»

Механики хором: «А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ, КАКОВО НАМ БЫЛО?!»

Неделя 2: Отдел Документов

Павлу нужно оформить документы на машину. Но в отделе «Честных Документов» работает демон Штампель, который обожает бюрократию.

— ПТС? Сначала принесите справку, что вам нужен ПТС.

— Где взять справку?

— Нужна справка для получения справки.

— А её где?

— Вам нужно разрешение на получение справки для справки.

Круг замкнулся. Павел уже месяц ходит по кабинетам. В каждом ему говорят: «Это не к нам, это в 13-й кабинет». Тринадцатого кабинета не существует, но искать его нужно вечно.

Неделя 3: Продажа Воздуха

Помните, как Павел продавал несуществующие опции? Теперь он сам должен их найти в своих машинах.

«Климат-контроль» — дыра в полу.

«Подогрев сидений» — сиденья горят в прямом смысле.

«Парктроник» — бабушка с палкой сзади кричит: «Давай назад!»

«Круиз-контроль» — педаль газа заклинивает на скорости 5 км/ч.

«Мультимедиа система» — радио, которое ловит только рекламу его же автосалона.

Месяц спустя: Встреча с Покупателями

Я организовал «День открытых дверей». Пришли все, кому Павел продал машины.

Молодой отец с коляской: «Вы сказали, что подушки безопасности работают!»

Павел: «Они работают! Просто... не раскрываются».

Пенсионер: «Вы обещали, что машина будет ездить 20 лет!»

Павел: «Будет! Если её не заводить».

Студент: «Вы говорили — экономичная!»

Павел: «Она и есть экономичная! Экономит на всём — на тормозах, на безопасности, на надёжности...»

За каждый обман Павла сажают в очередную его проданную машину на неделю. Сейчас очередь расписана на 50 лет вперёд.

Финал: Вечный Менеджер по Продажам

Теперь Павел работает в «Автосалоне Абсолютной Честности». Его задача — продавать машины, говоря только правду.

— Добро пожаловать! У нас есть прекрасный автомобиль!

— Какой?

— Ужасный! Двигатель умирает, коробка хрустит, кузов гнилой, салон провонял, электрика горит, подвеска стучит!

— Не хочу!

— Но вы ОБЯЗАНЫ купить! Это же ваша карма!

Павел должен продать все 1347 машин, которые он впарил людям. Но покупатели — такие же автоподборщики-мошенники. Они торгуются вечностью, проверяют толщиномером воздух и требуют скидку за несуществующие царапины на несуществующей краске.

Каждое утро Павел получает план продаж: «Продать хотя бы одну машину».

Каждый вечер отчёт: «Продано: -1 машина» (одну украли).

P.S. от Боба:

Вчера Павел попытался сбежать на одной из своих машин. Уехал на целых 10 метров — рекорд! Потом отвалились все четыре колеса одновременно. Он пытался ехать на дисках, но и они оказались картонными. Теперь у нас новое развлечение — «Гонки на автохламе Павла». Ставки принимаем: какая деталь отвалится первой. Я поставил на выхлопную трубу — она обычно держится до третьего метра.