Мелкий Боб⁠⁠

Прошлая запись:Мелкий Боб

😈 Дневник Мелкого Боба, Искусителя 3-го ранга. Запись №14: Марафонец Пустоты

18 января (когда «поток» оказывается канализационным)

Настроение: «В ресурсе для массовых репрессий».

Девиз дня: «Хочешь изменить свою жизнь? Начни с того, что перестань дышать мне в лицо своей позитивной энергией».

У нас пополнение. Знакомьтесь: Артемий «Квантовый Прыжок» Вознесенский. Человек-улыбка, обладатель виниров слепящей белизны и автор бестселлера «Как заработать миллион, просто желая этого (всего за 9999 рублей)». В мире живых он продавал воздух, упакованный в красивые PDF-файлы, и учил людей «дышать маткой», чтобы притянуть в жизнь новый «Гелендваген».

Люцифер прислал служебную записку, прикрепленную к розовому воздушному шарику: «Боб, этот парень обещал людям выход из зоны комфорта. Организуй ему зону, из которой выхода нет, но комфорт постоянно "визуализируется". Пусть почувствует истинный масштаб своего инфобизнеса».

Интерьер: Локация «VIP-Коворкинг "Потоковое Состояние"»

Я создал пространство, которое выглядит как идеальный Instagram-кадр, но с подвохом.

Стены: Покрыты сусальным золотом, которое при прикосновении оказывается липкой патокой.

Мебель: Прозрачные стулья из «дизайнерского пластика», которые под весом тела начинают медленно плавиться, превращаясь в капкан.

Воздух: На 90% состоит из блёсток и аромата «успешного успеха», от которого хочется чихать так, чтобы вылетели глазные яблоки.

Час 1: Прогрев аудитории

Артемий открыл глаза, поправил воображаемую петличку и тут же выдал в пустоту:

— Привет, мои осознанные! Сегодня мы прокачаем ваш финансовый термостат!

— Добрый день, Артемий, — я материализовался перед ним в костюме из змеиной кожи (буквально). — Я твой куратор из департамента «Окончательной Трансформации». Твоя задача проста: чтобы выйти отсюда, тебе нужно продать курс «Как выбраться из Ада» аудитории в соседнем зале.

Артемий просиял.

— Легко! Я закрою их болячки, подсвечу дефициты и выведу в ресурс! Где клиенты?

Я открыл дверь. В зале сидел голодный цербер. У него не было никакой боли, кроме желания откусить Артемию то место, которым он думает (то есть, скорее всего, кошелек).

День 3: Работа с возражениями

Артемий охрип. Он три дня пытался объяснить трехглавому псу концепцию «личного бренда».

— Понимаете, — убеждал он левую голову, — вы не просто охранник, вы — бренд-амбассадор врат! Вам нужно упаковать свои смыслы!

В ответ центральная голова просто смачно чихнула на него желудочным соком.

— Боб, — прошептал Артемий, вытираясь «чеком из ресторана Дубая», — они не конвертируются! У них низкий уровень осознанности!

— Нет, Артемий, — улыбнулся я. — Просто у них нет кредитных карт. А без кредитных карт твой курс теряет магическую силу, не так ли?

Неделя 2: Квантовый тупик

Я решил поддать жару. Теперь каждый раз, когда Артемий произносил слова «поток», «инсайт» или «проработка», его било током с напряжением в 220 вольт.

— Сегодня я испытал такой... бззззт!... озарение! Нужно просто... бззззт!... вибрировать на высокой... бззззт!...

К концу дня он напоминал дергающийся неоновый указатель.

Но самое весёлое началось, когда я принёс ему еду.

— Вот твой обед, Артемий.

На тарелке лежала пустая карточка с надписью: «Представь, что это стейк. Просто визуализируй вкус. Ты же сам говорил, что реальность пластична».

Он попытался грызть картон, плача от «высоких вибраций».

Финал: Вечный Вебинар

Сейчас Артемий заперт в стеклянном кубе. Перед ним — камера, которая транслирует его выступление в бесконечность.

Его наказание — «Вечный Прогрев».

Он должен бесконечно рассказывать о том, какой крутой продукт он создаст завтра. Но завтра не наступает никогда. Он обязан выкладывать по 50 «сторис» в час о том, как он счастлив в Аду, при этом стоя на гвоздях, которые на самом деле — раскаленные штыри.

А самое обидное для него? В углу куба висит счетчик «Зрителей онлайн». Там всегда стоит цифра 0. Он продает воздух самому себе, и даже он сам себе не верит.

P.S. от Боба:

Вчера заглядывал к Люциферу. Тот в ярости: какой-то грешник-таргетолог настроил рекламу котлов на его личный смартфон. Теперь шефу каждые пять минут прилетает: «Устали от жары? Купите кондиционер "Снежинка" со скидкой для сатанистов!».

Таргетолога уже перевели в отдел к Станиславу из прошлой записи. Теперь они вдвоем пытаются дозвониться до техподдержки, которой не существует.