Любовь живёт три года?
Не секрет, что большинству из нас хочется любви на всю жизнь. Мы все когда-то слушали детские сказки, в которых "жили они долго и счастливо", мы все иногда читаем романы или смотрим мелодрамы и комедии со счастливым концом, изредка видим пожилые счастливые пары, прожившие вместе десятки лет и в голове нет-нет, да и промелькнет мысль: "Эх, если бы у меня в жизни так было!"
Однако безжалостный жизненный опыт с завидной регулярностью показывает нам, что, какими бы сильными ни были чувства и взаимное притяжение, возникшие между людьми изначально, зачастую любовь угасает, а отношения завершаются. И хорошо, если завершаются мирно. В основном же мы, как и большинство остальных людей, накапливаем скорее негативный опыт выхода из отношений. И чем больше такого опыта, тем сильнее хочется понять, как же удалось немногим счастливчикам сохранить свою любовь на долгие годы. Что это, везение, подарок судьбы или нечто другое? А может, это лишь иллюзия, видимость, и любовь и правда живет всего 3 года, как гласит название романа одного известного писателя, а все остальное - это просто удобство, привычка? И давайте попробуем в этом разобраться.
Если мы обратимся к науке, то действительно обнаружим, что так называемая гормональная стадия любви длится около 3х лет. Первые полтора года интенсивность чувств и взаимная эмоциональная и физическая зависимость как правило возрастает, а затем, если этот опыт проживается психикой полноценно и качественно, постепенно идет на спад. И если посмотреть на любовь без лишней лирики, чисто с научной точки зрения, то она - как необъяснимое влечение друг другу, непреодолимое притяжение - вполне себе биологически обоснована, и даже инстинктивна, поскольку почти гарантированно удерживает мужчину и женщину вместе на длительное время, при этом интенсивно стимулируется взаимное сексуальное влечение, что в совокупности должно обеспечить зачатие ребенка, а затем и его благополучное вынашивание в максимально безопасных и комфортных условиях.
Весь спектр вырабатываемых в процессе влюбленности гормонов способствует именно этому. Мы испытываем множество приятных эмоций, чувствуем себя буквально опьяненными и окрыленными любовью, самой природой на нас как будто надеты "розовые очки", позволяющие отфильтровывать в нашем возлюбленном все самое лучшее.
При этом возникает своего рода симбиоз с любимым человеком, мы буквально чувствуем себя с ним одним целым. В моменты наибольшей эмоциональной близости мы как будто возвращаемся в состояние младенческого блаженства, чувствуем, что мы одни во всей вселенной, что мы вдвоем и есть целая вселенная. Одновременно из-за взаимной синхронизации возникает эффект синергии - мы ощущаем, что энергии у нас двоих стало кратно больше, что нам теперь "море по колено". Избыточный психический потенциал толкает нас на подвиги и наполняет творческим вдохновением - мы кардинально меняем свою внешность в лучшую сторону, пишем музыку и сочиняем стихи своим возлюбленным.
У этого симбиоза есть и обратная сторона: при невозможности быть рядом со своей "половинкой", при любом недопонимании и конфликте мы испытываем сильные страдания. Находясь вдали от любимого почти физически чувствуем, что у нас "забрали сердце", "украли душу". Все эти неприятные состояния толкают нас к тому, чтобы с этим человеком воссоединиться, приложить все усилия для того, чтобы удержать его рядом с нами.
Однако гормоны истощаются, и все эти состояния - как хорошие, так и плохие постепенно утрачивают свою силу и остроту, у мозга просто не остается ресурса на эти переживания. К тому времени природой уже должна быть достигнута цель - успешное зачатие и рождение ребенка. И если это происходит, то симбиоз двух влюбленных как минимум на какое-то время неминуемо разрушается, зато возникает новый - мамы и новорожденного ребенка. Мужчина часто в этот момент замечает, что становится не нужен женщине. С биологической точки зрения это действительно так. А с психологической - может быть по-разному.
Если партнеры психологически незрелые, то как правило происходит так:
- Психологически незрелый мужчина обижается на невнимание женщины, отсутствие у нее стремления быть для него привлекательной и заботиться о нем и его потребностях как раньше, начинает ее критиковать или искать альтернативные источники удовлетворения.
- Психологически незрелая женщина, поглощенная материнским инстинктом часто в этот период "усыновляет" и своего мужчину, перестает его сексуально воспринимать, или же сама, не будучи готова к материнству, капризничает и обижается на него, как маленький ребенок, пытается переложить на него всю ответственность за случившееся.
Как первое, так и второе неправильно. Этот сложный период партнерам, действительно ценящим и любящим друг друга нужно сообща пережить, и чем более они психологически зрелые, чем лучше подходят друг другу, тем проще как правило это сделать.
Если же зачатия и рождения ребенка не происходит, то именно в этот период гормонального истощения большинство отношений как раз и завершается. Пресыщенные совместными эмоциональными и сексуальными переживаниями люди постепенно отдаляются друг от друга. Чем меньше влияние на психику "гормонов любви", тем сильнее включается наша критичность. Вдруг оказывается, что без "розовых очков" и обостренного сексуального влечения друг к другу нас с партнером мало что связывает.
Зато на первый план выходят очевидные разности характеров, целей и образов жизни.То, что раньше умиляло и казалось несущественным недостатком партнера, теперь почему-то выводит нас из себя. "Где же были мои глаза?" - говорим мы, очнувшись и чувствуя любовное похмелье.
В этот период на первый план выходит совместимость - то, насколько нам с человеком приятно, интересно и легко в быту, насколько мы способны понимать друг друга и принимать такими, какие мы есть, без прикрас; насколько мы друг друга дополняем и эффективно решаем совместные задачи - строим планы, воспитываем ребенка, проводим досуг, тратим и копим деньги, заботимся о родителях, делаем ремонт.
Все это и множество других реальных жизненных вопросов очень часто становятся настоящим испытанием на прочность отношений мужчины и женщины, переставших быть романтически очарованными друг другом. Чтобы поддерживать тот же уровень счастья, что и в начальной фазе отношений, уже недостаточно просто смотреть друг другу в глаза, нужно прикладывать усилия, искать компромиссы, договариваться, становится первостепенно важен именно психологический комфорт. Именно на нем держатся семьи.
И если на этом этапе сохранится и разовьется дружба, удастся выстроить партнерство, то есть шанс пережить возрождение вашей любви. Гормональный фон со временем восстанавливается. И мужчина, и женщина могут неожиданно обнаружить, что буквально заново влюбились друг в друга, при этом предыдущая романтическая фаза не повторяется, а проживается по-новому, ведь к вновь возникшему сексуальному притяжению (уже не такому острому и тревожному, как когда-то) добавляется и множество приятных воспоминаний о прожитом вместе периоде жизни, успешно преодоленных сообща трудностях, решенных задачах. На новой волне чувств пары часто становятся родителями во второй или третий раз.
Таких периодов в жизни прочной семейной пары может быть несколько, и в каждый период чувства углубляются, трансформируются. Все меньшее значение имеют сексуальные гормоны и эмоции, и все большее - взаимопонимание и поддержка, стремление и желание оставаться в команде, идти одним путем.
Какие же выводы мы можем сделать из сказанного выше? Конечно же, что гормональная стадии любви очень важна! Это настоящий подарок природы, в своих наилучших проявлениях - источник высочайшего наслаждения, вдохновения и блаженства в жизни человека.
Период счастливой влюбленности - это время, когда возможно полноценное погружение психики в исцеляющие состояние младенца на руках нежной матери, и в наполненное волшебством и нежностью состояние матери, обнимающей своего малыша, это время, дающее возможность выйти за рамки своего привычного "Я" почувствовать себя единым целым с другим человеком, ощутить синергию (огромный приток жизненной и творческой энергии), когда 1+1 равно не 2, а 4.
Это необычайно ценный для нашей психики опыт, способный качественно преобразовать нашу жизнь. В счастливые моменты любви мы можем исцелиться от множества душевных травм, ощутить глубочайшее безусловное принятие себя, в тяжелые моменты любви (недопонимания или потери любимого на время или навсегда) - развить в себе огромную силу духа, альтруизм и творческий потенциал, душевно и нравственно вырасти. И то, как именно мы этот опыт используем зависит прежде всего он нас самих.
Если мы эмоциональные "дети", то когда любовь приходит, либо эгоистично используем ее как красивую, новую игрушку - "теперь ты в моей власти, будешь делать так, как я хочу!", либо в страхе прячемся от нее, боясь потерять над своей жизнью контроль, рационализируем происходящее, стараясь обесценить и свои чувства, и чувства другого человека - "все это нереально, не по-настоящему, не для меня, вот подожду, потерплю, отвлекусь и само пройдет".
Если мы эмоциональные "взрослые", то воспринимаем это чувство как ценный дар, с которым нужно обращаться бережно, как в отношении самих себя, так и в отношении другого. Мы проживаем этот опыт достойно, смело и искренне, стараясь чему-то в нем научиться, стать мудрее, наилучшим образом проявить себя в глазах любимого человека, а что еще более важно - в своих собственных глазах. Мы присваиваем себе опыт любви, делая его необыкновенной и прекрасной частью себя на всю оставшуюся жизнь. Используем его, как ориентир, чтобы даже испытывая временный дефицит "любовных гормонов" воссоздавать лучшие моменты влюбленности своими усилиями - словами и поступками - с тем человеком, который нам близок и дорог, с которым нам по пути.
Но как же не ошибиться в выборе потенциального объекта любви? Ведь время нашей жизни далеко не безгранично, и всем нам хочется наполнить его как можно большим количеством гармонии и счастья, а не душевных страданий.
И тут будут полезны следующие ориентиры:
✔ Во-первых, старайтесь выбирать того, с кем вам легко и не приходится что-то из себя изображать. Если вы испытываете жгучую страсть к человеку, но при этом совершенно его не понимаете и не можете ни о чем договориться, а в его присутствии всегда испытываете сильный стресс, то не питайте иллюзий, что однажды счастье случится. Здесь бывает полезно взять под контроль свои бушующие инстинкты и включить голову. Такие отношения точно не выдержат проверку временем и скорее всего травматично закончатся, как бы ни манил партнер своей кажущейся идеальностью.
✔ Во-вторых, старайтесь искать не воображаемую единственную и неповторимую вторую половинку (это довольно вредная, сильно ограничивающая выбор спутника установка), а реального, интересного Вам человека со своими достоинствами и недостатками, с которым всегда есть о чем поговорить, с которым хорошо и просто, с которым наравне. Человека, с которым вам не тревожно, а уверенно и спокойно.
✔ В-третьих, даже если на начальном этапе вы испытываете массу приятных эмоций, важно помнить, что это пройдет, и не как дети (капризничать и сокрушаться, что чувства угасли), а как взрослые - помнить, какими вы были в лучшие моменты друг для друга (в проявлениях внимания, заботы, романтики) и стараться как можно чаще бережно и осознанно все это воссоздавать.
✔ Ну, и в-четвертых, важно помнить, что кризисы и сложности бывают в любых отношениях. Каждая счастливая пара прожившая вместе 30-50, а то и более лет, пережила их множество. Каждый хотя бы раз хотел все бросить и уйти, а многие и уходили и возвращались потом, осознав как много они потеряли. К сожалению или к счастью, в жизни нет ничего идеального - даже с самыми близкими людьми встречи сменяются расставаниями, моменты глубочайшего принятия и нежности временным отчуждением, жизнь меняется, преподносит много сюрпризов и испытаний. Как бы мы ни хотели, у нас не получится всего этого избежать. И тем не менее, если два человека счастливы вместе, стараются сохранить душевную близость и работают над собой и своими отношениями, их любовь из 3х лет может действительно вырасти в историю одной большой дружбы и любви на всю жизнь.