Кому не спится в ночь лихую (часть 2)
Серый 9 февраля 2007 г.
Первые 2,5 литра пошли безупречно. Пиво было идеальной температуры, консистенции, текстуры. Закусь приятно сглаживала его терпкость и горечь. У нас были и желтый полосатик, и натоптыши, и «кириешки», и много чего еще.
Пока каждый из нас не осушил свой бокал, разговора на какую-то конкретную тему не заводилось. Мы только восторженно вздыхали и всячески подчеркивали свою удовлетворенность. Вторую бутылку разлили тут же. Теперь мы пили не торопясь, короткими глотками, тщательно пережевывая закусь. Фоном тихо играла музыка с компа Игорька. Зачиналась конструктивная беседа: сперва шуточки-прибауточки, позже обсуждения прошлого семестра. Не обошлось без воспоминаний о Гармаше. Да, этот тип пустил кровь нашей группе, но мне грех было жаловаться. Я получил по «переходам» заслуженную пятерку. Больше всех возмущался, конечно же, Димочек. Игорек не преминул подколоть своего соседа: «Надо было лекции учить, а не в «героев» шпилить!» Потом с ностальгией заговорили о третьем курсе: о том, как было клево, беззаботно и угарно. Прокрутили в памяти самые эпические кустурицы, повертели на языке почти уже до дыр заезженные перлы, перемыли кости тем одногруппникам, которые не удосужились сегодня разделить с нами пятничную трапезу, посвященную открытию нового семестра. Досталось, в том числе и девчонкам, в последнее время не очень активно участвовавшим в культурно-развлекательных мероприятиях, которые мы, несмотря на загруженную учебную программу, умудрялись организовывать. Тут меня насторожила реакция Игорька, который, похоже, был рад чисто мужской компании. На него это было ой как не похоже. Или он вдруг резко принял обет безбрачия, или он искусно пускал пыль в глаза. Но Бог – не фраер; Он все видит.
Я украдкой поглядывал в сторону Андрюхи, в частности на его бокал. Мой младший брат пил почти наравне с такими мастодонтами, как Димочек и Женя. Не хотелось бы нянчиться тут с его пьяным телом. Кроме того, я ни разу не видел Андрюху в «невменозе». Хер его знает, какова будет реакция.
- Сбавь обороты!- буркнул я в его сторону.
- Да ладно тебе, Серый!- тут же вступился за моего младшего брата Димочек.- Пусть пацан расслабится!
- Я не хочу, чтобы он нажрался!- настаивал я на своем.- Меру надо знать.
- Какая на хуй мера?!!- не сдавался мой оппонент. - Тут пить нечего. Вот…
Димочек обладал даром убеждения пятой ступени. Чтобы окончательно закрепить свой успех, он разлил всем еще пива. Мы подняли вверх наполненные бокалы, раздался тихий звон стекла, чуть-чуть пива у каждого из нас пролилось на пол. Мы заржали. Потом отпили по большому глотку. Критическая точка полного алкогольного опьянения и тотального превалирования бредовых идей над осознанными действиями неумолимо приближалась к нам. Или мы к ней? Похуй! Не важно… В общем зеленый змий подползал все ближе, с каждым выпитым глотком.
Димочек пошел курить. Я посмотрел на часы. «Ух, ни хера себе!» Было уже десять вечера. По моим скромным подсчетам у нас оставалось еще пара бутылок. Закуси было совсем мало, поэтому мы сосредоточились на бухле. Число походов в туалет по малой нужде увеличивалось по экспоненциальному закону. По идее кустурица подходила к своему логическому завершению по всем признакам.
По идее…
Игорь № 2 9 февраля 2007 г.
Шел одиннадцатый час вечера. Или ночи?.. Не важно! Короче, было уже достаточно поздно. Я начал хмелеть уже после третьего бокала. Запал пока оставался, но я знал по себе: еще пара-тройка кружек «Дона» и я вырублюсь на хрен. Серый, насколько я мог судить, находился на той же стадии. Чего нельзя было сказать о наших более продвинутых в плане алкоголя товарищах. Студент и Димочек, казалось, пили не пиво, а лимонад. Никаких видимых признаков опьянения они не проявляли: один все так же шутил, второй по-прежнему болтал без умолку. Самое удивительное, что Андрюша также казался трезвым, как стеклышко. Может старший брат слишком сильно на него давил, а может его молодой не проспиртованный организм просто в замешательстве и не знает, как реагировать. Как бы там ни было, соотношение окосевших к трезвым было примерно одинаковым, а это чревато последствиями: может возникнуть определенный дисбаланс в общении. Я решил чуть сбавить темп: отпивал поменьше, закусывал побольше. Главное, чтобы меня не застигло врасплох всевидящее око Саурона, точнее Димы. Этот не потерпит, чтобы кто-то отбивался от коллектива.
Тут кому-то из нас пришла в голову «гениальная» идея: посмотреть в очередной раз «Зеленого Слоника». В любой другой ситуации я бы воздержался от подобного шага, каким бы прожженным ценителем арт-хаус кино я ни был. Но в данный момент мне такой поворот событий был как раз в тему, и я на полном основании мог взять себе алкогольный тайм-аут. Тем более среди нас оказался человек, который еще не знал, что такое «Зеленый Слоник», почему это абсурдное словосочетание вызывало недоумение у одних и бурю неоднозначных эмоций у других, и вообще, какого хрена?.. Андрюша, ты попал! Димочек быстро отыскал нужное видео и нажал на воспроизведение… Первые десять минут Андрюша попеременно смотрел то на дисплей, где плясавшая туда-сюда камера выхватывала из плохо освещенных декораций двух разговаривающих между собой актеров, то на нас. Очевидно, он искал подвох. А подвох заключался в том, что никакого подвоха не было. Нужно было просто смотреть дальше. И наслаждаться. Наслаждаться шикарными диалогами, дерьмово отснятыми планами и ни в коем случае не пытаться понять смысл происходящего на экране, иначе можно сломать себе мозг на хер. Раз и навсегда. По мере того, как градус фантасмагории и трэша в сюжете накалялся, количество мата и бреда в диалогах фильма зашкаливало, а персонажи раскрывались в совершенно немыслимых гранях, мы все потихоньку охуевали. Андрюша все чаще восклицал «Че за хуйня?!!», а когда пошла сцена с поеданием говна, то он и вовсе разразился истерическим смехом. Для него это было откровением, а мы - те, что смотрели этот шедевр контркинематографа уже не первый раз, мотали на ус отдельные сцены, чтобы потом поугарать над ними вновь…
Все кончилось также внезапно, как и началось. У нас была только часть фильма. Мы с ребятами уже озадачивались тем, где бы нам достать полную версию. Ведь судя по инфе из интернета, дальше в фильме присутствует жуткая расчлененка, реки крови, некрофилия и сношение мужским половым хуем в мужскую половую жопу… Жизнь будет прожита зря, если этот фильм не будет просмотрен от заглавия и до финальных титров.
Последнее пиво было выпито в течение последующего получаса. Тут же было собрано экстренное совещание. На повестке дня был один единственный вопрос: «Идти за пивом или не идти?» Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос. Голосование было прямым и открытым. Трое (Студент, Димочек и Андрюша) было за, двое (я и Серый) воздержались. Простым большинством решение было принято.
Не стоило этого делать…
Студент 9-10 февраля 2007 г.
За пивом пошли я, Игорек и Андрюха. Поскольку время приближалось к полуночи и магазины уже не работали, пришлось тащиться на Буденновский проспект к ларькам. Игорек повел нас коротким путем, через дворы. На улице было необычайно тепло, будто сейчас не начало февраля, а середина марта. Пока мы шли, Игорек постоянно озирался по сторонам. Наконец, мы достигли ларька. Продавщица, средних лет женщина, глядела на нас усталыми и сонными глазами. Мы не стали ей докучать: купили три 2,5-литровые бутылки пресловутого «Дона», по пачке натоптышей, желтого полосатика и соленых фисташек.
Через несколько минут мы уже были у ребят в квартире. Не мешкая особо, тут же разлили первую бутылку по бокалам. Не знаю, как у остальных, а у меня открылось второе дыхание. Пиво шло, как к себе домой. Выводы было делать еще рано, но я мог смело сказать, что вечер удался на славу. Будет конечно тяжко завтра вставать к первой паре, которая, если я не ошибаюсь, по расписанию была в 8:00 утра… но это хуйня все! Главное, что мы офигительно сидим. Вообще, когда мы бухаем вот таким составом: Серый, Игорек, Димочек и я, то в наших глотках будто открывался портал в параллельное измерение, и пива мы могли вылакать до хрена и больше. Вспомнить хотя бы тот день на «Артаке», когда мы вчетвером выжрали, наверное, по шесть или семь литров каждый. В чем был прикол, не знаю. Может в нас самих? Вдруг вчетвером мы создавали особую энергетику, которая позволяла нам бухать как черти? Мы были как Джон, Пол, Джордж и Ринго, только по-своему… Тут меня как будто шибануло током: «А ведь нас сейчас пятеро!» Я покосился на Андрюху, который смеялся над какой-то очередной тупостью, изреченной Игорьком. «Не! Хуйня…»
В ход пошла следующая бутылка. Дима рассказывал какие-то деревенские байки. Игорек изредка поддакивал, но взгляд выдавал его с потрохами: уставший, отсутствующий и безнадежно пьяный. Серый все чаще задирал очки на лоб, чтобы потереть сонные глаза. Кажется, это кандидат на выбывание номер два. Тут меня осенило, что наш вечер из обычной попойки плавно перешел в статус игры на выживание. Правило у этой игры одно: выпить как можно больше пива и не заснуть. Что может быть проще?
Через полтора часа такой игры, мы понесли первые потери. Неожиданно Серый ткнул пальцем в сторону Игорька:
- Что это за херня у тебя на шее?
- Где?- Игорек неуклюже попытался посмотреть на собственную грудь, но у него естественно ничего не получалось.
- Да вот!- Серый оттянул ворот его футболки и продемонстрировал все окружающим.
- Ебааааать!- прохрипел Димочек, проливая на пол свое пиво.
- Что? Что там?- взволнованно пролепетал Игорек.
Вся его шея, грудь и плечи были усеяны какими-то красными пятнами, какие обычно бывают у маленьких детей при диатезе. Походу Игорьку лучше не наливать больше.
- У тебя что, аллергия?- поинтересовался Серый.
- Не было раньше,- отвечал Игорек, по-прежнему сворачивая шею под неестественным углом.- Это из-за фисташек, наверное. Хуйня! Мозг не задет…
Дабы подтвердить свое бесстрашие и пофигизм, он зашаркал на кухню и вернулся с новой бутылкой. Правда надолго нашего героя не хватило: выпив еще полбокала, он незаметно и тихо уснул. Хорошо, что сидел на своей кровати, даже перетаскивать его не надо… Но все было не так просто. Димочек, известный своими суровыми нравами касаемо недопитого алкоголя и рано ушедших товарищей, нахмурил брови и, допив свой бокал, подсел к своему спящему соседу.
- Игорек, дружище, ты чего?- начал он его теребить.- Вставай! Хорош дурака валять!
- Да ладно, Димок, оставь его! Пусть отдохнет пацан,- заступился за друга Серый.
- Давай подымайся! Рано еще спать! Мы ж еще не допили…- не унимался тот.
- Вообще-то, это была последняя бутылка,- заметил Андрюха, потрясая в воздухе пустой пластиковой емкостью.
В этот момент Игорек продрал глаза, защищаясь ладонью от света настольной лампы:
- Блеяаааа! Что за на хер?.. Дима, блядь, чего тебе от меня надо?
- Чувак, ну ты че? Пиво же надо допить!- воскликнул тот таким возмущенным тоном, будто собеседник оскорбил его до глубины души.
- Вы разве еще не допили его?- зевнув, спросил Игорек.
- Вообще-то, это была последняя бутылка,- повторил Андрюха.
- Да мы щас еще сходим. Не проблема!- прыснул Дима.
Наш разбуженный товарищ окинул нас скучающим взглядом, а потом сказал:
- Вы… Ебанулись…
На часах было три ночи.