Хроники БАР (06). Продолжаю трепыхаться. Многабукаф.⁠⁠

Самое сложное — это когда идёшь на работу/с работы, а дорога через мост, а под мостом железнодорожные пути. Электрички внизу выглядят безумно заманчиво. За перилами страховочная сетка, но она короткая, и если действовать быстро...

Здравствуйте, я снова на связи. Для тех, кто не в теме: у меня биполярное расстройство и затянувшийся уже больше чем на два года депрессивный период. Прошлой зимой до меня дошло, что такие выверты мозга не очень нормальны, и я пошёл лечиться.

Как можно понять по первому абзацу, пока безуспешно.

В первый раз я пошёл к психиатру после того, как понял, что две недели кряду целыми днями думаю о суициде, и дико с этого передрейфил. Несколько месяцев жрал антидепрессанты, с которыми стало чуть полегче, но так и не стало хорошо, а в итоге вместе с ними и утонул в болоте очередного депро-обострения. Затем пересел на схему пожёстче: нейролептик+нормотимик. И первое время казалось, что это реально помогает. Я об этом даже накатал радостный пост.

Однако, счастье продлилось недолго, около месяца. Потом положительный эффект препаратов начал постепенно сходить на нет, и я вернулся к прежнему унылому состоянию. Особо не рыпался, потому как фарма вещь такая, что результат может давать сильно не сразу.

А потом пришёл пиздец. Доктор сказал, что это невроз. Не знаю, ему виднее, но я теперь панически боюсь пережить ещё один такой период (потому что не уверен, что переживу). Я дёргался от любого жеста в мою сторону, впадал в дикую панику при необходимости общаться с людьми (до ПА не доходило, но был постоянно на грани), меня трясло от любой случившейся ерунды. Хуже всего было со сном. Я всё время безумно хотел спать. И не мог. Залезал под одеяло, жрал мелатонин пачками, потом часами ворочался с боку на бок (потому что лежать спокойно не давал какой-то ебучий внутренний мандраж) и в конце концов невесть как вырубался под утро. И еле-еле мог встать с утра. И всё повторялось заново. И так примерно две недели. Под конец я был уверен, что теперь-то моя крыша едет окончательно и бесповоротно.

К счастью, подоспело время визита к врачу. Теоретически можно было не терпеть так долго, а позвонить и записаться на пораньше, но... позвонить?! Да я от одной мысли о том, что нужно будет набрать номер и что-то внятное сказать в трубку, впадал в коматоз, в истерику и в запой.

Перед врачом трясся и натурально рыдал. И просил сделать с этим хоть что-нибудь. Получил рецепт на транквилизатор и уполз с этим трофеем.

Ребят, если вам когда-нибудь выпишут алпразолам, обращайтесь ко мне, я расскажу, где его найти. Н-И-Г-Д-Е. Ну, почти. За первые пару дней я оббегал все попутные аптеки и наивно спрашивал там. В аптеках делали квадратные глаза и говорили, что такого не завозят. На вопросы «где?» и «почему так?» пожимали плечами. Потом мой гений додумался поискать в энторнетах и нашёл целых три варианта. Относительно моего места жительства — все в ебенях, но хоть что-то. Обзвон аптек (супругой, потому как я продолжал бояться телефона) выявил, что искомое есть аж в целой одной из них.

Не помню, где и как я добыл свободный день, чтобы съездить с юга Подмосковья на север Москвы. Возможно, это был выходной. А может быть я забил на работу, соврав, что простудился. Это было тяжело — полдня дороги туда и обратно, когда любое усилие вызывает желание лечь и умереть. Зато я добыл вожделенные таблеточки. Оказывается, на эту группу препаратов аптеке нужна специальная лицензия. На всю Москву аптека с такой лицензией одна. Более того, по словам фармацевта, к ним ездят из Питера, Орла и других городов, потому что там... ну, понятно. Пиздец.

Слово «транквилизатор» у меня доселе ассоциировалось только с песней Цоя, байками о советской карательной психиатрии и термином «овощ». Но начать принимать его было не страшно — не потому, что я такой храбрый, а просто в таком вот отчаянии я был. Оказалось, ничего страшного и нет, овощем я не стал, зато стал нормально спать и перестал истерить.

Как раз после курса транка подоспел долгожданный отпуск, и некоторое время я был спокоен аки намедитировавшийся буддист. Даже начал делать всякие мелочи по дому и пару раз выбрался в люди.

Ах, да. Ещё я нашёл себе психотерапевта.

Где-то по осени меня пристукнуло: таблеточки — это, конечно, хорошо, но чувствую необходимость вправки мозгов словесно. Заимел такую вот потребность.

К первой даме я ходил старательно, но не очень долго. Во-первых, постоянно отменялись и переносились встречи (а когда ходишь на психотерапию, очень важен режим сеансов, для меня так точно важен). Во-вторых (может быть, я тупой консерватор, но!) меня дико раздражают новомодные феминитивы, и фразы формата «а что сказала твоя психиаторка?» заставляли безостановочно фейспалмить. В-третьих... просто спустя несколько сеансов осознал, что работать терапевт_ка пытается не в том направлении. В общем, с ней мне вышло некомфортно, так что я тихо слился. Футакделать, но сил на то, чтобы написать простое «извините, вы мне не подходите» я в себе не нашёл.

Вторая попытка ограничилась одним сеансом, на который мы сходили вместе с женой — семейная терапия, все дела. После слов про то, что женщина всегда хочет детей, даже если она ещё об этом не знает, мы поплакали вслед потраченным деньгам и ушли насовсем.

Зато с третьего раза я попал, и вот уже почти три месяца хожу к терапевту. Раскопали несколько не слишком приятных для моего самомнения вещей и работаем над ними, если будет результат — напишу подробнее. Пока могу только сказать, что работать над собой — это пиздец как тяжело и больно. Собственными руками рушишь привычный мир, а потом из получившихся обломков пытаешься собрать что-то помимо слова «ЖОПА». Рушить у меня получается хорошо, собирать — пока не очень.

Сейчас всё в целом довольно хреново. У меня опять начали шалить нервы, есть большие проблемы с концентрацией и нет сил вообще ни на что. Начались проблемы на работе из-за этого. Очень хочется уволиться к чертям и отдохнуть, но нельзя. На одну зарплату жены жить будет сложновато, особенно с учётом моих врачей и лекарств, да и потом куда-то устроиться будет тяжело. Особенно в таком состоянии, которое ещё хз когда закончится. Проблемы на работе спровоцировали новую волну невроза, и это ёбаный замкнутый круг. Хочется сдохнуть.

Сходил опять к психиатру, поныл за жизнь такую. Увеличили дозу лития, прописали дополнительно грандаксин — это тоже транк, только по идее не тормозящий, а стимулирующий. Будем посмотреть, получится ли ожить на такой схеме.

Пытался пробить возможность госпитализации в какую-нибудь из московских клиник, но похоже что мне не светит. Или светит только за довольно большое бабло. Печаль.

Ну и на этом пока всё. Пишу редко, но вот так вот поэтапно получается.

P.S. Чел, с которым пытались поговорить в телеге, прости, я всё-таки сильно переоценил свою способность к общению :(